1, 2. a) Ako Ježiš zdôrazňoval dôležitosť plánovania? b) V akej oblasti je plánovanie mimoriadne dôležité?

STAVBA domu si vyžaduje starostlivú prípravu. Skôr ako sa položia základy, musí sa nájsť pozemok a musia sa vypracovať plány. Veľmi dôležité je však ešte niečo iné. Ježiš povedal: „Keď chce niekto z vás stavať vežu, nesadne si najprv a nespočíta náklady, aby videl, či má dosť na jej dokončenie?“ — Lukáš 14:28.

² To, čo platí o stavbe domu, sa vzťahuje aj na vybudovanie úspešného manželstva. Mnohí hovoria: „Chcel by som vstúpiť do manželstva.“ Ale koľkí sa  zastavia, aby pouvažovali o tom, čo to bude stáť? Hoci Biblia hovorí o manželstve priaznivo, upozorňuje aj na problémy, ktoré manželstvo prináša. (Príslovia 18:22; 1. Korinťanom 7:28) Preto by tí, čo uvažujú o manželstve, mali mať realistický názor na požehnania i na náklady spojené s manželstvom.

3. Prečo je Biblia hodnotnou pomôckou pre tých, čo plánujú manželstvo, a aké tri otázky nám pomôže táto kniha zodpovedať?

³ Biblia nám môže pomôcť. Jej rady inšpiroval Pôvodca manželstva, Jehova Boh. (Efezanom 3:14, 15; 2. Timotejovi 3:16) Použime teraz zásady, ktoré obsahuje táto stará, no veľmi aktuálna príručka, a pozrime sa: 1. Ako môže človek rozoznať, či je pripravený na manželstvo? 2. Čo by mal hľadať u prípadného partnera? 3. Ako možno zachovať vzťah počas známosti počestný?

4. Čo je veľmi dôležitým činiteľom pri udržiavaní úspešného manželstva a prečo?

⁴ Stavba domu je možno nákladná, ale veľa stojí aj dlhodobá starostlivosť o jeho údržbu. Podobne je to i s manželstvom. Vstúpiť do manželstva sa zdá dosť náročné, avšak treba vziať do úvahy i potrebu rok čo rok udržiavať manželský vzťah. Čo si vyžaduje udržiavanie takého vzťahu? Veľmi dôležitým činiteľom je čestný záväzok. Biblia opisuje manželský vzťah takto: „Muž opustí svojho otca a svoju matku a pridrží sa svojej manželky a stanú sa jedným telom.“ ​(1. Mojžišova 2:24) Ježiš Kristus uviedol jediný biblický dôvod na rozvod s možnosťou uzavrieť nové manželstvo — „smilstvo“ čiže nezákonné sexuálne vzťahy mimo manželstva. (Matúš 19:9) Ak uvažuješ o manželstve, maj na mysli tieto biblické normy.  Ak nie si pripravený na tento vážny záväzok, potom nie si pripravený na manželstvo. — 5. Mojžišova 23:21; Kazateľ 5:4, 5.

5. Hoci vážny manželský záväzok niektorých odstrašuje, prečo by si ho tí, čo uvažujú o manželstve, mali skôr vysoko vážiť?

⁵ Myšlienka vážneho záväzku mnohých odstrašuje. „Keď som si uvedomil, že my dvaja sme už na celý život pripútaní k sebe, cítil som sa, akoby som bol zatlačený do kúta, niekde zatvorený a celkom uväznený,“ priznal sa jeden mladý muž. Ale ak človeka, ktorého si zamýšľaš vziať, skutočne miluješ, záväzok sa ti nebude zdať bremenom. Naopak, budeš taký záväzok považovať za zdroj bezpečia. Vedomie záväzku, ktoré majú manželskí partneri, spôsobí, že dvojica bude chcieť zostať spolu v dobrých i zlých časoch a bude sa navzájom podporovať, nech sa stane čokoľvek. Kresťanský apoštol Pavol napísal, že pravá láska „všetko znáša“ a „vo všetkom vytrváva“. (1. Korinťanom 13:4, 7) „Manželský záväzok mi poskytuje väčší pocit bezpečia,“ hovorí jedna žena. „Obšťastňuje a uspokojuje ma vedomie, že sme sami pred sebou i pred svetom vyznali, že chceme lipnúť jeden k druhému.“ — Kazateľ 4:9–12.

