Styvfamiljens unika utmaningar

● Att försöka lösa styvfamiljens problem med kärnfamiljen som mall är, som psykologen Patricia Papernow uttrycker det, som att ”försöka ta sig fram på New Yorks gator med hjälp av en karta över Boston”.

Sanningen är den att de utmaningar som ombildade familjer ställs inför inte bara är unika utan också större än de som kärnfamiljer stöter på. Psykologen William Merkel beskriver styvfamiljen som ”den mest komplexa, onaturliga och svåra relationssammansättning som människan känner till”.

Hur ska då styvfamiljer kunna lyckas, om det är så svårt? Relationerna inom en styvfamilj kan liknas vid sömmarna i ett lapptäcke. De första stygnen man syr kanske inte är så starka, men när lapptäcket är färdigt kan det vara lika hållbart som ett helvävt tygstycke, om man bara gjort ett noggrant jobb.

Vi ska nu se på några utmaningar som styvfamiljer ofta stöter på och vad som har hjälpt många att ”sy ihop” en stark familj. Vi ska också se på fyra styvfamiljer som det har gått bra för.

 UTMANING 1: SVIKNA FÖRVÄNTNINGAR

”Jag hoppades att mina styvbarn skulle börja tycka om mig om jag bara gav dem mycket kärlek och uppmärksamhet. Nu har åtta år gått, och jag väntar fortfarande.” – Gloria. *

NÄR en styvfamilj bildas är förväntningarna ofta höga. Föräldrarna hoppas kunna undvika eller reparera misstag från tidigare relationer och hitta den kärlek och trygghet som de saknat. En del förväntningar kanske inte är mycket mer än önsketänkande, men det kan ändå vara påfrestande om de inte infrias. Bibeln säger: ”Utdragen väntan tär på hjärtat.” (Ordspråksboken 13:12, Åkeson) Så vad ska du göra om hjärtat tyngs ner av besvikelser?

VAD DU KAN GÖRA

Stäng inte inne dina känslor i hopp om att besvikelsen ska gå över av sig själv. Ta i stället itu med de svikna förhoppningar som plågar dig. Försök komma fram till varför de är så viktiga för dig och varför du inte vill släppa taget om dem. Försök sedan anpassa förväntningarna så att de blir mer realistiska i nuläget. Här är några exempel:

1. Jag kommer att älska mina styvbarn direkt, och de kommer att älska mig.

Varför? Jag har alltid drömt om en varm, kärleksfull familj.

Mer realistiskt: Känslorna kan växa fram med tiden. Det som är viktigast just nu är att vi alla känner oss trygga och respekterade.

2. Alla i familjen kommer att anpassa sig direkt.

Varför? Vi behöver en nystart.

Mer realistiskt: Det tar vanligtvis mellan fyra och sju år innan en styvfamilj fungerar smidigt. Våra problem är helt normala.

3. Vi kommer inte att bråka om pengar.

Varför? Vi älskar varandra för mycket för att bråka om något så futtigt.

Mer realistiskt: De ekonomiska problemen från våra tidigare äktenskap är komplicerade. Vi kanske inte är redo för en helt gemensam ekonomi än.

 UTMANING 2: ATT FÖRSTÅ VARANDRA

”Vi anpassade oss snabbt – alla kände sig hemma i familjen direkt.” – Yoshito.

”Det tog nästan tio år innan jag kände att jag verkligen ville att den nya familjen skulle fungera.” – Tatsuki, Yoshitos styvson.

PRECIS som Yoshito och Tatsuki kan många ha svårt att riktigt förstå varandra inom en styvfamilj. Det här kan vara bra att tänka på, för när det uppstår problem kanske man snabbt vill komma fram till en lösning. Men för att få en fungerande lösning måste man först förstå sin familj.

Det är viktigt att tänka på hur man kommunicerar, eftersom ord både kan bygga upp och bryta ner. Det är som Bibeln säger: ”Död och liv är i tungans våld.” (Ordspråksboken 18:21) Vad kan man då göra för att samtalen verkligen ska leda till ökad förståelse?

VAD DU KAN GÖRA

• Var inte fördömande, utan var intresserad och engagerad i de andras känslor. Till exempel:

Om din son säger: ”Jag saknar pappa”, visa då att du förstår honom. Säg inte bara: ”Men din styvpappa älskar dig, och han är mycket bättre än din riktiga pappa.” Säg i stället något i stil med: ”Jag förstår att det måste vara jobbigt. Vad är det du saknar mest med pappa?”

Anklaga inte din nya partner. Du kanske vill säga: ”Din son skulle inte vara så oförskämd om du hade varit en bättre förälder!” Men försök hellre förklara hur du känner det. Kanske något i stil med: ”Skulle inte du kunna be Lukas att säga hej till mig när han kommer hem? Det skulle betyda så mycket för mig.”

• Passa på att lära känna varandra bättre i samband med måltider, avkoppling och andliga aktiviteter.

