JE LI vam se ikada dogodilo da niste znali što reći prijatelju koji je ozbiljno bolestan? Ako jest, ne brinite se, taj se problem može riješiti. Kako? Ne postoje stroga pravila. Kultura može igrati određenu ulogu u tome. Osim toga ljudi se po svojoj osobnosti mogu jako razlikovati. Stoga ono što jednu bolesnu osobu može oraspoložiti na neku drugu možda neće tako djelovati. A bolesnikove okolnosti i osjećaji mogu se iz dana u dan značajno mijenjati.

Zato je najvažnije da se pokušate staviti u položaj svog prijatelja i saznati što on doista želi i treba. Kako to možete? Navest ćemo nekoliko prijedloga koji se temelje na biblijskim načelima.

BIBLIJSKA NAČELA:

• “Svaki čovjek treba biti brz slušati, a spor govoriti” (JAKOV 1:19)

• ‘Ima vrijeme kad se šuti i vrijeme kad se govori’ (PROPOVJEDNIK 3:1, 7)

Kad dođete u posjet prijatelju koji je bolestan, suosjećajno i pažljivo ga slušajte. Nemojte brzati s davanjem savjeta ili misliti da uvijek morate pronaći rješenje za neki problem. U silnoj želji da nešto kažete moglo bi vam izletjeti nešto što bi vašeg prijatelja moglo povrijediti. Ne mora biti da on traži rješenja za svoje probleme, već mu je možda samo potreban netko tko će ga saslušati otvorena uma i srca.

Dopustite svom prijatelju da otvoreno kaže ono što želi. Nemojte ga prekidati niti stereotipnim frazama umanjivati ozbiljnost njegove bolesti. “Zbog gljivičnog meningitisa izgubio sam vid”, rekao je Emílio. * “Ponekad sam jako potišten, pa me prijatelji pokušavaju tješiti govoreći:  ‘Nisi ti jedini koji imaš problema. Ima ljudi kojima je gore nego tebi.’ No oni ne razumiju kako mi time što umanjuju ozbiljnost mog stanja nimalo ne pomažu. Baš naprotiv, zbog toga samo postanem malodušan.”

Dopustite svom prijatelju da kaže što ga tišti bez bojazni da ćete ga kritizirati. Ako vam kaže da se boji, nemojte mu naprosto reći da se nema čega bojati, već mu pokažite da razumijete zašto se tako osjeća. “Ponekad sam zabrinuta zbog svoje bolesti te se rasplačem, no to ne znači da sam izgubila svoje pouzdanje u Boga”, rekla je Eliana koja boluje od raka. Nastojte osjećaje svog prijatelja promatrati u pravom svjetlu, a ne u svjetlu vašeg osobnog gledišta o tome kakvi bi oni trebali biti. Uzmite u obzir to da se on sada ne ponaša kao inače te da biste ga lako mogli povrijediti. Budite strpljivi. Slušajte ga — čak i ako to znači da ćete uvijek iznova slušati ono što ste već čuli (1. Kraljevima 19:9, 10, 13, 14). Vaš bolesni prijatelj možda ima potrebu ispričati vam kroz što prolazi.

BIBLIJSKA NAČELA:

• “Radujte se s onima koji se raduju, plačite s onima koji plaču!” (RIMLJANIMA 12:15)

• “Sve što želite da ljudi čine vama, činite i vi njima” (MATEJ 7:12)

Pokušajte razumjeti svog prijatelja i zamisliti kako bi vam bilo da ste na njegovom mjestu. Ako se priprema za operaciju, prima terapiju ili čeka rezultate pretraga, možda je prilično napet i osjetljiv. Nastojte to prepoznati te se prilagoditi njegovim promjenama raspoloženja. To možda nije pravi trenutak da postavljate previše pitanja, naročito ona osobne prirode.

“Pustite bolesnike da pričaju o svojoj bolesti kada i koliko oni to žele”, rekla je Ana Katalifós, klinička psihologinja. “Kad imaju volju za razgovorom, pričajte s njima o čemu god žele. No ako nisu raspoloženi za razgovor, možete naprosto u tišini sjediti uz njih i držati ih za ruku — to bi im moglo puno značiti. A možda čak zaključite da im samo treba rame za plakanje.”

