Stefamiliers forhold til personer utenfor deres nåværende familie som de har nære relasjoner til, byr ofte på spesielle utfordringer. * De fleste steforeldre må forholde seg til barnets andre forelder når det gjelder samvær, oppdragelse og barnebidrag. Venner og slektninger kan også synes det er vanskelig å venne seg til nye familiemedlemmer. La oss se hvordan Bibelen kan hjelpe stefamilier til å møte disse utfordringene.

Judith, en stemor i Namibia, sier: «Moren til stebarna mine sa en gang til dem at jeg bare var den nye kona til faren deres, og at de barna vi eventuelt kom til å få, ikke ville bli deres søsken. Ordene hennes såret meg, for jeg kunne ikke ha vært mer glad i stebarna mine om de hadde vært mine egne barn.»

Eksperter er enige om at forholdet til barnets andre forelder kan bli en tøff utfordring som kan splitte stefamilien. Det er ofte moren og stemoren  som har de største problemene. Hva kan man gjøre?

En nøkkel til å lykkes: Sett rimelige grenser. Hvis du prøver å stenge den andre forelderen helt ute, kan barnet lide følelsesmessig. * Et barns foreldre, ‘som var årsak til at barnet ble født’, har en unik plass i dets liv. (Ordspråkene 23:22, 25) Hvis du på den annen side lar din tidligere ektefelle få for mye å si i din nåværende familie, kan det føre til at din nye ektefelle blir frustrert eller til og med sint. Prøv å være likevektig. Sett rimelige grenser for å beskytte ekteskapet ditt, samtidig som du i den grad det er mulig, samarbeider med den andre forelderen.

TIPS TIL FORELDRE

• Fokuser på barna, og snakk minst mulig om andre ting når du har kontakt med din tidligere ektefelle. Du kan for eksempel taktfullt spørre om det er mulig å ha en fast tid for telefonsamtaler i løpet av dagen. Det pleier å fungere bedre enn at man ringer til alle døgnets tider.

• Hvis det ikke er du som har den daglige omsorgen for barna, kan du kanskje holde kontakten ved regelmessig å ringe, skrive brev eller sende tekstmeldinger og e-poster. (5. Mosebok 6:6, 7) Noen har til og med videosamtaler med barna. Du kan kanskje få større innblikk i barnas liv – og øve mer positiv innflytelse – enn du trodde var mulig.

TIPS TIL STEMØDRE

• Vis «samfølelse» med barnas mor ved å gjøre det klart at du ikke prøver å ta hennes plass. (1. Peter 3:8) Fortell henne regelmessig hvordan det går med barna når de er hos deg, og fokuser i første rekke på det som er positivt. (Ordspråkene 16:24) Spør henne om råd, og takk henne når hun tilbyr seg å hjelpe til.

• Begrens dine uttrykk for hengivenhet overfor barna når moren deres er til stede. Beverly, en stemor i USA, sier: «Da stebarna mine var små, ville de kalle meg mamma. Vi ble enig med dem om at dette var ok hjemme, men at de ikke skulle kalle meg mamma når de var hos moren sin, Jane, eller hennes familie. Jane og jeg kom bedre overens etter dette. Senere samarbeidet vi faktisk i forbindelse med klasseturer og forestillinger på skoleteatret.»

TIPS SOM KAN HJELPE FORELDRE OG STEFORELDRE TIL Å KOMME OVERENS

• Snakk aldri nedsettende om en forelder eller steforelder som ikke er til stede, mens barna hører på. Det er lett å begynne å snakke negativt, men det kan gjøre et barn veldig urolig. Og du kan aldri vite hvordan eller når ordene dine kan bli gjentatt. (Forkynneren 10:20) Hvis et barn sier at den andre forelderen eller steforelderen har snakket stygt om deg, så fokuser på barnets følelser. Du kan kanskje si noe slikt som: «Jeg er lei for at du måtte høre dette. Mammaen din er sint på meg, og når vi er sinte, hender det vi sier ting vi ikke skulle ha sagt.»

