Jūsu laulību ir iespējams glābt

Bībelē ir daudz praktisku padomu vīriem un sievām. Un tas nepārsteidz, jo Tas, kurš ir iedvesmojis Bībeli, ir arī iedibinājis laulību.

BĪBELĒ par laulību ir runāts reālistiski. Tajā ir atzīts, ka vīram un sievai būs ”savas miesas bēdas”. (1. Korintiešiem 7:28.) Taču tāpat tajā teikts, ka laulība spēj sniegt un tai vajadzētu sniegt prieku. (Salamana Pamācības 5:18, 19.) Starp šīm divām domām nav pretrunas. Tās tikai parāda, ka, par spīti nopietnām problēmām, dzīvesbiedri var izveidot ciešas un mīlestības pilnas attiecības.

Vai jūsu laulībā valda šādas attiecības? Vai varbūt sāpes un vilšanās ir aizēnojušas kādreizējo  tuvību un prieku? Pat ja jūsu laulībā jau daudzus gadus nav mīlestības, zaudēto ir iespējams atgūt. Protams, jums jābūt reālistiskiem. Neviens vīrietis un sieviete nevar izveidot absolūti nevainojamu laulību, jo visi cilvēki ir nepilnīgi. Taču jūsu spēkos ir mazināt negatīvās tendences.

Turpinot lasīt, centieties noteikt, kuras no apspriestajām domām īpaši attiecas uz jūsu laulību. Nekoncentrējieties uz sava dzīvesbiedra kļūdām — labāk atrodiet dažus ieteikumus, ko varētu izmantot jūs pats, un rīkojieties saskaņā ar Bībeles padomiem. Iespējams, jūs atklāsiet, ka jūsu laulībai ir labākas izredzes, nekā sākumā likās.

Iesākumā aplūkosim tādu svarīgu jautājumu kā jūsu attieksme pret laulības saitēm un dzīvesbiedru.

Attieksme pret laulības saitēm

Ja jūs domājat par savas laulības uzlabošanu, ir svarīgi to uzskatīt par ilgstošu savienību. Galu galā Dievs izveidoja laulību, lai divi cilvēki kļūtu nešķirami. (1. Mozus 2:24; Mateja 19:4, 5.) Par attiecībām ar dzīvesbiedru nevar domāt kā par darbu, no kura var aiziet, vai dzīvokli, ko var pamest, vienkārši laužot līgumu un pārceļoties uz citurieni. Gluži otrādi — precoties jūs devāt svinīgu solījumu palikt ar dzīvesbiedru kopā, lai kas arī notiktu. Šāda cieņas pilna attieksme pret laulības saitēm ir saskaņā ar Jēzus Kristus vārdiem, ko viņš sacīja apmēram pirms 2000 gadiem: ”Ko nu Dievs savienojis, to cilvēkam nebūs šķirt.” (Mateja 19:6.)

Kāds varētu teikt: ”Mēs joprojām esam kopā. Vai tas nepierāda, ka mēs izturamies ar cieņu pret laulības saitēm?” Iespējams, ka tā ir. Taču, kā bija minēts šīs rakstu sērijas sākumā, daudzas laulības tik tikko ”turas virs ūdens”, jo tajās nevalda mīlestība. Jūsu mērķis ir padarīt savu laulību laimīgu, nevis vienkārši izturamu. Tāpēc cieņai pret laulības saitēm būtu jāizpaužas ne tikai lojalitātē pret laulības iekārtojumu kā tādu, bet arī pret personu, ko esat apsolījis mīlēt un lolot. (Efeziešiem 5:33.)

Par jūsu attieksmi pret laulības saitēm var spriest no vārdiem, ko jūs sakāt savam dzīvesbiedram. Piemēram, daži vīri un sievas strīda karstumā pārsteidzas ar tādām frāzēm kā ”Es aizeju no tevis!” vai ”Es atradīšu kādu, kas mani novērtēs!”. Kaut arī šie vārdi nav domāti burtiski, to sacītājs iedragā savstarpēju uzticēšanos, netieši norādot, ka durvis vienmēr ir vaļā un viņš kuru katru brīdi var pa tām iziet.