• Ha regelbundna familjemöten där alla är med. Ge var och en chansen att få prata utan att bli avbruten. Låt alla säga vad som fungerar bra i den nya familjen och sedan nämna något som kan förbättras. Var respektfull även om du inte håller med, och låt alla komma med lösningar.

 UTMANING 3: UTANFÖRKÄNSLOR

”Min fru och hennes barn gaddar ihop sig mot mig. Jag känner mig utanför, som en inkräktare.” – Walt.

RÄDSLAN att inte höra hemma i sin egen familj kan yttra sig på flera oväntade sätt. Här är några exempel:

• Barn som först fungerar bra tillsammans med en blivande styvförälder får svårare att samarbeta efter giftermålet.

• En styvförälder blir svartsjuk på en sexåring.

• Småsaker om hur hemmet ska skötas orsakar stora gräl.

Den här situationen är inte lätt för den biologiska föräldern heller, eftersom det kan kännas som om den nya familjen knakar i fogarna. Carmen säger: ”Det är jättejobbigt att komma i kläm mellan min man och mina två barn.”

Om man ska klara av den här utmaningen behöver man tillämpa den gyllene regeln. Jesus sa: ”Allt vad ni vill att människorna skall göra mot er, så skall också ni göra mot dem.” (Matteus 7:12) Hur kan man då få alla att känna sig som en del av familjen?

VAD DU KAN GÖRA

• Sätt äktenskapet främst. (1 Moseboken 2:24) Umgås med din nya partner, och gör hans eller hennes roll i familjen klar för dina barn. En pappa skulle till exempel kunna tala med sina barn redan före giftermålet och säga: ”Jag älskar Anna, och hon ska bli min fru. Jag litar på att ni kommer att vara snälla mot henne.”

• Planera in tid med vart och ett av dina barn. Det visar hur mycket de betyder för dig och får dem att känna sig älskade.

• Ha också ensamtid med dina styvbarn så att ni kan bygga upp en relation utan att ha föräldern som mellanhand.

• Låt barnen känna att de kan ingå i den nya familjen utan att behöva ta avstånd från sin förra. Det är oftast bäst att inte försöka få barnen att kalla en styvförälder ”mamma” eller ”pappa”. Äldre barn kan i början ha svårt att säga ”vår familj” eller ”vi” om styvfamiljen.

• Ge alla barn uppgifter i hemmet, en plats vid matbordet och ett eget utrymme i bostaden. Det gäller också dem som bara bor hos er ibland.

• Tänk över om ni kan flytta till ett nytt boende eller göra om där hemma, så att de som flyttar in inte behöver känna sig som inkräktare.

 UTMANING 4: BARNUPPFOSTRAN

”När jag försöker tillrättavisa Carmens barn brukar hon trösta dem i stället för att ge mig stöd.” – Pablo.

”Det skär i hjärtat när Pablo är sträng mot mina barn.” – Carmen.

VARFÖR kan fostran av barnen skapa konflikter i en styvfamilj? Fostran kanske har kommit i andra hand i enföräldersfamiljen. Och när en ny förälder kommer in i bilden kanske han eller hon inte har några känslomässiga band till barnen än. Vad blir resultatet? Styvföräldern kan tycka att föräldern är för släpphänt, medan den biologiska föräldern tycker att styvföräldern är för hård.

Bibeln uppmanar till en balanserad fostran: ”Irritera inte era barn, utan fortsätt att uppfostra dem i Jehovas [Guds] tuktan och allvarliga förmaning.” (Efesierna 6:4) Fokus här ligger på att forma barnens tänkesätt, inte bara kontrollera deras beteende. Samtidigt uppmanas föräldrar att vara vänliga och kärleksfulla så att tillrättavisningen inte skapar irritation.

VAD DU KAN GÖRA

• Bestäm vilka regler som ska gälla i er familj, och utgå då från dem ni redan har. Följande scenario visar fördelen med sådana regler:

Styvmamman: Jennifer, du vet vad som gäller här hemma. Inga sms förrän läxorna är gjorda.

Jennifer: Du är inte min mamma.

Styvmamman: Det är sant, men jag är den som har ansvaret i kväll, och regeln är inga sms före läxorna.

• Undvik att skapa för många regler och att ändra på rutiner för snabbt. Det som styvföräldern kanske tycker är en enkel begäran kan vara en börda för ett barn vars hela värld har vänts upp och ner. Några nya regler kan naturligtvis behövas, till exempel hur ni ska respektera varandras privatliv och hur ni ska klä er där hemma, särskilt om barnen är lite äldre.

• Red ut era konflikter i enrum och inte inför barnen. Inrikta er på barnets beteende i stället för på eventuella brister i den tidigare fostran.

[Fotnot]

[Bild på sidan 3]

En sammansvetsad styvfamilj kan framstå som en omöjlig dröm.

[Bild på sidan 4]

Lyssna uppmärksamt så att du förstår hur de andra känner det.

[Bild på sidan 6]

Föräldrar bör lösa sina konflikter i enrum.