Розбита сім’я. Як розлучення впливає на підлітків?

ФАХІВЦІ з питань сім’ї переконані, що їхні поради завжди дієві. Вони радять проблемним подружжям: «Думайте про власне щастя і не хвилюйтесь за дітей, адже вони швидко пристосуються до змін. Їм легше змиритись з розлученням, ніж жити з батьками, які постійно сваряться».

А втім, навіть ті, хто вважав, що розлучення вирішує всі проблеми, тепер змінили свою думку. Вони кажуть: «Розлучення є свого роду війною, що завдає болю кожній стороні, у тому числі дітям».

Міф про розлучення

Можливо, ви колись бачили комедійний серіал, в якому розлучається подружжя. Діти залишаються з мамою, і вона виходить заміж за вдівця з власними дітьми. Персонажі ніяк не можуть вжитися разом, і між ними виникає чимало абсурдних ситуацій. Дотепні висловлювання та веселі жарти розв’язують усі дріб’язкові конфлікти протягом 30-хвилинної серії.

Такий сюжет може здаватись кумедним, але насправді розлучення — це не телесеріал. Воно завдає чимало емоційних ран. Гарі Ньюман у своїй книжці «Зраджені почуття» пише: «Розлучення передусім пов’язане з судовою тяганиною між двома сторонами. Якщо ви вирішили розлучитись, будьте готові ділити зі своїм партнером дитину, гроші і навіть помешкання. Не завжди вдається про все домовитись мирно. Зрештою, суддя, зовсім чужа вам людина, вирішує, як часто ви маєте бачитись з дитиною і скільки грошей отримаєте. На жаль, його рішення нерідко розходяться з вашими уявленнями».

Хоча розлучення розв’язує якісь проблеми, однак породжує нові. Воно змінює все — уклад життя, матеріальне становище, і зазвичай не на краще. Зрозуміло, ці зміни впливають також на життя дітей.

Розбита сім’я і підлітки

Розлучення завдає емоційного болю дітям будь-якого віку. Дехто стверджує,  що підлітки легше переносять такі зміни, оскільки вже зрілі і невдовзі все одно житимуть окремо від батьків. Однак існує і зворотній бік медалі. На думку фахівців, саме через згадані вище причини підліткам найважче переживати розрив між батьками *. Розгляньмо кілька фактів.

▪ У підліткові роки діти є дуже вразливі, можливо, навіть більше, ніж у дитинстві. Хоча іноді підлітки поводяться незалежно, пам’ятайте, вони особливо потребують стабільності у сім’ї.

▪ Саме в цей час дитина вчиться розвивати міцну дружбу, а через розлучення вона може засумніватися в існуванні справжньої довіри, відданості й любові. Ставши дорослою, вона боятиметься мати з іншими близькі взаємини.

▪ Діти будь-якого віку, відчуваючи емоційний біль, роблять різні нерозсудливі вчинки. А підлітки навіть можуть завдати собі серйозної шкоди, втягуючись у злочинність, алкоголізм та наркоманію.

Це не означає, що діти, чиї батьки розлучилися, не матимуть ні з ким близьких стосунків і доброго майбутнього. Вони зможуть бути щасливими, якщо підтримуватимуть добрі взаємини з обома батьками *. Проте неправильно думати, що розлучення в усіх випадках є «найліпшим розв’язанням для дітей» і що воно покладе край напруженню з партнером. На думку декого, після розлучення доводиться частіше обговорювати зі своїм «нестерпним» партнером такі болючі теми, як фінансове забезпечення чи участь у вихованні дітей. Тож розлучення не позбавляє проблем, їх просто доводиться вирішувати в суді.

Не все втрачено

Що робити, коли у вас серйозні проблеми в сім’ї і ви думаєте про розлучення? У цій статті подано ряд вагомих причин, аби ще раз все добре обміркувати. Адже розлучення — це не панацея від усіх сімейних проблем.

Зрозумійте правильно: ніхто не заохочує вас миритися з негараздами у подружжі. Але чому б не спробувати щось змінити — докласти зусиль і зробити сім’ю щасливішою? Не поспішайте казати, що це  неможливо. Спершу постарайтеся відповісти на такі запитання:

▪ Які риси подружнього партнера колись привабили мене? Невже він зовсім їх втратив? (Приповістей 31:10, 29).

▪ Чи можу я розпалити в собі почуття, які були до одруження? (Пісня над піснями 2:2; 4:7).

▪ Які поради, подані на сторінках 3—9, я планую застосувати, незалежно від поведінки мого партнера? (Римлян 12:18).

▪ Чи можу пояснити своєму партнерові (усно або в листі), як саме хочу поліпшити наші взаємини? (Йова 10:1).

▪ Чи погодимось ми попросити зрілого друга підказати, які реалістичні цілі поставити нам для поліпшення стосунків у сім’ї? (Приповістей 27:17).

У Біблії сказано: «Мудрий зважає на кроки свої» (Приповістей 14:15). Цей біблійний принцип стосується не лише вибору подружнього партнера. Він практичний і для сімей, у яких напружені стосунки. Вони теж можуть бути щасливими. Адже, як вже згадувалося на сторінці 9, щасливі сім’ї теж стикаються з труднощами, однак вони вміють їх долати.

