행복한 가정을 위해
서로 의견 차이가 있을 때
부부 사이에 관심사, 취미, 개성의 차이는 극복하기 어려운 문제일 수 있습니다. 하지만 다음과 같은 문제는 특히 더 민감할 수 있습니다.
가족들과 시간을 얼마나 보낼지
돈을 어떻게 쓰고 관리할지
자녀를 낳을지 안 낳을지
배우자와 의견이 다를 때 어떻게 할 수 있습니까?
무엇을 알아야 하는가?
잘 맞는다는 것이 똑같다는 의미는 아니다. 서로 정말 잘 맞는 부부도 의견이 늘 같은 것은 아닙니다. 매우 중요한 문제에서도 의견이 다를 수 있습니다.
“저는 가족 관계가 끈끈한 가정에서 자랐어요. 보통 주말이면 할아버지, 할머니, 삼촌, 이모, 사촌들이랑 같이 시간을 보냈지요. 하지만 남편은 그렇지 않았어요. 그래서 저희 부부는 가족들이랑 시간을 얼마나 보내야 하는지, 멀리 사는 가족이랑 어느 정도나 연락을 해야 하는지 의견이 서로 달라요.”—태머라.
“아내와 저는 어디에 얼마나 돈을 쓰는지에 대해 기준이 서로 다른 가정에서 자랐지요. 결혼하고 처음 몇 달 동안 그 문제로 아내랑 몇 번 다투었어요. 한두 번 대화하는 걸론 문제가 해결되지 않더라고요.”—타일러.
두 사람이 똑같은 경치를 서로 다른 시각에서 바라볼 수 있는 것처럼, 부부도 동일한 문제를 서로 다른 관점으로 볼 수 있습니다
쉽게 타협점을 찾기 어려운 문제도 있다. 예를 들어, 배우자의 가족 중 한 사람이 병에 걸려 돌봄이 필요하다면 어떠합니까? 한쪽 배우자는 자녀를 원하는데 다른 쪽은 원하지 않는다면 어떠합니까? a
“저는 아이를 갖는 문제에 대해 아내랑 몇 차례 길게 대화를 나눴어요. 아내는 자꾸만 그 문제에 대해 생각하죠. 그럴수록 우리 생각은 더 멀어져만 가고요. 타협점을 찾을 길이 없어요.”—앨릭스.
의견이 다르다고 해서 결혼 생활이 꼭 실패로 끝나는 것은 아니다. 어떤 전문가들은 중요한 문제에서 배우자와 의견 대립이 지속될 경우에는 어떻게든, 심지어 결혼 생활을 끝내는 일이 있더라도 자신의 뜻을 관철시켜야 한다고 말합니다. 하지만 그런 방식은 자기 감정만 너무 중요하게 여기는 것이며, 무슨 일이 있어도 배우자에게 고착하겠다고 하느님 앞에서 한 서약을 너무 가볍게 여기는 것입니다.
어떻게 할 수 있는가?
결혼 서약을 지키겠다고 결심한다. 그렇게 할 때, 배우자를 이겨야 할 상대가 아니라 같은 팀으로 여겨 함께 문제를 잘 해결할 수 있을 것입니다.
성경 원칙: “하느님께서 짝지어 주신 것을 사람이 갈라놓아서는 안 됩니다.”—마태복음 19:6.
여건이 되는지 따져 본다. 예를 들어, 부부 중 한쪽은 아이를 원하는데 다른 쪽은 원하지 않을 경우, 다음을 포함한 여러 가지 점을 고려해 보아야 합니다.
부부 간의 유대
두 사람의 유대 관계는 아이를 기르면서 받게 되는 가외의 스트레스를 감당할 수 있을 만큼 강합니까?
부모로서의 책임
부모의 책임에는 자녀에게 의식주를 공급하는 것 이상이 관련됩니다.
경제적인 상황
직장에서 버는 수입으로 가족 부양을 포함한 여러 책임을 돌볼 수 있습니까?
성경 원칙: ‘여러분 중에 누가 망대를 세우고자 한다면, 먼저 앉아서 비용을 계산해 보지 않겠습니까?’—누가복음 14:28.
모든 사항을 검토한다. 그렇게 하면 갈등을 일으키는 몇 가지 점을 해결할 수도 있습니다. 아이를 가지는 문제의 경우, 아이를 갖기 주저하는 쪽은 이렇게 자문해 볼 수 있습니다.
‘내 말은 아이를 절대 갖고 싶지 않다는 뜻인가, 아니면 당분간 갖고 싶지 않다는 뜻인가?’
‘부모 역할을 잘하지 못할까 봐 주저하는 것인가?’
‘아이가 생기면 배우자가 나를 소홀히 여기지 않을까 걱정하고 있는가?’
반대로, 아이를 갖고 싶어 하는 쪽은 이렇게 자문해 볼 수 있습니다.
‘우리는 부모의 책임을 다할 준비가 되어 있는가?’
‘우리는 아이를 기를 만한 경제적인 상황인가?’
성경 원칙: ‘위에서 오는 지혜는 합리적입니다.’—야고보서 3:17.
배우자의 견해에 어떤 장점이 있는지 생각한다. 두 사람이 똑같은 경치를 서로 다른 시각에서 바라볼 수 있는 것처럼, 부부도 동일한 문제를 서로 다른 관점으로 볼 수 있습니다. 예를 들어, 돈을 쓰는 방법에 대해 서로 생각이 다를지 모릅니다. 어떤 문제로 의견 충돌이 생기든 서로 견해가 일치하는 점을 먼저 생각해 보십시오.
두 사람이 공통으로 바라는 것은 무엇인가?
각자의 견해에 어떤 장점이 있는가?
행복한 결혼 생활을 위해, 한쪽이나 양쪽 모두가 상대방의 견해에 맞춰 자신의 생각을 조정할 수 있는가?
성경 원칙: “각 사람은 자신의 유익이 아니라 다른 사람의 유익을 계속 구하십시오.”—고린도 전서 10:24.
