Kaip sustiprinti santuoką

ĮSIVAIZDUOKITE apleistą namą. Dažai apsilupę, stogas kiauras ir net pievelė aplink nenupjauta. Akivaizdu, kad namas per ilgą laiką ne tik nukentėjo nuo baisių audrų, bet ir nebuvo prižiūrimas. Ar jį belieka nugriauti? Nebūtinai. Jei pamatas ir konstrukcija tvirti, veikiausiai dar įmanoma suremontuoti.

Gal tokia namo būklė primena jūsų šeimą? Ar jai neteko patirti smarkių lyg audra išbandymų? O gal kuris nors iš jūsų ar abudu apleidote sutuoktinio pareigas? Jei taip, tikriausiai jaučiatės kaip Sandi. Po 15 vedybinio gyvenimo metų ji pasakė: „Mus siejo tik antspaudas pase, bet to buvo maža.“

Net jeigu taip susiklostė jūsų gyvenimas, nepulkite skirtis. Greičiausiai santuokinius ryšius atkurti pavyks. Daug kas priklauso nuo judviejų atsidavimo vienas kitam. Ši savybė padės sunkiu metu išlaikyti vedybinius saitus tvirtus. Kas yra atsidavimas? Ir kaip Biblija padeda jį stiprinti?

Atsidavimas ir pareiga

Atsidavimas, be kita ko, — tai ir pareigos jausmas. Kartais šis žodis siejamas ne su kokiu asmeniu, bet tokiais dalykais, kaip verslas. Pavyzdžiui, statybininkas jaučiasi privaląs laikytis sutarties, kuria įsipareigojo pastatyti namą. Galbūt jis nepažįsta užsakovo, vis dėlto žino turįs ištesėti pažadą.

Nors santuoka nėra oficiali verslo sutartis, atsidavimas parodomas laikantis įsipareigojimo. Greičiausiai judu abu Dievo ir žmonių akivaizdoje iškilmingai prisiekėte likti drauge, kad ir kas atsitiktų. Jėzus kalbėjo: „Kūrėjas iš pradžių sutvėrė  žmones kaip vyrą ir moterį ir pasakė: Todėl vyras paliks tėvą ir motiną ir glausis prie žmonos.“ Paskui pridūrė: „Ką tad Dievas sujungė, žmogus teneperskiria.“ (Mato 19:4-6) Iškilus sunkumams turite gerbti savo priesaiką. * Viena ištekėjusi moteris sako: „Reikalai ėmė taisytis tik tada, kai supratome, jog skyrybos — ne išeitis.“

Tačiau atsidavimas sutuoktiniui nėra vien pareigos jausmas. Kas dar?

Bendradarbiavimas stiprina atsidavimą

Atsidavimas sutuoktiniui negarantuoja, kad pora niekada nesipyks. Jei kyla nesutarimas, abu turi trokšti susitaikyti. Ir ne tik dėl priesaikos, bet ir dėl emocinio ryšio. Apie vyrą bei žmoną Jėzus pasakė: „Jie — jau nebe du, o vienas kūnas.“

Ką reiškia būti „vienu kūnu“? Apaštalas Paulius nurodė, jog „vyrai privalo mylėti savo žmonas tartum savuosius kūnus“. (Efeziečiams 5:28, 29) Tad būti „vienu kūnu“ iš dalies reiškia rūpintis kito gerove kaip savąja. Poroms būtina pakeisti mąstyseną — ne „mano“, o „mūsų“, ne „aš“, o „mes“. Viena konsultantė rašė: „Abu partneriai turi liautis būti vieniši ir pradėti jaustis sutuoktiniais širdyje.“

O ar jūs esate „sutuoktiniai širdyje“? Tiesa, ir nebūnant „vienu kūnu“ galima drauge išgyventi daug metų. Tačiau knygoje Giving Time a Chance (Duokite galimybę laikui) rašoma: „Santuoka — tai kada du žmonės dalijasi vienu gyvenimu. Kuo daugiau tarp jų bendra, tuo šeima tvirtesnė.“

Vienos nelaimingos poros kartu lieka dėl vaikų ar finansinių garantijų. Kitos — pačios nepritardamos skyryboms arba tiesiog baimindamosi neigiamos aplinkinių reakcijos. Puiku, kad tokios šeimos neišyra, tačiau prisiminkite, jog jūsų tikslas — mylėti, o ne pakęsti vienas kitą.

 Nesavanaudiškumas skatina atsidavimą

Biblijoje nusakyta, kad „paskutinėmis dienomis“ žmonės „bus savimylos“. (2 Timotiejui 3:1, 2) Ir tikrai, atrodo, kad egoizmas šiandien tiesiog garbinamas. Daugeliui porų atsidavimas be išskaičiavimo — silpnumo požymis. Tačiau laimingi yra tie sutuoktiniai, kurie rodo pasiaukojamą dvasią. Kaip tai daryti?

Užuot svarstęs: „Kokia man nauda iš šių santykių?“, pagalvokite, ar pats kaip nors stiprinate šeimyninius ryšius. Biblija pataria krikščionims ‘žiūrėti ne tiktai savo naudos, bet ir kitų’. (Filipiečiams 2:4, Vl) Turėdamas omenyje šį Biblijos principą, patyrinėkite, kaip elgėtės praėjusią savaitę. Kiek kartų pradžiuginote sutuoktinį? Ar išklausėte, kai jis norėjo pasikalbėti, net jei nebuvote tam nusiteikęs? Ar dažnai darėte, kas labiau patinka sutuoktiniui nei jums?

