Утешение для тех, кто неизлечимо болен

Узнав, что моя мама неизлечимо больна, я просто не могла в это поверить. Я была потрясена до глубины души и не могла смириться с тем, что моей дорогой мамы не станет.

Грейс, Канада

КОГДА родным и друзьям сообщают, что их близкий неизлечимо болен, они сильно переживают и порой не знают, что делать. Кто-то не уверен, стоит ли говорить больному всю правду о его состоянии. Другие сомневаются, смогут ли они смотреть на то, как их близкий страдает и, возможно, из-за болезни теряет человеческое достоинство. Многих тревожит мысль о том, что они не будут знать, что сказать и как вести себя в последние часы жизни больного.

Почему хорошо знать, как люди реагируют на такое печальное известие? Что поможет вам стать настоящим другом, утешением и поддержкой в это тяжелое время? (Притчи 17:17).

Естественная реакция

Когда серьезная болезнь поражает близкого вам человека, вполне естественно испытывать чувство горя. Даже врачи, которые часто видят смерть, нередко чувствуют себя подавленными и беспомощными, стараясь облегчить физические и эмоциональные страдания того, кто неизлечимо болен.

Вам тоже, возможно, трудно сдерживать чувства, когда вы видите, как страдает ваш близкий. Одна женщина из Бразилии по имени Оза, чья сестра была неизлечимо больна, вспоминает: «Просто невыносимо видеть, как дорогой вам человек мучается от постоянной боли». Когда сестру Моисея, верного служителя Бога, поразила проказа,  он стал взывать: «Боже, прошу тебя, пожалуйста, исцели ее!» (Числа 12:12, 13).

Поскольку мы созданы по образу нашего сострадательного Бога, Иеговы, нам больно видеть мучения наших близких (Бытие 1:27; Исаия 63:9). Как Иегова относится к страданиям людей? Рассмотрим пример Иисуса, который в совершенстве отражал личность своего Отца (Иоанна 14:9). Когда Иисус видел больных людей, его охватывала жалость (Матфея 20:29—34; Марка 1:40, 41). Как отмечалось в предыдущей статье, когда умер друг Иисуса, Лазарь, и Иисус увидел, как скорбят его родные и близкие, он пришел в волнение и у него «потекли слезы» (Иоанна 11:32—35). Недаром Библия называет смерть врагом и обещает, что вскоре ни болезней, ни смерти уже не будет (1 Коринфянам 15:26; Откровение 21:3, 4).

Не удивляйтесь, если, узнав, что близкий вам человек неизлечимо болен, вы начнете искать виноватого. Однако психолог Марта Ортис, написавшая диссертацию на тему, как ухаживать за неизлечимо больными, советует: «Старайтесь никого не винить в случившемся — ни врачей, ни медсестер, ни себя. Это только создаст напряженную обстановку и отвлечет вас от главного — заботы о самом больном». Какие практические шаги можно предпринять, чтобы помочь больному переносить болезнь и справляться с мыслями о смерти?

Старайтесь за болезнью видеть человека

Прежде всего, старайтесь видеть не болезнь, которая лишает сил и обезображивает человека, а его самого. Что поможет вам в этом? Сара, которая работает медсестрой, говорит: «Я рассматриваю фотографии больного, на которых он еще здоров и полон сил. Когда он рассказывает о своем прошлом, я внимательно слушаю. Это помогает мне думать о его жизни и не сосредоточиваться на его теперешнем состоянии».

 Анн-Катрин, тоже медсестра, рассказывает о том, что помогает ей видеть, в первую очередь, больного, а не физические проявления его болезни: «Я смотрю человеку прямо в глаза и думаю о том, как я могу облегчить его состояние». Вот что говорится одной книге по уходу за безнадежно больными: «Вполне естественно чувствовать ужасную неловкость при виде близкого человека, которого обезобразила болезнь или несчастный случай. Лучшее, что можно сделать,— это смотреть в глаза дорогого человека, которые остались прежними: карими, зелеными или голубыми» (The Needs of the Dying).