Poštujte privatnost svog prijatelja. Spisateljica Rosanne Kalick, koja je dvaput imala rak, napisala je: “Kad vam bolesnik nešto kaže, smatrajte da vam je to rekao u povjerenju. Nemojte drugima davati informacije osim ako vas bolesnikova obitelj ne zamoli da to činite. Pitajte bolesnika što bi želio da drugi znaju o njegovoj bolesti.” Edson, koji je imao rak, ispričao je: “Jedan prijatelj proširio je vijest da imam rak i da neću još dugo živjeti. Ja sam znao da imam rak, no tada sam tek bio na operaciji i čekao rezultate biopsije. Pokazalo se da rak nije metastazirao. No šteta je već bila učinjena. Moja je žena bila očajna zbog nepromišljenih komentara i pitanja koja su joj drugi postavljali.”

Ako vaš prijatelj treba odlučiti koji će način liječenja izabrati, nemojte žuriti s davanjem svog mišljenja o tome što biste vi učinili u njegovoj situaciji. Spisateljica Lori Hope, koja je preboljela rak, rekla je: “Prije nego što nekome tko se izliječio od raka ili još uvijek boluje od njega pošaljete članke ili informacije bilo koje vrste, bilo bi dobro da ga upitate da li uopće želi takve informacije. Inače bi vaša gesta, iako je možda učinjena s najboljom namjerom, mogla povrijediti vašeg prijatelja, a da vi toga i ne budete svjesni.” Ne žele svi da ih se zaspe mnoštvom informacija o različitim vrstama liječenja.

Kad dođete u posjet svom prijatelju, čak i ako ste bliski s njim, nemojte ostati predugo. Vaša prisutnost sigurno mu puno znači, no možda u tom trenutku nije raspoložen za druženje s vama. Možda je umoran i nema snage razgovarati, pa čak ni nekoga dugo slušati. S druge strane nemojte ostavljati dojam da želite što prije otići. Vaš prijatelj zaslužuje da mu pokažete koliko vam je stalo do njega.

Da biste pokazali obzirnost, morate biti uravnoteženi i znati dobro procijeniti situaciju.  Naprimjer prije nego što svom bolesnom prijatelju pripremite neki obrok ili mu donesete cvijeće, mogli biste se raspitati je li možda na nešto alergičan. Ako ste bolesni, možda prehlađeni, bilo bi lijepo da pričekate dok ne ozdravite, a tek onda posjetite prijatelja.

BIBLIJSKA NAČELA:

• “Jezik je mudrih lijek” (MUDRE IZREKE 12:18)

• “Neka vaša riječ uvijek bude ugodna, solju začinjena” (KOLOŠANIMA 4:6)

Ako pozitivno gledate na situaciju u kojoj se nalazi vaš bolesni prijatelj, vaše riječi i postupci vjerojatno će to i pokazati. Imajte na umu da je vaš prijatelj ista osoba kao i prije bolesti, s istim lijepim osobinama koje su vas privukle k njemu kad ste se upoznali. Usredotočite se na njega, a ne na njegovu bolest. Ako se prema svom prijatelju odnosite kao da je bespomoćna žrtva svojih okolnosti, on bi mogao i sam početi tako gledati na sebe. Roberta, koja ima jednu rijetku genetsku bolest kostiju, rekla je: “Ponašajte se prema meni kao prema normalnoj osobi. Ja jesam invalid, ali ipak imam svoje stavove i želje. Nemojte me gledati sa sažaljenjem. Nemojte sa mnom razgovarati kao da nisam u stanju ništa razumjeti.”

Imajte na umu da nije bitno samo što kažete već i kako to kažete. Čak i ton vašeg glasa može biti važan. Ubrzo nakon što mu je dijagnosticiran rak Ernesto je primio telefonski poziv od prijatelja koji živi u inozemstvu. On mu je rekao: “Ne mogu vjerovati da ti imaš rak!” Ernesto je opisao kako je to djelovalo na njega: “Sav sam se naježio kad sam čuo s kakvim je tonom moj prijatelj izgovorio riječi ‘ti’ i ‘rak’.”

Spisateljica Lori Hope navela je još jedan primjer: “Pitanje: ‘Kako si?’ može imati posve različit učinak na bolesnika. Ovisno o tonu glasa osobe koja ga postavlja, o njenim gestama i izrazu lica, o tome kakav odnos ima s bolesnikom i koliko je bliska s njim te, naravno, o trenutku u kojem ga postavlja, ono može biti melem za dušu, može nanijeti bol ili pak probuditi strah.”