Ja jūs vēlaties atjaunot savā laulībā mīlestību, atsakieties no šādiem draudiem. Padomājiet, vai jūs nodarbotos ar dzīvokļa labiekārtošanu, ja zinātu, ka kuru katru dienu to, iespējams, pametīsiet? Tāpat  nav pamata gaidīt, ka jūsu vīrs vai sieva pūlēsies laulības labā, ja pastāv aizdomas, ka tā var neturpināties ilgi. Tāpēc cieši apņemieties meklēt risinājumus jūsu problēmām.

Tā rīkojās kāda sieviete, kurai bija ļoti saspringtas attiecības ar vīru. ”Lai cik dziļu nepatiku es laiku pa laikam pret viņu izjutu, es nepieļāvu domu par mūsu attiecību izbeigšanu,” viņa saka. ”Lai vai cik nopietnas bija problēmas, mums tās kaut kā bija jāatrisina. Un tagad, pēc diviem ļoti grūtiem gadiem, es varu godīgi teikt, ka atkal jūtamies kopā laimīgi.”

Tātad pareiza attieksme pret laulības saitēm izpaužas nevis tikai mierīgā līdzāspastāvēšanā, bet gatavībā sadarboties un centienos sasniegt kopīgus mērķus. Bet varbūt rodas iespaids, ka vienīgais, kas tādā gadījumā satur kopā laulību, ir pienākuma apziņa. Taču neļaujieties izmisumam. Jūsu attiecībās ir iespējams atjaunot arī mīlestību. Kādā veidā?

Godājiet savu dzīvesbiedru

Bībelē ir teikts: ”Laulība lai ir visiem godā.” (Ebrejiem 13:4; Romiešiem 12:10.) Grieķu īpašības vārds, kas šeit tulkots ”godā”, citur Bībelē ir tulkots ar vārdiem ”dārgs” un ”cienīts”. Ja mēs kaut ko augstu vērtējam, mēs par to ļoti rūpējamies. Iespējams, jūs esat to pamanījis, pavērojot cilvēku, kam pieder jauna, dārga automašīna. Viņš rūpējas, lai tā vienmēr spīdētu un būtu labā tehniskā stāvoklī. Vismazākā skrambiņa viņam šķiet milzu katastrofa. Citi cilvēki ar tādu pašu attieksmi rūpējas par savu veselību. Kāpēc? Tāpēc, ka viņi augstu vērtē savu labsajūtu un vēlas to nosargāt.

Parādiet tādas pašas rūpes par savu laulību. Bībelē ir teikts, ka mīlestība ”cer visu”. (1. Korintiešiem 13:7.) Tāpēc neļaujieties pesimistiskām domām un neatmetiet cerības, sakot ”Mēs nemaz īsti nemīlējām viens otru”, ”Mēs apprecējāmies pārāk jauni” vai ”Mēs paši  nesapratām, ko darām”, bet gluži otrādi — domājiet pozitīvi, strādājiet pie savas laulības uzlabošanas un pacietīgi gaidiet rezultātus. ”Tik daudzi, ierodoties pie manis uz konsultāciju, saka: ”Es vairs nevaru to izturēt!”,” stāsta kāda laulību konsultante. ”Viņi nevis analizē attiecības ar savu dzīvesbiedru, lai noskaidrotu, kas būtu jāuzlabo, bet ar vieglu roku atsakās no visa — arī tā labā, kas ir viņu attiecībās, kopīgās pagātnes un potenciālās nākotnes.”