6. Prečo je najlepšie neponáhľať sa v mladom veku do manželstva?

⁶ Žiť v súlade s takým záväzkom si vyžaduje zrelosť. Preto Pavol radí kresťanom, že urobia lepšie, ak vstúpia do manželstva, až keď „pominie rozkvet mladosti“, obdobie, keď sú sexuálne pocity silné a môžu človeku zastrieť úsudok. (1. Korinťanom 7:36) Keď mladí ľudia dospievajú, rýchlo sa menia. Mnohí, ktorí vstúpia do manželstva veľmi mladí, zisťujú, že už po niekoľkých rokoch sa ich potreby a túžby, ako aj potreby a túžby ich partnera zmenili. Štatistiky ukazujú, že u dospievajúcich, ktorí vstupujú do  manželstva, je oveľa pravdepodobnejšie, že budú nešťastní a budú sa usilovať o rozvod, než je to u tých, ktorí čakajú o čosi dlhšie. Preto sa do manželstva neponáhľaj. Niekoľko rokov, ktoré prežiješ ako mladý, slobodný dospelý, ti môže poskytnúť vzácne skúsenosti, ktoré ťa urobia zrelším a spôsobilejším na to, aby si bol vhodným partnerom. Keď s manželstvom počkáš, môže ti to tiež pomôcť lepšie pochopiť seba samého — čo je nevyhnutné, ak si máš v manželstve vypestovať úspešný vzťah.

7. Prečo by tí, čo plánujú vstúpiť do manželstva, mali najprv preskúmať sami seba?

⁷ Vedel by si vymenovať vlastnosti, ktoré si želáš u partnera? Väčšina by to vedela. Ako je to však s tvojimi vlastnosťami? Ktorými svojimi črtami budeš môcť prispieť k úspešnému manželstvu? Akým manželom či manželkou budeš? Pripúšťaš napríklad otvorene svoje chyby a prijímaš rady, alebo sa vždy brániš, keď ťa niekto napráva? Si vo všeobecnosti veselý a optimistický, alebo máš sklon byť zachmúrený a často sa sťažuješ? (Príslovia 8:33; 15:15) Pamätaj, že manželstvo nezmení tvoju osobnosť. Ak si pyšný, precitlivený alebo príliš pesimistický teraz, keď si slobodný, budeš taký aj v manželstve. Keďže je ťažké vidieť sa tak, ako nás vidia druhí, prečo nepožiadať rodiča alebo dôveryhodného priateľa o otvorené vyjadrenie a návrhy? Ak zistíš, aké zmeny by si mohol urobiť, pracuj na nich skôr, ako urobíš kroky vedúce k manželstvu.

8–10. Aké rady z Biblie pomôžu človeku pripraviť sa na manželstvo?

⁸ Biblia nás povzbudzuje, aby sme dovolili Božiemu svätému duchu, aby v nás pôsobil, a tak  vytváral vlastnosti, ako je „láska, radosť, pokoj, zhovievavosť, láskavosť, dobrota, viera, miernosť, sebaovládanie“. Hovorí nám tiež, aby sme boli „obnovení v sile, ktorá podnecuje [našu] myseľ“ a obliekli si „novú osobnosť, ktorá bola stvorená podľa Božej vôle v pravej spravodlivosti a vernej oddanosti“. (Galaťanom 5:22, 23; Efezanom 4:23, 24) Ak budeš uplatňovať tieto rady, kým si ešte slobodný, bude to, akoby si si ukladal peniaze do banky — niečo, čo sa ukáže ako veľmi hodnotné v budúcnosti, keď vstúpiš do manželstva.

⁹ Napríklad ak si žena, uč sa venovať viac pozornosti ,skrytému človeku srdca‘ než telesnému vzhľadu. (1. Petra 3:3, 4) Skromnosť a zdravá myseľ ti pomôže prejavovať múdrosť, pravú „korunu krásy“. (Príslovia 4:9; 31:10, 30; 1. Timotejovi 2:9, 10) Ak si muž, uč sa správať k ženám láskavo a s úctou. (1. Timotejovi 5:1, 2) Zatiaľ čo sa učíš robiť rozhodnutia a niesť zodpovednosť, uč sa tiež byť skromný a pokorný. Panovačný postoj bude viesť v manželstve k ťažkostiam. — Príslovia 29:23; Micheáš 6:8; Efezanom 5:28, 29.

¹⁰ Hoci zmeniť zmýšľanie v týchto ohľadoch nie je ľahké, je to niečo, na čom by mali pracovať všetci kresťania. A pomôže ti to byť lepším manželským partnerom.