Конечно, для этого требуется решимость и самообладание. Жорж, христианский старейшина, который часто навещает неизлечимо больных, отмечает: «Любовь к больному другу должна быть сильнее его болезни». Если вы сосредоточитесь не на болезни, а на самом человеке, это принесет пользу вам обоим. Ивонн, которая ухаживает за детьми, больными раком, говорит: «Осознание того, что ты помогаешь больному сохранять чувство собственного достоинства, дает сил и дальше заботиться о нем, несмотря на ухудшение его состояния».

Будьте готовы слушать

Некоторые люди избегают общения с умирающим человеком, даже несмотря на то, что горячо любят его. Почему? Они боятся, что не смогут найти нужных слов. Однако Анн-Катрин, которая недавно ухаживала за неизлечимо больной подругой, говорит, что иногда можно и помолчать. Она добавляет: «Утешение приносят не только наши слова, но и само наше отношение к больному. Возьмите стул и сядьте рядом с его постелью, наклонитесь и подайте ему руку, не скрывайте своих чувств и не сдерживайте слез — все это покажет, что он вам дорог».

Ваш близкий, скорее всего, нуждается в том, чтобы дать волю своим чувствам — выразить их честно и откровенно. Но часто больные, понимая, что их близкие и без того испытывают неловкость, не решаются говорить о серьезных вопросах, которые их беспокоят. Иногда друзья и родственники из самых лучших побуждений избегают тем, волнующих больного, и даже скрывают информацию о состоянии его здоровья. К чему это приводит? Одна врач, которая работает с неизлечимо больными, объясняет, что старания скрыть правду «отнимают силы от главного — не позволяют свободно общаться и мешают принять болезнь». Поэтому, если больной желает обсуждать свою болезнь или возможность смерти, не стоит ему препятствовать.

В древности служители Бога, находясь при смерти, не стеснялись делиться с Иеговой своими страхами. К примеру, когда царь Езекия, которому было 39 лет, узнал, что смертельно болен, он излил свое отчаяние Богу (Исаия 38:9—12, 18—20). У неизлечимо больных должна быть возможность выразить свою печаль о том, что их жизнь вскоре оборвется. Вероятно, они испытывают глубокое разочарование из-за того, что уже не смогут достичь своих целей — отправиться путешествовать, завести семью, увидеть, как вырастут внуки, или расширить служение Богу. Возможно, они боятся, что их родные и друзья, не зная, как себя вести, будут их избегать (Иов 19:16—18). Больных может охватывать страх перед страданиями, а также боязнь потерять контроль над своим телом или умереть в одиночестве.

Анн-Катрин говорит: «Важно позволить больному другу делиться своими чувствами, не перебивая и не осуждая его, а также не умаляя его страхов. Это самый лучший способ узнать, что он на самом деле чувствует, и понять его желания, ожидания и тревоги».

 Основные потребности больного

Если состояние больного ухудшилось, возможно, вследствие агрессивной терапии и побочных эффектов лечения, это может обеспокоить вас настолько, что вы забудете о его основной потребности — потребности принимать собственные решения.

В некоторых культурах родственники, щадя чувства больного, обычно не говорят ему правду о его состоянии и иногда даже без него решают, какой метод лечения выбрать. В других культурах существует иная проблема. К примеру, медицинский работник по имени Жери говорит: «Те, кто навещает больного, иногда, стоя у его кровати, склонны говорить о нем в третьем лице, словно его нет». Подобное отношение лишает человека чувства собственного достоинства.

Тем, кто болен, также крайне необходима надежда. В странах, где можно получить качественную медицинскую помощь, больные нередко связывают свои надежды с выбором эффективных методов лечения. Мишель, которая помогала своей маме трижды побороть рак, рассказывает: «Если мама хотела попробовать иной метод лечения или проконсультироваться у другого специалиста, я помогала ей отыскать нужную информацию. Я поняла, что, хотя в сердце я должна быть реалистом, мои слова должны вселять надежду».