Vaš prijatelj koji je bolestan vjerojatno želi osjetiti da je drugima stalo do njega te da ga razumiju i poštuju. Zato ga uvjerite da vam je jako važan i da ćete uvijek biti uz njega. Rosemary, koja ima tumor na mozgu, rekla je: “Prijatelji su me doista ohrabrili kad su mi rekli da me vole i da će biti uz mene što god da se dogodi” (Mudre izreke 15:23; 25:11).

BIBLIJSKO NAČELO:

“Nemojmo ljubiti riječju ni jezikom, nego djelom i istinom!” (1. IVANOVA 3:18)

Potrebe vašeg prijatelja mijenjat će se nakon što mu se postavi dijagnoza i započne liječenje. No vjerojatno će mu cijelo to vrijeme biti potrebna pomoć. Umjesto da samo općenito kažete: “Ako ti nešto zatreba, nazovi me”, ponudite mu konkretnu pomoć. Obavljanje svakodnevnih poslova kao što su pripremanje obroka, čišćenje, pranje i glačanje rublja, obavljanje nekih sitnih poslova, kupnja i prijevoz u bolnicu na terapiju samo su neki od načina na koje možete prijatelju pokazati da vam je stalo do njega. Budite odgovorni i točni. Učinite sve što ste obećali učiniti (Matej 5:37).

“Korisno je što god da napravimo, bilo veliko bilo malo, a što bolesniku pomaže da se lakše nosi sa svojom bolešću”, rekla je spisateljica Rosanne Kalick. Sílvia, koja je dvaput imala rak, slaže se s tim. “Različiti prijatelji svakodnevno su me vozili u drugi grad na zračenje i to mi je pomoglo da se opustim i razvedrim. Na putu do bolnice razgovarali smo o različitim temama, a nakon terapije uvijek smo išli na kavu. Zahvaljujući tome opet sam se osjećala normalno.”

No nemojte pretpostaviti da točno znate što vašem prijatelju treba. “Uvijek iznova pitajte bolesnu osobu što joj je potrebno”, rekla je  Rosanne Kalick. “U želji da pomognete prijatelju nemojte preuzeti kontrolu nad svime. To bi moglo imati suprotan učinak. Ako mi ne dopuštate da išta učinim, na neki mi način poručujete da ništa i ne mogu učiniti. Imam potrebu osjećati se sposobno, a ne kao bespomoćna žrtva svoje bolesti. Pomozite mi da učinim ono što mogu.”

I vaš prijatelj vjerojatno ima potrebu osjećati se sposobno. Adilson, koji boluje od AIDS-a, rekao je: “Kad ste bolesni, ne želite da vas se odbacuje, kao da ništa ne vrijedite ili da ste potpuno nesposobni. Želite pomoći, pa makar to značilo obavljati tek neke sitne poslove. Dobar je osjećaj znati da ste još uvijek sposobni nešto učiniti. To vam daje želju za životom. Drago mi je kad mi drugi dozvole da donosim odluke, a zatim ih poštuju. Ako smo bolesni, to ne znači da više ne možemo ispunjavati svoju ulogu oca, majke ili neku drugu ulogu.”

BIBLIJSKO NAČELO:

“Pravi prijatelj ljubi u svako doba i brat postaje u nevolji” (MUDRE IZREKE 17:17)

Ako zbog udaljenosti ili nekih drugih okolnosti niste u mogućnosti posjetiti prijatelja, mogli biste ga nazvati da malo popričate ili mu napisati kratko pismo ili e-mail. O čemu možete pisati? Psiholog Alan Wolfelt preporučio je: “Prisjetite se nekih veselih trenutaka koje ste proveli zajedno. Obećajte da ćete mu ubrzo opet pisati, a zatim održite to obećanje.”

Nemojte se ustručavati hrabriti prijatelja koji je bolestan zbog straha da biste mogli reći nešto krivo ili u nečemu pogriješiti. Bolesnoj osobi često je najvažnije to što zna da ste uz nju i da ste joj spremni pomoći. Lori Hope u svojoj je knjizi napisala: “Svi mi znamo reći i učiniti nešto što bi se moglo krivo shvatiti ili čime bismo mogli nekoga nenamjerno povrijediti. No nije problem u tome. Problem nastaje onda kad se toliko bojimo da ćemo pogriješiti da se držimo podalje od onih koji nas trebaju.”

Možda ste svom prijatelju koji je ozbiljno bolestan sada potrebniji nego ikada. Dokažite da ste “pravi prijatelj”. Vaša nastojanja da pomognete osobi koju volite vjerojatno neće ukloniti njenu bol, no možda će tešku situaciju u kojoj se nalazi učiniti podnošljivijom.