11, 12. Ako môžu dvaja ľudia zistiť, či sú alebo nie sú zlučiteľní?

¹¹ Je tam, kde žiješ, zvykom, aby si človek sám zvolil manželského partnera? Ak áno, ako by si mal postupovať, ak ťa zaujme niekto opačného pohlavia? Najprv sa opýtaj sám seba: ,Je skutočne  mojím cieľom manželstvo?‘ Je kruté zahrávať sa s citmi druhého človeka vzbudzovaním falošných očakávaní. (Príslovia 13:12) Potom si polož otázku: ,Som schopný vstúpiť do manželstva?‘ Ak si na obidve otázky odpovieš kladne, kroky, ktoré ďalej urobíš, sa budú líšiť podľa miestneho zvyku. Sú krajiny, kde je zvykom najprv toho druhého nejaký čas pozorovať a potom k nemu pristúpiť a vyjadriť túžbu, aby ste sa lepšie spoznali. Ak dostaneš zápornú odpoveď, netrvaj na svojej žiadosti tak dlho, až by si sa stal nepríjemným. Pamätaj, že aj ten druhý má v tejto záležitosti právo rozhodnúť sa. Ak je však odpoveď kladná, môžete si zariadiť veci tak, aby ste spolu trávili čas zdravou činnosťou. To ti poskytne príležitosť uvidieť, či by bolo múdre vstúpiť do manželstva s týmto človekom. * Čo by si si mal v tom období všímať?

¹² Skôr ako si zodpovieme túto otázku, predstav si dva hudobné nástroje, napríklad klavír a gitaru. Ak sú dobre vyladené, každý dokáže zahrať krásnu sólovú skladbu. Čo sa však stane, ak tieto nástroje hrajú spolu? Musia sa navzájom zladiť. Podobne je to aj s tebou a s tvojím budúcim partnerom. Každý z vás možno usilovne pracoval na tom, aby ako jednotlivec „vyladil“ črty svojej osobnosti. Ale otázka teraz znie: Ste zladení navzájom? Inými slovami, ste zlučiteľní?

13. Prečo je veľmi nemúdre pestovať známosť s niekým, kto nemá takú vieru ako ty?

¹³ Je dôležité, aby ste obidvaja mali rovnaké presvedčenie a zásady. Apoštol Pavol napísal: „Nedajte  sa nerovne spriahnuť s neveriacimi.“ ​(2. Korinťanom 6:14; 1. Korinťanom 7:39) Ak by si uzavrel manželstvo s niekým, kto nemá takú vieru v Boha ako ty, je väčšia pravdepodobnosť, že vznikne vážna disharmónia. Naproti tomu, obojstranná oddanosť Jehovovi Bohu je najsilnejším základom jednoty. Jehova si praje, aby si bol šťastný a tešil sa z čo najužšieho puta s človekom, ktorého si vezmeš. Praje si, aby ste boli zviazaní s Ním i medzi sebou navzájom trojnásobným putom lásky. — Kazateľ 4:12.

14, 15. Je spoločná viera jedinou stránkou jednoty v manželstve? Vysvetli to.

¹⁴ Hoci spoločné uctievanie Boha je najdôležitejšou stránkou jednoty, treba ešte niečo viac. Aby ste boli s budúcim partnerom vzájomne zladení, mali by ste mať podobné ciele. Aké sú vaše ciele? Čo si napríklad každý z vás myslí o možnosti mať deti? Ktoré veci majú prvoradé miesto vo vašom živote? * (Matúš 6:33) V manželstve, ktoré je naozaj úspešné, sú partneri dobrými priateľmi a tešia sa zo vzájomného spoločenstva. (Príslovia 17:17) Preto by mali mať spoločné záujmy. Ak to tak nie je, je ťažké udržať si blízke priateľstvo — o to menej manželstvo. No ak má tvoj prípadný partner záľubu v nejakej činnosti, napríklad v turistike, a ty nie, znamená to, že vy dvaja by ste sa nemali vziať? Nemusí to tak byť. Možno máte spoločné iné, dôležitejšie záujmy. A navyše, svojho budúceho partnera môžeš obšťastniť, keď sa s ním budeš zúčastňovať  na zdravých činnostiach preto, lebo sa z nich teší on. — Skutky 20:35.