Kāda ir jūsu kopīgā pagātne? Lai arī jūsu attiecībās pastāv nesaskaņas, jūs noteikti esat kopā pavadījuši jaukus brīžus, kaut ko sasnieguši un pārvarējuši kādas grūtības. Pārdomājiet to un parādiet cieņu jūsu laulībai un dzīvesbiedram, no visas sirds cenšoties uzlabot jūsu attiecības. No Bībeles var redzēt, ka Dievs Jehova pievērš lielu uzmanību tam, kā dzīvesbiedri izturas viens pret otru. Piemēram, pravieša Maleahija dienās Jehova izteica nosodījumu izraēliešiem, kas bija izturējušies nodevīgi pret savām sievām, šķiroties no tām bez pamatota iemesla. (Maleahija 2:13—16.) Kristieši vēlas, lai viņu laulība Dievam Jehovam nestu godu.

Cik nopietna problēma ir konflikti?

Vīra un sievas nespēja atrisināt konfliktus, iespējams, ir galvenais faktors, kura dēļ laulībā zūd mīlestība. Tā kā nav divu pilnīgi vienādu cilvēku, visās laulībās mēdz gadīties domstarpības. Bet, ja strīdi uzliesmo gandrīz nepārtraukti, pēc dažiem gadiem mīlestība var izrādīties izpostīta. Tādā gadījumā dzīvesbiedri varbūt secina: ”Mēs vienkārši nesaderam kopā. Mums vienmēr izceļas strīdi.”

Konflikti laulāto starpā paši par sevi vēl nenozīmē, ka laulībai nav nekādu izredžu. Visu izšķir tas, kā šie konflikti tiek risināti. Sekmīgā laulībā vīrs un sieva iemācās runāt par savām problēmām, nekļūstot par, kāda speciālista vārdiem runājot, ”sirdsienaidniekiem”.

”Mēles vara”

Vai jūs ar dzīvesbiedru mākat runāt par savām problēmām? Būtu labi, ja jūs abi vēlētos neatstāt problēmas neizrunātas. Tiesa, par tām ir jāmāk runāt, un šo prasmi nav tik viegli apgūt. Kāpēc? Pirmkārt, tāpēc, ka mēs visi reizēm ”klūpam vārdā”, jo esam nepilnīgi. (Jēkaba 3:2.) Otrkārt, daži ir auguši ģimenē, kur vecāki regulāri ir ļāvuši vaļu dusmām. Tādā gadījumā cilvēks kopš bērnības tiek it kā radināts uzskatīt, ka asi dusmu izvirdumi un aizskaroši vārdi ir gluži normāla parādība. Zēns, uzaudzis tādā vidē, var kļūt par ”ātru un dusmīgu vīru”, kas ir ”nikns un sirdīgs”. (Salamana Pamācības 29:22.) Savukārt  meitene no šādas ģimenes, iespējams, kļūst par ”kašķīgu un dusmīgu sievu”. (Salamana Pamācības 21:19.) Izmainīt domāšanas veidu un uzvedības modeli mēdz būt ļoti grūti. *

Lai sekmīgi atrisinātu konfliktus, jums jāmācās savas domas izteikt pavisam citādi. Tas ir ļoti svarīgi, jo, kā teikts kādā Bībeles sakāmvārdā, ”nāve un dzīvība stāv mēles varā”. (Salamana Pamācības 18:21.) Ar to, kā jūs runājat ar savu dzīvesbiedru, jūs varat vai nu izpostīt jūsu attiecības, vai atjaunot tās. ”Kas paradis neapdomīgi runāt, nereti iedur kā ar zobenu,” skan kāds cits Bībeles sakāmvārds, ”bet zinīga cilvēka valoda ir kā dziedinātājas zāles.” (Salamana Pamācības 12:18, LB-65r.)

