«Inntil døden skiller oss»

MANGE ektepar har sikkert gjentatt disse ordene på bryllupsdagen sin – kanskje uten å reflektere over hva de egentlig innebærer. Det er mange som mister en kjær ektefelle på grunn av alderdom, sykdom eller en ulykke og opplever ensomhet og sorg. – Forkynneren 9:11; Romerne 5:12.

Statistikker viser at nesten halvparten av kvinner som er 65 år eller eldre, er enker. Ja, fordi det er tre ganger mer sannsynlig at kvinner skal miste sin ektefelle, enn at menn skal gjøre det, er det å sørge over tapet av en ektefelle blitt kalt et «kvinnefenomen». Det vil ikke dermed si at ikke menn også rammes. Faktum er at millioner av mennesker er blitt utsatt for denne påkjenningen. Kanskje du er en av dem?

Hva kan du, enten du er mann eller kvinne, gjøre hvis du er i en slik situasjon? Kan Bibelen hjelpe deg til å takle sorgen? Hvordan har noen enker og enkemenn klart seg? Det finnes riktignok ingen oppskrift som kan brukes i ethvert tilfelle, men det finnes prinsipper og forslag som kan være til hjelp.

Hvordan takle tapet

Noen mener at det å gråte er et tegn på svakhet, eller at det til og med er skadelig, men psykologen dr. Joyce Brothers, som selv er enke, sammenligner tårer med en slags følelsesmessig førstehjelp. Det å gråte er faktisk en normal del av sorgprosessen og bidrar til å lindre smerten. Skam deg ikke over å gråte. Bibelen inneholder et godt eksempel på dette. Abraham var en mann med sterk tro, og han hadde det privilegium å bli kalt Guds venn. Likevel, da hans kjære kone døde, sies det at han «kom inn for å holde klage over Sara og for å gråte over henne». – 1. Mosebok 23:2.

Det er normalt å ønske å være litt alene, men man bør ikke isolere seg. Ordspråkene 18:1 advarer: «En  som isolerer seg, kommer til å søke sin egen selviske lengsel.» Søk heller støtte hos slektninger og venner som viser empati. I den forbindelse er den kristne menighet helt enestående. Åndelig modne menn i menigheten vil kunne gi råd og støtte når det trengs. – Jesaja 32:1, 2.

Noen synes det har vært til hjelp å svare på kondolansebrev og lignende. Det kan være en anledning til å sette ord på alt det gode du husker ved din ektefelle, og på de fine stundene dere har hatt sammen. Det å lage et minnealbum med bilder, brev og kommentarer kan også være med på å lege sårene.

Hvis du nylig er blitt alene, føler du deg kanskje følelsesmessig forvirret. Det er helt normalt, men noe som vil være til hjelp, er å fortsette med faste rutiner og daglige gjøremål. Hvis du for eksempel pleier å sove, stå opp, spise eller utføre visse plikter til bestemte tider, så prøv å fortsette med det. Planlegg på forhånd hva du skal gjøre i helgene eller på spesielle dager, for eksempel på bryllupsdagen deres, når savnet vanligvis er ekstra sterkt. Det er spesielt viktig at du holder fast ved din åndelige rutine. – 1. Korinter 15:58.

Når en blir utsatt for sterkt følelsesmessig press, kan dømmekraften svekkes. Kanskje personer med dårlige motiver til og med prøver å utnytte den situasjonen du er i. Du bør derfor unngå å ta forhastede avgjørelser når det gjelder slike ting som hvorvidt du skal selge boligen din, foreta en stor investering, flytte eller gifte deg igjen. Et klokt ordspråk sier: «Den flittiges planer fører visselig til fordeler, men enhver som har hastverk, styrer visselig mot armod.» (Ordspråkene 21:5) Du bør utsette en hvilken som helst større forandring i livet til du har falt mer til ro.

Det å rydde opp i ektefellens personlige eiendeler kan være vanskelig følelsesmessig sett, særlig hvis ektefellene har levd sammen i mange år. Men dette er også en del av sorgprosessen. Å utsette det kan forlenge den følelsesmessige smerten unødig. (Salme 6:6) Noen foretrekker å gjøre dette alene, mens andre synes det er godt å gjøre det sammen med en nær venn som de kan dele de minnene som dukker opp, med. Du kan kanskje også be en venn eller en slektning om å hjelpe deg med forskjellig papirarbeid, som å kontakte et begravelsesbyrå, å melde fra til offentlige instanser, for eksempel i forbindelse med eventuelt eierskifte eller skifte av boet, å kontakte banker og forsikringsselskaper, å finne ut hvilke stønader du har krav på som etterlatt, og å betale regninger.

Husk at vi lever i en umoralsk verden. Nå som du er blitt alene, kan dine bestrebelser for å holde deg moralsk ren bli satt på prøve. Apostelen Paulus’ ord er like aktuelle nå som før: «Enhver av dere skal vite hvordan han skal få herredømme over sitt eget kar i helligelse og ære, ikke i begjærlig seksuell lyst, slik som også de nasjoner har som ikke kjenner Gud.» (1. Tessaloniker 4:4, 5) Du gjør derfor klokt i å unngå filmer, bøker og musikk som handler om sex og romantikk.