Уявіть, що ви вирушили в довгу мандрівку автомобілем. У дорозі вас може застати несприятлива погода або ви потрапите в затори, стикнетесь з іншими перешкодами, а іноді навіть заблукаєте. Що ви будете робити? Повернетесь додому чи шукатимете виходу, щоб продовжити мандрівку? У день весілля ви теж вирушили в довгу подорож, під час якої обов’язково виникатимуть проблеми. Біблія говорить, що одружені «зазнаватимуть страждань у житті» (1 Коринфян 7:28). Отож ніхто не в змозі уникнути проблем, тому важливо вміти правильно їх вирішувати. Чи вам вдасться побороти перешкоди у подружжі та залишатися разом? Навіть якщо ви вважаєте, що ваша сім’я ніколи не буде щасливою, чи звертатиметеся по допомогу? (Якова 5:14).

Започаткований Богом устрій

Оскільки Творцем шлюбу є Бог, до цього союзу слід ставитись серйозно (Буття 2:24). Коли проблеми у шлюбі здаються нездоланними, пригадайте поради, подані у цій статті.

1. Намагайтесь знову розпалити любов, яку ви мали на початку (Пісня над піснями 8:6).

2. Подумайте, як особисто ви можете покращити атмосферу в сім’ї, і зробіть це (Якова 1:22).

3. Чітко, але з повагою поясність своєму партнерові,— усно або в листі,— що́, на вашу думку, треба змінити в сім’ї (Йова 7:11).

4. Не намагайтесь рятувати свою сім’ю самотужки, а звертайтесь по допомогу.

[Примітки]

[Рамка/Ілюстрація на сторінці 19]

ЧИ НАСТУПНИЙ ШЛЮБ БУДЕ ЩАСЛИВІШИМ?

Дослідження показують, що другий шлюб має більшу ймовірність розпастись, ніж перший, а третій ще більшу. У своїй книжці «Зраджені почуття» Гарі Ньюман наводить одну з причин: «Якщо у вас проблеми в шлюбі, то у цьому винен не тільки ваш партнер, але й ви. Це ви закохалися в ту людину і обоє причетні до тих проблем, що виникли у вашій сім’ї». Який висновок робить Ньюман? «Ліпше позбутися проблеми і залишитись з подружнім партнером, аніж позбутися партнера і залишитись з проблемою».

 [Рамка на сторінці 21]

КОЛИ ШЛЮБ РОЗПАДАЄТЬСЯ

Біблія говорить, що для розлучення існує єдина вагома підстава *. Якщо ви розлучаєтесь, то як допомогти вашим дітям-підліткам пережити цей болісний період?

Усе відверто розкажіть підліткові. Було б добре, якби це зробив кожен з батьків. Разом поясніть дитині, що рішення розлучитись остаточне. Запевніть, що ви обоє далі будете любити дитину і що вона не винна в обставинах, які склалися.

Припиніть вести війну. Деякі батьки конфліктують роками після розлучення. Один фахівець сказав, що такі партнери «офіційно розлучені, але далі емоційно пов’язані. Вони продовжують воювати і не спроможні досягнути перемир’я». Якщо батьки постійно втягуються в сутички, то підлітки залишаються без уваги. Такі діти навіть можуть використовувати конфлікти між батьками у своїх інтересах. Наприклад, хлопець каже мамі: «Тато дозволяє мені приходити додому, коли я захочу. А чому ти вимагаєш, щоб я приходив скоріше?» Не бажаючи, аби син зайняв «ворожу сторону», мати поступається.

Спонукуйте дитину до щирої розмови. Підлітки можуть думати: «Якщо батьки вже не люблять одне одного, то вони не любитимуть і мене» або «Якщо батьки порушують встановлені правила, то чому я не можу?» Аби розвіяти страхи дитини і виправити помилкове мислення, створюйте нагоди для відвертої розмови. Однак будьте обережні: не варто мінятись з дитиною ролями і шукати в неї емоційної підтримки. Пам’ятайте, ваш син або донька всього лиш дитина, а не радник, якому можна виливати свої почуття.

Заохочуйте дитину підтримувати добрі стосунки з вашим колишнім партнером. Людина, з якою ви розлучились, стала для вас колишнім партнером, але ніколи не стане для дитини колишнім батьком або колишньою мамою. Негативні висловлювання завдають багато шкоди. У книжці «Розгублені підлітки» сказано: «Якщо батьки використовують дітей як зброю одне проти одного, то пожнуть те, що сіяли».

Не занедбуйте себе. Іноді вас переповнюватимуть неприємні почуття, але не піддавайтеся їм. Намагайтесь підтримувати звичний ритм життя. Якщо ви християнин, беріть активну участь у духовних справах. Так ви і ваша дитина зможете вести змістовне життя (Псалом 18:3; Матвія 28:19, 20; Євреїв 10:24, 25).

[Примітка]

[Ілюстрація на сторінці 20]

Докладайте зусиль, аби виконувати обіцянку, дану в день шлюбу

[Ілюстрація на сторінці 21]

Якщо ви з партнером маєте спільну участь у вихованні дитини, то заохочуйте її підтримувати з ним добрі стосунки