Apsvarstęs šiuos klausimus, nesijaudinkite, kad jūsų geri darbai liks nepastebėti ir neįvertinti. Viename žinyne rašoma: „Dažniausiai į gerus darbus atsakoma geru. Tad darykite gera sutuoktiniui ir jis bus paskatintas elgtis taip pat.“ Aukodamiesi sustiprinsite šeimą, nes parodysite, kad ją branginate ir norite išsaugoti.

Santuoka — ilgalaikė sąjunga

Dievas Jehova vertina ištikimybę. Biblijoje teigiama: „Su ištikimu tu [Jehova] elgiesi ištikimai.“ (2 Samuelio 22:26) Būti atsidavusiam Jehovai reiškia būti atsidavusiam jo įkurtai santuokai. (Pradžios 2:24)

Jeigu esate prisirišę vienas prie kito, jaučiate, kad jūsų sąjunga tvirta. Galvodami apie ateitį matote save drauge. Jums visiškai svetima mintis, jog galėtumėte būti nesusituokę, ir toks požiūris sutvirtina santykius. Viena ištekėjusi moteris sako: „Net labiausiai supykusi [ant vyro] ir baisiausiai nusivylusi nesijaudinu, kad mūsų šeima galėtų iširti. Nerimauju tik dėl to, kaip atkursime santykius. Nė kiek neabejoju, jog mums tai pavyks, tik tuo momentu dar nežinau kaip.“

Norint likti atsidavusiam, būtina į santuoką žiūrėti kaip į ilgalaikę sąjungą. Deja, toks požiūris retas. Karštai susiginčijus vienas kuris gali rėžti: „Išeinu!“  arba „Rasiu žmogų, kuris mane tikrai įvertins!“ Žinia, šie žodžiai dažniausiai reiškia ką kita. Tačiau Biblijoje rašoma, kad liežuvis gali būti ‘pilnas mirtinų nuodų’. (Jokūbo 3:8) Grasinimai ir reikalavimai tartum sako: „Aš nemanau, kad mūsų sąjunga tokia jau svarbi. Galiu išeiti bet kada.“ Tokie žodžiai kenkia santykiams.

Jei savo sąjungą branginate, stengsitės likti kartu ir džiaugsme, ir varge. Toks požiūris naudingas. Tuomet atlaidžiau žiūrėsite į vienas kito silpnybes bei klaidas — būsite pakantesni, lengviau atleisite. (Kolosiečiams 3:13) Viename vadovėlyje teigiama: „Net jei klysta abu partneriai, tvirta santuoka neišyra.“

Tuokdamasis prisiekėte ne santuokos institucijai, bet žmogui — sutuoktiniui. Ir tai turėtų labai veikti jūsų, dabar jau susituokusio asmens, mąstyseną bei elgseną. Ar sutinkate, jog turite likti su gyvenimo draugu? Ir ne vien dėl to, kad šią sąjungą laikote šventu dalyku, bet ir todėl, kad jį mylite?

[Išnaša]

[Rėmelis/iliustracija 5 puslapyje]

Ką galėtumėte daryti

Kaip stipriai trokštate išsaugoti ir sutvirtinti šeimą? Gal įmanoma ką nors pakeisti? Norėdamas sustiprinti atsidavimą sutuoktiniui, pritaikykite šiuos patarimus:

● Ištirkite save. Pamąstykite: „Ar iš tiesų jaučiuosi susituokęs širdyje, o gal vis dar mąstau ir elgiuosi kaip viengungis?“ Paklauskite sutuoktinio nuomonės apie jus tuo klausimu.

● Drauge perskaitykite šį straipsnį. Paskui ramiai aptarkite, kaip sustiprinti atsidavimą vienas kitam.

● Kartu darykite tai, kas sutvirtina jūsų ryšį. Pavyzdžiui, peržiūrėkite vestuvių ir kitų jums malonių įvykių nuotraukas. Darykite, ką mėgote draugaudami arba pirmaisiais santuokinio gyvenimo metais. Drauge išnagrinėkite Biblija pagrįstus Sargybos bokšto ir Atsibuskite! straipsnius apie santuoką.

[Rėmelis/iliustracija 6 puslapyje]

Atsidavimas sutuoktiniui susijęs su...

● pareiga. „Įvykdyk, ką pažadi. Geriau įžado visai neduoti, negu duoti ir nevykdyti.“ (Mokytojo 5:3, 4 [5:4, 5, Brb])

● bendradarbiavimu. „Du yra geriau negu vienas... Jei vienas kristų, kitas jį pakeltų.“ (Mokytojo 4:9, 10, Brb)

● pasiaukojimu. „Palaimingiau duoti negu imti.“ (Apaštalų darbų 20:35)

● požiūriu į santuokinį ryšį. „Meilė... visa ištveria.“ (1 Korintiečiams 13:4, 7)

[Iliustracijos 7 puslapyje]

Kai sutuoktinis nori pasikalbėti, ar išklausote?