¹⁵ Áno, zlučiteľnosť do veľkej miery závisí skôr od toho, akí ste obaja prispôsobiví, než od toho, nakoľko ste rovnakí. Namiesto toho, aby si sa pýtal: „Zhodneme sa vo všetkom?“, bolo by lepšie opýtať sa: „Čo sa stáva, keď sa nezhodneme? Vieme sa o veciach porozprávať pokojne, so vzájomnou úctou a dôstojnosťou? Alebo sa často stáva, že sa naše rozhovory menia na hnevlivé hádky?“ ​(Efezanom 4:29, 31) Ak chceš vstúpiť do manželstva, daj si pozor na každého, kto je pyšný a neústupný, kto nikdy nie je ochotný pristúpiť na kompromis alebo sa snaží dosiahnuť, aby bolo vždy po jeho.

16, 17. Na čo by sa mali muž alebo žena zamerať, keď uvažujú o prípadnom manželskom partnerovi?

¹⁶ Tí, ktorým je zverená zodpovednosť v kresťanskom zbore, majú byť „najprv vyskúšaní, či sú vhodní“. (1. Timotejovi 3:10) Aj ty môžeš uplatniť túto zásadu. Napríklad žena by si mohla položiť otázky: „Akú povesť má ten muž? Kto sú jeho priatelia? Prejavuje sebaovládanie? Ako sa správa k starším ľuďom? Z akej rodiny pochádza? Ako vychádza s členmi rodiny? Aký má postoj k peniazom? Zneužíva alkoholické nápoje? Je náladový, či dokonca násilnícky? Aké zodpovednosti má v zbore a ako si ich plní? Vedela by som si ho hlboko vážiť?“ — 3. Mojžišova 19:32; Príslovia 22:29; 31:23; Efezanom 5:3–5, 33; 1. Timotejovi 5:8; 6:10; Títovi 2:6, 7.

¹⁷ Muž by si mohol položiť takéto otázky: „Prejavuje táto žena lásku a úctu k Bohu? Je schopná  starať sa o domácnosť? Čo bude od nás očakávať jej rodina? Je múdra, pracovitá a šetrná? O čom rozpráva? Zaujíma sa úprimne o blaho druhých, alebo je zameraná na seba a je všetečná? Môžem jej dôverovať? Je ochotná poddať sa vedeniu, alebo je tvrdohlavá, či dokonca spurná?“ — Príslovia 31:10–31; Lukáš 6:45; Efezanom 5:22, 23; 1. Timotejovi 5:13; 1. Petra 4:15.

18. Na čo treba pamätať, ak počas známosti spozorujete menšie slabosti?

¹⁸ Nezabudni, že máš do činenia s nedokonalým potomkom Adama, nie s nejakým zidealizovaným hrdinom či hrdinkou z románu. Každý má nedostatky a niektoré z nich treba prehliadať — či už nedostatky tvoje alebo tvojho budúceho partnera. (Rimanom 3:23; Jakub 3:2) Okrem toho, objavená slabosť môže byť príležitosťou na rast. Predstavme si napríklad, že počas vašej známosti vznikne hádka. Zamysli sa: Aj ľudia, ktorí sa navzájom milujú a vážia si jeden druhého, sa niekedy nezhodnú. (Porovnaj 1. Mojžišovu 30:2; Skutky 15:39.) Mohlo by to byť tak, že obidvaja jednoducho potrebujete trochu viac ,ovládať svojho ducha‘ a naučiť sa, ako riešiť záležitosti pokojne? (Príslovia 25:28) Dáva tvoj prípadný druh najavo túžbu zlepšiť sa? Dávaš ju najavo ty? Mohol by si sa naučiť byť menej citlivý, menej urážlivý? (Kazateľ 7:9) Keď sa budete učiť riešiť problémy, môžete si tým vytvoriť zvyk byť čestní v komunikovaní, čo je nevyhnutné, ak napokon vstúpite do manželstva. — Kolosanom 3:13.

19. Čo by bolo múdre urobiť, ak sa v čase známosti vynoria vážne problémy?

¹⁹ Ale čo ak si všimneš veci, ktoré ťa hlboko znepokojujú? Takéto pochybnosti treba starostlivo  zvážiť. Nech si akokoľvek zamilovaný a nech akokoľvek túžiš vstúpiť do manželstva, nezatváraj oči pred vážnymi chybami. (Príslovia 22:3; Kazateľ 2:14) Ak máš vzťah s niekým, voči komu máš vážne výhrady, bolo by múdre taký vzťah prerušiť a nezaväzovať sa natrvalo s takým človekom.