Pat ja šķiet, ka asa vārdu maiņa parasti izceļas jūsu dzīvesbiedra dēļ, domājiet par to, ko jūs sakāt strīda laikā. Vai jūsu vārdi ievaino vai dziedē? Vai tie aizdod dusmas vai noklusina tās? ”Skarbs vārds izraisa lielu niknumu,” teikts Bībelē. Turpretī ”miermīlīga atbilde apklusina dusmas”. (Salamana Pamācības 15:1.) Sāpinoši vārdi — arī pateikti mierīgā tonī — situāciju tikai saasina.

Protams, ja jūs kaut kas uztrauc, jums ir tiesības par to runāt. (1. Mozus 21:9—12.) Bet dariet to bez sarkasma, apvainojumiem un skarbuma. Novelciet sev stingras robežas — apņemieties, ka tādas frāzes kā ”Es tevi ienīstu!” vai ”Kaut mēs nekad nebūtu apprecējušies!” jūs savam dzīvesbiedram neteiksiet. Kaut arī neattiecinādams šo padomu tieši uz laulātajiem, kristiešu apustulis Pāvils ieteica neiesaistīties ”tukšās ķildās”. (1. Timotejam 6:4, 5, JD.) Ja jūsu dzīvesbiedrs mēģina sarunu pārvērst neauglīgā strīdā, neļaujiet sevi tajā iesaistīt. Cik tas ir atkarīgs no jums, centieties saglabāt mieru. (Romiešiem 12:17, 18; Filipiešiem 2:14.)

Tiesa, dusmās ir grūti kontrolēt savus vārdus. ”Mēle ir kā uguns,” teica Jēkabs, viens no Bībeles sarakstītājiem. ”Mēli neviens cilvēks nevar savaldīt: nemitīgs ļaunums, pilns nāvējošas indes.” (Jēkaba  3:6, 8, LB-65r.) Ko jūs varat darīt, ja jūtat, ka jūs sāk pārņemt dusmas? Kā runāt ar dzīvesbiedru, lai konfliktu noslāpētu, nevis pielietu eļļu ugunī?

Kā novērst asu vārdu maiņu

Daudzi ir pārliecinājušies, ka ir vieglāk noklusināt dusmas un pārrunāt dusmu iemeslus, akcentējot nevis dzīvesbiedra rīcību, bet to, kā viņi paši jūtas. Piemēram, daudz labāk būtu teikt ”Mani aizvainoja tas, ko tu sacīji”, nevis ”Tu mani aizvainoji” vai ”Kā tu varēji teikt, ka ...”. Protams, runājot par savām jūtām, tonim nevajadzētu būt skarbam vai aizvainojošam. Jūsu mērķis ir pievērst uzmanību problēmai, nevis kritizēt dzīvesbiedru. (1. Mozus 27:46; 28:1.)

Tāpat vienmēr paturiet prātā, ka ir ”savs laiks klusēt, un savs laiks, kad runāt”. (Salamans Mācītājs 3:7.) Kad divi cilvēki runā vienlaicīgi, neviens no viņiem neklausās un nekas netiek panākts. Tāpēc, pienākot jūsu reizei klausīties, esiet ”čakli klausīties, kūtri runāt” un — kas ir ne mazāk svarīgi — ”kūtri dusmoties”. (Jēkaba 1:19.) Neuztveriet katru dzīvesbiedra skarbo vārdu burtiski un neapvainojieties pārāk ātri. (Salamans Mācītājs 7:9.) Centieties saprast jūtas, kas ir jūsu dzīvesbiedra vārdu pamatā. ”Cilvēks, kas šo to piecieš, ir gudrs,” teikts Bībelē, ”un viņam nāk par godu, ka kādu pārkāpumu viņš var arī nepamanīt.” (Salamana Pamācības 19:11.) Izpratne var palīdzēt vīram un sievai uz viņu domstarpībām neraudzīties virspusīgi, bet saskatīt to cēloņus.

