MYSLÍTE SI, že citovaná manželská dvojica má nejaké problémy, ktoré by bolo treba riešiť? Pre manžela je zjavne ťažké ovládať hnev. Okrem toho sa zdá, že títo manželia nemajú rovnaký názor na to, koľko voľnosti by mali mať ich deti. A podľa všetkého zlyhala aj komunikácia.

Žiadne manželstvo nie je dokonalé. Každá manželská dvojica sa stretne s nejakými problémami. Či ide o malé veci, alebo o závažnejšie, rozhodujúce je, aby sa manželia naučili riešiť ich. Prečo?

Ak sa problémy neriešia, časom sa môžu stať prekážkou v komunikácii. „Sú spory, ktoré sú ako závora na obytnej veži,“ poznamenal múdry kráľ Šalamún. (Príslovia 18:19) Ako môžete pri riešení problémov takpovediac otvoriť dvere k účinnejšej komunikácii?

Ak je komunikácia krvou, ktorá udržiava manželstvo živým, potom láska je srdcom a úcta pľúcami tohto vzťahu. (Efezanom 5:33) Láska bude manželov pri riešení problémov podnecovať, aby prehliadali minulé zlyhania a následné citové rany a zamerali sa na problém, ktorý práve riešia. (1. Korinťanom 13:4, 5; 1. Petra 4:8) Manželia, ktorí si prejavujú úctu, umožňujú, aby sa ten druhý s voľnosťou vyjadroval, a snažia sa nielen počuť, čo povedal, ale aj pochopiť, čo tým myslel.

Zamyslite sa nad nasledujúcimi štyrmi krokmi a všimnite si, ako vám biblické zásady môžu pomôcť, aby ste problémy riešili s láskou a úctou.

1. Dohodnite sa, kedy sa o probléme porozprávate.

„Na všetko je ustanovený čas... čas mlčať a čas hovoriť.“ ​(Kazateľ 3:1, 7) Ako vidno z hádky opísanej v úvode tohto článku, niektoré problémy môžu vyvolať silné emócie.  Ak sa to stane, vtedy je „čas mlčať“ — je potrebné prejaviť sebaovládanie a dočasne rozhovor odložiť, skôr než človek stratí sebakontrolu a vybuchne. Svoj vzťah môžete uchrániť pred mnohými škodami, ak budete dbať na biblickú radu: „Začiatok sporu je ako vypúšťanie vôd; preto sa vzdiaľ skôr, ako vypukne hádka.“ — Príslovia 17:14.

Je však aj „čas hovoriť“. Problémy sú ako burina — ak sa im nevenuje pozornosť, budú narastať. Preto problém neprehliadajte v nádeji, že jednoducho zmizne sám. Ak ste rozhovor na istý čas odložili, prejavte svojmu partnerovi úctu tým, že sa dohodnete na konkrétnom čase v blízkej budúcnosti, keď sa o probléme porozprávate. Takáto dohoda vám obom pomôže konať v duchu biblickej rady: „Nech slnko nezapadne nad vašou podráždenou náladou.“ ​(Efezanom 4:26) Samozrejme, potom musíte svoju dohodu dodržať.

2. Svoje názory vyjadrujte otvorene a úctivo.

„Hovorte každý pravdu so svojím blížnym.“ ​(Efezanom 4:25) Ak ste v manželstve, vaším najbližším blížnym je váš manželský partner. Preto buďte čestný a konkrétny, keď so svojím manželským partnerom hovoríte o svojich pocitoch. Margareta, * ktorá je vydatá 26 rokov, hovorí: „Na začiatku nášho manželstva som očakávala, že môj manžel jednoducho bude vedieť, ako sa cítim, keď vznikne problém. Pochopila som však, že také očakávanie je nerealistické. Teraz sa snažím jasne vyjadrovať svoje myšlienky a pocity.“

Pamätajte na to, že keď hovoríte o probléme, vaším cieľom nie je vyhrať hádku či poraziť nepriateľa, ale jednoducho oboznámiť partnera s tým, čo si myslíte. Aby ste tento cieľ dosiahli, povedzte, čo považujete za problém a kedy vzniká, a potom vysvetlite, ako to na vás pôsobí. Napríklad ak vás dráždi neporiadok, ktorý robí váš partner, môžete úctivo povedať: ‚Keď prídeš domov z práce a necháš oblečenie na podlahe [tým vyjadríte, čo je problém a kedy vzniká], mám pocit, že moja snaha starať sa o domácnosť je zbytočná [tým vysvetlíte, ako to na vás pôsobí].‘ Potom taktne navrhnite riešenie daného problému.