Но что, если надежды на выздоровление нет? Помните, что неизлечимо больному необходимо открыто говорить о своей предстоящей смерти. Жорж, христианский старейшина, чьи слова приводились выше, советует: «Очень важно не скрывать от больного, что его ожидает смерть. Это позволит ему уладить некоторые практические вопросы и подготовиться к смерти». Такие приготовления дадут больному уверенность в том, что он выполнил свой долг, и помогут не чувствовать себя обузой.

Безусловно, говорить на подобные темы нелегко. Но такие искренние беседы позволяют откровенно выразить самые глубокие чувства. Умирающий, возможно, пожелает уладить разногласия, выразить сожаление или попросить прощения. Благодаря взаимному обмену мыслями вы еще больше сблизитесь друг с другом.

Утешение в последние дни жизни

Как можно утешить человека, чья жизнь подходит к концу? Психолог Марта Ортис, слова которой приводились выше, советует: «Пусть больной выразит свои последние просьбы. Внимательно слушайте и постарайтесь сделать то, что он хочет. Если выполнить его пожелания невозможно, честно скажите ему об этом».

Скорее всего, умирающий, как никогда, нуждается в общении с самыми дорогими ему людьми. Жорж говорит: «Сделайте так, чтобы у больного была возможность общаться с близкими, даже если из-за его тяжелого состояния эти беседы будут короткими». Иногда такое общение удается поддерживать только по телефону, но и в этом случае можно ободрять друг друга и вместе молиться. Одна женщина из Канады по имени Кристина, которая потеряла трех близких подряд, вспоминает: «В конце жизни они особенно нуждались в молитвах своих друзей из христианского собрания».

Стоит ли бояться, что больной увидит ваши слезы? Нет. Давая волю слезам, вы позволяете своему умирающему другу выступить в роли утешителя. В книге по уходу за безнадежно больными отмечается: «Одно из самых сильных переживаний — получить утешение от умирающего, и это может иметь большое значение для него самого» (The Needs of the Dying). Успокаивая других, больной, о котором в течение долгого времени заботились окружающие, снова ощущает себя заботливым другом, отцом или матерью.

Может случиться так, что обстоятельства не позволят вам быть рядом с умирающим в последние часы его жизни. Но если у вас есть возможность находиться с вашим близким  в больнице или дома, старайтесь держать его за руку до самого конца. В эти последние минуты вы сможете сказать о тех чувствах, о которых говорили редко. Пусть отсутствие реакции со стороны умирающего не удерживает вас от того, чтобы попрощаться с ним, заверить его в своей любви и выразить надежду увидеть его вновь, когда он воскреснет (Иов 14:14, 15; Деяния 24:15).

Если в последние минуты жизни вашего близкого вы сделаете все возможное с вашей стороны, то, скорее всего, позднее вам не придется ни о чем сожалеть. В будущем эти глубокие и сильные переживания могут стать для вас источником большого утешения. Поступая так, вы окажетесь настоящим другом во «время бедствия» (Притчи 17:17).

[Вставка, страница 27]

Если вы сосредоточитесь не на болезни, а на самом человеке, это принесет пользу вам обоим

[Рамка/Иллюстрация, страница 29]

Уважение воли и прав больного

Во многих странах прилагаются усилия, чтобы признать право неизлечимо больных на достойный уход из жизни. Письменное волеизъявление больного позволит соблюсти его права и даст ему возможность спокойно умереть дома или в хосписе.

Волеизъявление больного:

• содействует сотрудничеству между врачами и родственниками;

• снимает с родных ответственность за принятие решений;

• снижает вероятность применения нежелательных, бесполезных и дорогостоящих процедур, а также агрессивной терапии.

В грамотно составленном волеизъявлении указано в том числе:

• имя доверенного лица, уполномоченного принимать решения от имени больного;

• на какие процедуры больной согласен, а на какие — нет, если в его состоянии не наблюдается улучшений;

• если возможно, имя врача, которому известны пожелания больного.

[Иллюстрация, страница 26]

Сосредоточивайтесь не на теперешнем состоянии больного, а на его жизни и прошлом