Piemēram, sievas pārmetumā, ka vīrs nepavada ar viņu kopā laiku, visticamāk, ir ietverta doma ne tikai par stundām un minūtēm. Vai viņa drīzāk nevēlas pateikt, ka jūtas nenovērtēta un atstāta novārtā? Tāpat vīra neapmierinātībā ar sievas impulsīvo iepirkšanos, iespējams, ir kaut kas vairāk nekā tikai doma par iztērētajiem latiem un santīmiem. Vai viņa pārmetumu patiesais iemesls nevarētu būt sajūta, ka lēmumi tiek pieņemti, nerēķinoties ar viņa domām? Ja vīrs un sieva klausās viens otrā ar izpratni, viņi spēj ieraudzīt savu problēmu sakni. (Salamana Pamācības 16:23.)

Protams, vieglāk to ir pateikt nekā izdarīt. Lai kā jūs pūlētos, reizēm tiks izsacīts kāds nelaipns vārds un sanāks dusmas. Kad jūs redzat, ka draud izcelties strīds, sekojiet padomam no Salamana Pamācībām 17:14: ”Atturies no asas vārdu maiņas, iekāms tu neesi vēl tajā iejaukts!” Jūs nerīkosieties nepareizi, atlikdami sarunu uz laiku, kad dusmas būs  pierimušas. Ja jums divatā ir grūti mierīgi sarunāties, varbūt ir vērts palūgt kādu nobriedušu draugu, lai viņš apsēžas jums līdzās un palīdz noskaidrot radušās domstarpības. *

Saglabājiet reālistisku viedokli

Nezaudējiet drosmi, ja jūsu laulībā viss nenotiek tā, kā bijāt iztēlojušies draudzēšanās laikā. Kāda speciālistu grupa atzina: ”Lielākajai daļai cilvēku laulības dzīve nav viena vienīga svētlaime. Pa laikam dzīve laulībā ir brīnišķīga, pa laikam — ļoti grūta.”

Tiesa, laulība nav mīlestības romāns, taču tai nav jābūt arī traģēdijai. Būs periodi, kad jums būs vienkārši jāpacieš vienam otrs, un būs periodi, kad jūs varēsiet nolikt nesaskaņas malā, baudīt viens otra sabiedrību un sarunāties kā labi draugi. (Efeziešiem 4:2; Kolosiešiem 3:13.) Tādos brīžos būs iespējams atjaunot zudušo mīlestību.

Atcerieties, ka divi nepilnīgi cilvēki nevar izveidot absolūti nevainojamu laulību. Taču viņi var būt laimīgi. Par spīti grūtībām, jūs savā laulībā varat gūt patiesu gandarījumu. Nav šaubu — ja jūs ar dzīvesbiedru gribēsiet un centīsieties pielāgoties viens otram, kā arī nemeklēsiet savu paša, bet otra labumu, ir pamats domāt, ka jums izdosies izglābt jūsu laulību. (1. Korintiešiem 10:24.)

[Zemsvītras piezīmes]

[Izceltais teksts 12. lpp.]

Vai jūsu vārdi ievaino vai dziedē?

[Papildmateriāls/Attēli 10. lpp.]

PASVIEDIET BUMBU MAIGI

Bībelē ir teikts: ”Jūsu runa lai aizvien ir tīkama, ar sāli sālīta, lai jūs zinātu, kā ikvienam atbildēt.” (Kolosiešiem 4:6.) Šis padoms attiecas arī uz laulātajiem. Lai to ilustrētu, padomāsim par spēli, kurā tiek mesta un ķerta bumba. Spēlē jūs bumbu metat tā, lai to būtu viegli noķert, nevis triecat tik spēcīgi, ka partnerim varētu sagādāt sāpes. Rīkojieties līdzīgi, sarunādamies ar savu dzīvesbiedru. Nesvaidieties ar dzēlīgām piezīmēm, kas tikai sāpina. Labāk runājiet maigi — jeb tīkami —, lai jūsu dzīvesbiedrs varētu uztvert jūsu domu kā viegli pasviestu bumbu.