•   Prøv å ha samme regler og samme grensesetting i begge hjemmene. Hvis dette ikke går, så forklar forskjellene uten å snakke nedsettende om den andre forelderen. Tenk deg denne situasjonen:

  Stemoren: Tim, vær snill og heng opp det våte håndkleet etter deg!

  Tim: Hos mamma lar vi håndklærne ligge på gulvet, og så henger hun dem opp.

  Stemoren (sint): Ja, hun lærer deg å bli lat.

  Ville dette svaret vært bedre?

  Stemoren (rolig): Ja vel. Her henger vi dem opp selv.

• Unngå å planlegge aktiviteter for barna på tidspunkter da de egentlig skal være sammen med den andre forelderen. (Matteus 7:12) Hvis et tidspunkt ikke kan forandres, bør du først snakke med den andre forelderen før du forteller barna hva du har planlagt.

Boken Step Wars siterer en kvinne som beklager seg over at mannen hennes har en tendens til å ta parti for sine voksne barn og ikke vil innse at de behandler henne dårlig. «Jeg blir rasende», sier hun. Hva kan du gjøre for at ikke forholdet til de voksne barna skal skade ekteskapet ditt?

En nøkkel til å lykkes: Vis empati. Bibelen sier: «La enhver fortsette å søke, ikke sitt eget beste, men den andres.» (1. Korinter 10:24) Prøv å forstå og sette deg inn i hvordan den andre føler det. Voksne stebarn kan være redd for å miste sine foreldres kjærlighet. Eller det kan være at de føler at de er illojale mot sin opprinnelige familie, hvis de tar godt imot en steforelder. Foreldrene på sin side kan være redd for at de skal skyve barna fra seg hvis de kritiserer dem.

Det er bedre å la vennskapet med stebarna komme naturlig enn å forsøke å tvinge det fram. Generelt sett er det uklokt å prøve å presse noen til å føle kjærlighet. (Høysangen 8:4) Prøv å ha rimelige og realistiske forventninger når det gjelder forholdet til stebarna dine.

Ikke si alt du tenker eller føler, selv om du blir dårlig behandlet. (Ordspråkene 29:11) I tilfeller da du synes det er spesielt vanskelig å ha kontroll over det du sier, kan du be som kong David i Israel: «Å, sett en vakt, Jehova, for min munn; sett en vokter for mine leppers dør!» – Salme 141:3.

Hvis dere har bestemt dere for å bo i det hjemmet barna vokste opp i, blir du kanskje overrasket over hvor sterkt knyttet de fremdeles er til det. Prøv å forandre minst mulig, spesielt på de gamle rommene deres. Dere kan jo også vurdere å flytte til en ny bolig.

Marion, en stemor i Canada, sier: «Foreldrene mine gav ofte presanger til sønnen min, men ikke til barna til mannen min. Da prøvde vi å kjøpe presanger til de andre barna selv, men noen ganger hadde vi ikke råd til det.»

En nøkkel til å lykkes: Sett den nye familien først. Fortell slektninger og venner hvor mye den nye familien din betyr for deg. (1. Timoteus 5:8) Selv om du ikke kan forvente at slektninger og venner umiddelbart skal bli glad i de nye familiemedlemmene, kan du be dem om å være høflige og rettferdige. Forklar at barna vil bli lei seg hvis de blir forbigått når det gjelder oppmerksomhet og vennlighet.

Prøv å la dine tidligere svigerforeldre fortsatt ha en plass i barnas liv som besteforeldre. En mor i England som heter Susan, forteller: «Jeg giftet meg om igjen 18 måneder etter at den første mannen min døde, og foreldrene hans hadde problemer med å akseptere den nye mannen min. Det gikk bedre etter hvert som vi inkluderte dem mer, fikk barna til å ringe til dem og takket dem for deres støtte.»

For stefamilien kan forholdet til dem som ikke bor sammen med den, være en utfordring. Men hvis dere følger Bibelens veiledning, vil familien erfare sannheten i dette løftet: «Ved visdom bygges en husstand opp, og ved skjelneevne vil den vise seg å være grunnfestet.» – Ordspråkene 24:3.