3. Počúvajte svojho partnera, keď hovorí o svojich pocitoch, a snažte sa ho pochopiť.

Učeník Jakub napísal, že každý kresťan by mal byť „rýchly v počúvaní, pomalý v reči, pomalý v hneve“. (Jakub 1:19) Len málo vecí spôsobuje v manželstve viac nešťastia ako pocit, že partner nechápe, prečo daná vec pre vás predstavuje problém. Buďte teda rozhodnutý nikdy u svojho partnera nevyvolať takýto pocit! — Matúš 7:12.

Wolfgang, ktorý je ženatý 35 rokov, hovorí: „Keď hovoríme o problémoch, cítim vnútri napätie, zvlášť vtedy, keď mám pocit, že moja manželka nechápe môj spôsob uvažovania.“ Dianna, ktorá je vydatá 20 rokov, priznáva: „Často sa manželovi sťažujem, že ma v skutočnosti nepočúva, keď hovoríme o problémoch.“ Ako môžete odstrániť tieto prekážky komunikácie?

Nedomnievajte sa, že viete, čo si váš partner myslí alebo čo cíti. „U tých, ktorí sa spolu radia,  je múdrosť,“ píše sa v Božom Slove. (Príslovia 13:10) Dajte najavo, že rešpektujete dôstojnosť svojho partnera, tým, že mu umožníte vyjadriť sa, a to bez toho, aby ste ho prerušovali. Potom sa uistite, či ste pochopili, čo povedal, tak, že mu to prerozprávate, a to bez sarkazmu či hnevu. Dajte svojmu partnerovi možnosť, aby vás opravil, pokiaľ ste niečo nepochopili správne. Nehovorte celý čas len vy. Komunikujte týmto spôsobom, až kým nie ste si obaja istí, že ste pochopili, čo ten druhý cíti a čo si o danej veci myslí.

Samozrejme, na to, aby ste pozorne počúvali svojho partnera a uznali jeho názor, je nevyhnutná pokora a trpezlivosť. Ale ak sa budete usilovať prejavovať svojmu partnerovi úctu, potom bude aj on viac naklonený prejavovať úctu vám. — Matúš 7:2; Rimanom 12:10.

4. Dohodnite sa na riešení.

„Dvaja sú lepší ako jeden, pretože majú dobrú odmenu za svoju tvrdú prácu. Lebo keby snáď jeden z nich spadol, druhý môže zdvihnúť svojho spoločníka.“ ​(Kazateľ 4:9, 10) Manželské problémy sa sotva dajú vyriešiť, ak partneri nespolupracujú a vzájomne sa nepodporujú.

Je pravda, že Jehova ustanovil za hlavu rodiny manžela. (1. Korinťanom 11:3; Efezanom 5:23) Ale byť hlavou neznamená byť diktátorom. Múdry manžel nebude robiť rozhodnutia bez toho, aby nezobral do úvahy názor svojej manželky. David, ktorý je ženatý 20 rokov, hovorí: „Snažím sa s manželkou dohodnúť a nájsť riešenie, s ktorým budeme obaja spokojní.“ Tanya, ktorá je vydatá sedem rokov, hovorí: „Nie je to otázka toho, kto má pravdu a kto sa mýli. Niekedy jednoducho existujú odlišné názory na to, ako daný problém riešiť. Zistila som, že kľúčom k úspechu je prispôsobivosť a rozumnosť.“

Ježiš prirovnal manželstvo k jarmu. (Matúš 19:6) V jeho dňoch sa drevené jarmo používalo na zapriahnutie dvoch zvierat, aby mohli robiť nejakú prácu. Ak by zvieratá nespolupracovali, veľa by toho neurobili a jarmo by im odieralo kožu na krku. Ak však spolupracovali, mohli ťahať ťažké náklady alebo mohli orať.

Podobne ak manžel a manželka nespolupracujú ako tím, môže to viesť k tomu, že manželské jarmo im bude spôsobovať bolesť. Na druhej strane, ak sa naučia spolupracovať, môžu vyriešiť takmer každý problém a dosiahnuť veľa dobrého. Kalala, ktorý je šťastne ženatý, to zhŕňa takto: „S manželkou už 25 rokov riešime naše problémy tak, že sa otvorene rozprávame, snažíme sa vžiť do situácie toho druhého, modlíme sa k Jehovovi a uplatňujeme biblické zásady.“ Mohli by ste to skúsiť aj vy?