20. Ako môže dvojica, ktorá pestuje známosť, zaistiť, aby ich správaniu po mravnej stránke nebolo možné nič vytknúť?

²⁰ Ako môžeš zachovať svoj vzťah v čase známosti počestný? Najprv sa uisti, že vášmu správaniu nemožno po mravnej stránke nič vytknúť. Považuje sa na mieste, kde žiješ, za vhodné, aby sa nezosobášené dvojice držali za ruky, bozkávali sa či objímali? I keď sa možno na takéto prejavy náklonnosti nepozerá s neľúbosťou, mali by byť dovolené len vtedy, keď vzťah už dospel do takého štádia, že dvojica s určitosťou plánuje manželstvo. Buďte opatrní, aby sa prejavy náklonnosti nevystupňovali do nečistého správania, či dokonca do smilstva. (Efezanom 4:18, 19; porovnaj Šalamúnovu pieseň 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10.) Pretože srdce je zradné, urobíte obidvaja múdro, ak sa budete vyhýbať tomu, že by ste zostali sami v dome, v byte, v zaparkovanom aute či na akomkoľvek inom mieste, ktoré by vám dalo príležitosť na nesprávne počínanie. (Jeremiáš 17:9) Keď budete v čase známosti dbať na to, aby ste zostali mravne čistí, jasne sa tým ukáže, že máte sebaovládanie a že nesebecký záujem o blaho druhého kladiete pred vlastné túžby. A čo je najdôležitejšie, čistota v čase známosti prinesie radosť Jehovovi Bohu, ktorý prikazuje svojim služobníkom,  aby sa zdržiavali nečistoty a smilstva. — Galaťanom 5:19–21.

21. Aká čestná komunikácia je zrejme potrebná na to, aby vzťah počas známosti zostal počestný?

²¹ Ďalej, k počestnosti vzťahu počas známosti patrí aj čestná komunikácia. Keď bude vaša známosť smerovať k manželstvu, bude potrebné otvorene sa porozprávať o určitých záležitostiach. Kde budete bývať? Budete mať obidvaja svetskú prácu? Chcete mať deti? Je tiež celkom správne odhaliť veci, azda z minulosti, ktoré by mohli mať vplyv na manželstvo. Môžu k nim patriť väčšie dlhy či záväzky alebo zdravotné ťažkosti, napríklad nejaká vážna choroba či váš celkový zdravotný stav. Keďže u mnohých ľudí, ktorí sú infikovaní vírusom HIV (vírus, ktorý spôsobuje aids), sa neprejavia príznaky ihneď, nie je nesprávne, aby jednotlivec alebo starostliví rodičia požiadali toho, kto mal v minulosti skúsenosti so sexuálnou promiskuitou alebo si do žíl vstrekoval drogy, aby si dal urobiť krvný test na aids. Ak je test pozitívny, infikovaná osoba by nemala naliehať na prípadného partnera, aby pokračoval vo vzťahu, ak si ho ten želá ukončiť. Bolo by dobré, keby si každý, kto predtým žil veľmi riskantným spôsobom života, dal dobrovoľne urobiť krvný test na aids, skôr ako nadviaže nejakú známosť.

22, 23. a) Ako by mohol niekto stratiť vyrovnanosť pri prípravách na svadbu? b) Aký vyrovnaný názor by si si mal zachovať, keď uvažuješ o svadbe a o manželstve?

²² Posledné mesiace pred manželstvom budete obidvaja pravdepodobne veľmi zaneprázdnení prípravou svadby. Veľa napätia si môžete ušetriť, keď  budete skromní. Príbuzným i okoliu sa môže páčiť nákladná svadba, ale novomanželia a ich rodina môžu byť po nej fyzicky unavení a finančne vyčerpaní. Držať sa niektorých miestnych zvykov je rozumné, ale otrocká a možno súperivá snaha prispôsobiť sa môže zatieniť význam tejto udalosti a môže vás obrať o radosť, ktorú by ste mali mať. Hoci treba brať do úvahy názory druhých, za rozhodnutie, čo sa bude diať na svadobnej hostine, je v prvom rade zodpovedný ženích. — Ján 2:9.

²³ Pamätaj, že svadba trvá jeden deň, ale tvoje manželstvo trvá celý život. Nesústreďuj sa príliš na vstup do manželstva. Namiesto toho vzhliadaj k Jehovovi Bohu o vedenie a plánuj vzhľadom na čas, keď už budeš žiť v manželstve. Tak budeš dobre pripravený na úspešné manželstvo.