[Papildmateriāls/Attēls 11. lpp.]

ATCERIETIES!

Pārlasiet vēstules un kartītes, ko kādreiz sūtījāt viens otram. Pārlūkojiet fotogrāfijas. Pavaicājiet sev: ”Kas mani piesaistīja vīra/sievas personībā? Kādas īpašības man sevišķi patika? Ko mēs kopā darījām? Par ko smējāmies?” Pēc tam runājiet par šīm atmiņām ar savu dzīvesbiedru. Sarunas, kas sākas ar frāzi ”Atceries, toreiz ...”, var palīdzēt jums atmodināt jūtas, ko kādreiz izjutāt.

[Papildmateriāls 12. lpp.]

JAUNS DZĪVESBIEDRS — TĀS PAŠAS PROBLĒMAS

Dažkārt cilvēkiem, kas vairs nemīl savu dzīvesbiedru, rodas kārdinājums sākt visu no jauna ar kādu citu cilvēku. Taču Bībelē ir nosodīta laulības pārkāpšana, un cilvēks, kas šo grēku dara, ir nosaukts par ”neprāti”, kas ”savu dzīvību ved pazudināšanā”. (Salamana Pamācības 6:32.) Ja laulības pārkāpējs nenožēlo savu rīcību, viņš zaudē Dieva labvēlību — un tas ir ļaunākais, kas vien var notikt. (Ebrejiem 13:4.)

Šādi rīkoties ir nesaprātīgi vēl arī citu iemeslu dēļ. Nodibinot jaunu laulību, cilvēks, visticamāk, sastapsies ar tām pašām problēmām, kādas pastāvēja viņa iepriekšējā laulībā. Dr. Daiena Medveda iesaka padomāt arī par sekojošo: ”Pirmais, ko jūsu jaunais dzīvesbiedrs par jums uzzina,” viņa saka, ”ir tas, ka jūs esat spējīgs uz neuzticību. Viņš zina, ka jūs varat pievilt cilvēku, kuru solījāties godāt. Ka jūs meistarīgi protat attaisnoties. Ka esat spējīgs aizmirst par savām saistībām. Ka jutekliska bauda vai personiskais labums ir kārdinājumi, kas ir stiprāki par jums. [..] Kā lai jaunais dzīvesbiedrs zina, ka jūs neļausiet sevi aizvilināt atkal?”

[Papildmateriāls 14. lpp.]

GUDRĪBA, KAS IETVERTA BĪBELES SAKĀMVĀRDOS

• Salamana Pamācības 10:19: ”Kur daudz vārdu, tur neiztiek bez grēka, bet kas savu muti savalda, ir gudrs.”

Aizvainojumā var gadīties pateikt kaut ko tādu, ko vēlāk nākas nožēlot.

• Salamana Pamācības 15:18: ”Dusmīgais cilvēks parasti uzsāk rāšanos, pacietīgais turpretī izlīdzina nesaskaņas.”

Ar asiem vārdiem jūs, visticamāk, panāksiet tikai to, ka jūsu dzīvesbiedrs sāks aizstāvēties, turpretī, viens otru pacietīgi uzklausīdami, jūs spersiet soli pretī domstarpību risinājumam.

• Salamana Pamācības 17:27: ”Sapratīgais savaldās savā runā, un sapratīgais ir cilvēks ar aukstu un apsvērīgu prātu.”

Ja jūs jūtat, ka jūs pārņem dusmas, labāk neko nesakiet, lai neizraisītu asu konfliktu.

• Salamana Pamācības 29:11: ”Nejēga izkrata sava gara saturu pilnīgi cita priekšā, bet īsteni gudrais to pataupa sev.”

Ļoti svarīga ir savaldība. Dusmās izteikti skarbi vārdi jūs tikai atsvešinās vienu no otra.