Vær framfor alt klar over at det tar tid å komme seg igjen. Avisen USA Today melder at undersøkelser som er foretatt av instituttet for samfunnsforskning ved Michigan universitet, viser at det tar minst 18 måneder før en  som sørger over en avdød ektefelle, begynner å komme seg fysisk og psykisk. Be til Gud om utholdenhet, som blir forsterket ved hjelp av Guds ånds frukt. (Galaterne 5:22, 23) Det vil bli bedre for hver dag som går, selv om du kanskje ikke føler det slik akkurat nå.

Hvordan noen har mestret situasjonen

For Anna, som har vært lykkelig gift i over 40 år, var det at hun nylig mistet mannen sin, et knusende slag. «Jeg mistet mor da jeg var 13 år, og så døde far, to av brødrene mine og søsteren min. Men jeg må si at ingen av disse tapene gikk så hardt inn på meg som tapet av mannen min. Det var som om jeg ble delt i to. Jeg følte en knugende smerte.» Hva har hjulpet henne til å takle denne smerten? «Jeg har laget en stor bok som inneholder e-poster og kort med kjærlige og takknemlige ord om Darryls mange fine egenskaper. De forteller alle om noe spesielt ved ham. Jeg er sikker på at Jehova også husker ham og vil bringe ham tilbake til livet i oppstandelsen.»

Den 88 år gamle Esther forteller hva som har holdt henne oppe: «Etter 46 års kameratskap har den vanskeligste prøvelsen vært ensomhet. Men jeg har lagt merke til at det å være travelt opptatt med åndelige gjøremål, har vært til stor hjelp. Jeg har ikke sluttet å gå regelmessig på kristne møter, å gjøre andre kjent med Bibelens budskap og å lese på egen hånd. Det har også hjulpet meg at jeg ikke har isolert meg. Jeg prøver å være sammen med venner som hører på meg. De har ikke alltid noe trøstende å si, men jeg setter stor pris på at de tar seg tid og lytter.»

Roberts kone døde av kreft etter at de hadde vært gift i 48 år. Robert sier: «Det er veldig vanskelig å utholde tapet av en ektefelle som man har kunnet snakke med, treffe avgjørelser med, reise og feriere med og dele  dagens opplevelser med. Det har vært en kamp. Jeg er imidlertid fast bestemt på ikke å gi opp, men la livet gå videre. Det har vært til hjelp for meg at jeg har holdt meg fysisk og mentalt aktiv. Dessuten har bønn vært en kilde til stor trøst.»

Et meningsfylt liv etter tapet

Selv om tapet av en kjær ektefelle er noe av det mest traumatiske en person kan oppleve, er det ikke slutten på alt. Prøv å tenke positivt. Nå har du kanskje mulighet til å delta i aktiviteter som du tidligere ikke hadde så mye tid til, for eksempel hobbyer eller reiser. Slike aktiviteter kan bidra til å fylle tomrommet. Noen får kanskje nå mulighet til å gjøre mer i den kristne tjeneste. Det gir garantert glede og tilfredshet å hjelpe andre på denne måten, for Jesus sa: «Det er større lykke ved å gi enn ved å få.» – Apostlenes gjerninger 20:35.

Tenk ikke at du aldri kan bli lykkelig igjen. Vær forvisset om at Jehova Gud har omsorg for deg hvis du vender deg til ham. Salmisten David sa at Jehova hjelper enken. (Salme 146:9) Det er oppmuntrende å vite at Bibelen ikke bare beskriver Jehova som «den inderlige barmhjertighets Far og all trøsts Gud». Den sier også om ham: «Du åpner din hånd og metter alt levende med hva det ønsker.» (2. Korinter 1:3; Salme 145:16) Ja, vår kjærlige Gud, Jehova, er i stand til og villig og rede til å hjelpe dem som oppriktig ser hen til ham for å få hjelp. Måtte du føle det slik som de israelittene i gammel tid som sang: «Jeg skal løfte mine øyne til fjellene. Hvor skal min hjelp komme fra? Min hjelp kommer fra Jehova, han som dannet himmel og jord.» – Salme 121:1, 2.

[Uthevet tekst på side 19]

Millioner har erfart sorg og ensomhet fordi de har mistet sin ektefelle. Er du en av dem?

[Ramme på side 21]

Hva med å gifte seg igjen?

Bibelen viser at de ekteskapelige bånd blir brutt når ens ektefelle dør. Den gjenlevende ektefellen er derfor fri til å gifte seg igjen. (1. Korinter 7:39) Dette er imidlertid noe den enkelte selv må avgjøre. Men det er viktig at barn viser forståelse for den avgjørelsen faren eller moren treffer, og støtter ham eller henne så godt de kan. (Filipperne 2:4) Andrés, for eksempel, som hadde vært svært glad i moren sin og ikke ville at noen skulle ta hennes plass, var først imot at faren skulle gifte seg igjen. «Men jeg innså snart at far hadde tatt en klok avgjørelse», sier han. «Det at han giftet seg igjen, livet ham opp. Han begynte å gjøre ting som han ikke hadde gjort på en stund, for eksempel å reise. Og jeg er selvfølgelig takknemlig mot hans nye kone for at hun tar så godt vare på ham både fysisk og følelsesmessig.»

[Bilder på sidene 20 og 21]

Det å holde seg travelt opptatt og be til Gud om utholdenhet hjelper en til å komme seg igjen