ZATEGNUTI odnosi s roditeljima bračnog partnera neiscrpna su tema komedija, ali kad do njih dođe u stvarnom životu, nikome nije do smijeha. “Svekrva nam se godinama miješala u brak”, kaže Reena iz Indije. “Često bih se zbog toga istresla na muža jer nisam mogla na nju. Činilo se da je on stalno između dvije vatre, da mora birati hoće li biti dobar suprug ili dobar sin.”

Zašto se neki roditelji miješaju u brak svoje djece? Jasenka, koju smo citirali u uvodu, navodi jedan mogući razlog. Ona kaže: “Možda im je teško gledati kako netko mlad i neiskusan preuzima veliku odgovornost da se brine za njihovog sina ili kćer.” Reenin suprug Dilip navodi drugi mogući razlog. On objašnjava: “Roditelji su othranili dijete i žrtvovali se za njega, a sada imaju osjećaj da su izgurani iz njegovog života. Možda su iskreno zabrinuti jer smatraju da njihov sin ili kći nemaju dovoljno životnog iskustva koje je potrebno za sretan brak.”

Iskreno rečeno, bračni parovi ponekad sami “pozovu” roditelje da im se miješaju u život. To dobro prikazuje primjer Michaela i Leanne, bračnog para iz Australije. Michael kaže: “Leanna je odrasla u obitelji u kojoj su svi bili jako bliski te su otvoreno razgovarali o svemu. Nakon što smo se vjenčali, sa svojim je ocem znala razgovarati o odlukama koje smo zapravo morali donijeti ona i ja.  Bez daljnjega, njen je otac vrlo razborit čovjek, ali povrijedilo me to što je za savjet pitala njega umjesto da razgovara sa mnom.”

Očito je da odnosi s roditeljima mogu dovesti do problema u braku. Događa li se to i vama? Kako se slažete s roditeljima svoga bračnog partnera i kako se on slaže s vašim roditeljima? Spomenut ćemo dva problema koji se mogu pojaviti. Isto tako navest ćemo kako biste se mogli postaviti u takvim situacijama.

Čini se da je vaš bračni partner previše vezan za svoje roditelje. Luis iz Španjolske kaže: “Moja je žena smatrala da bi na neki način izdala svoje roditelje ako ne bismo živjeli blizu njih. S druge strane bilo joj je veliko opterećenje to što su moji roditelji dolazili gotovo svaki dan kad nam se rodio sin. Zbog te smo se situacije često prepirali.”

Što treba imati na umu:

Kako Biblija opisuje bračnu zajednicu? Ona kaže da će “čovjek ostaviti oca svojega i majku svoju i prionut će uza ženu svoju i njih dvoje postat će jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24). Biti “jedno tijelo” ne znači samo živjeti zajedno. Muž i žena ustvari su osnovali novu obitelj, koja sada ima prednost u odnosu na obitelj u kojoj su odrasli (1. Korinćanima 11:3). Naravno, oboje i dalje treba poštivati svoje roditelje, što između ostaloga znači poklanjati im pažnju (Efežanima 6:2). No što ako vaš bračni partner svojim roditeljima poklanja toliko pažnje da se vi zbog toga osjećate zanemareno i zapostavljeno?

Što možete učiniti:

Nastojte objektivno sagledati situaciju. Je li vaš bračni partner uistinu previše vezan za svoje roditelje ili jednostavno vi nemate takav odnos sa svojim roditeljima? Koliko okolnosti u kojima ste odrasli utječu na vaše gledište o bliskosti s roditeljima? Je li moguće da ste pomalo i ljubomorni? (Mudre izreke 14:30; 1. Korinćanima 13:4; Galaćanima 5:26).

Da biste odgovorili na ta pitanja, morate biti iskreni prema sebi. Takvo iskreno samoispitivanje vrlo je važno. Uostalom, ako odnosi s roditeljima stalno izazivaju nesuglasice između vas i vašega bračnog partnera, tada je problem u odnosu između vas dvoje, a ne u roditeljima.

Mnogi bračni problemi nastaju zato što ne postoji dvoje ljudi koji o svemu imaju potpuno isto mišljenje. Možete li pokušati gledati na stvari onako kako na njih gleda vaš bračni partner? (Filipljanima 2:4; 4:5). Upravo je tako postupio Adrián iz Meksika. On kaže: “Odnosi u obitelji moje žene ostavili su joj emocionalne ožiljke. Zato nisam želio biti blizak s njenim roditeljima. Kasnije sam ih čak potpuno izbjegavao. To je trajalo godinama. Budući da je moja žena ipak htjela biti bliska sa svojima, naročito s majkom, u našem je braku dolazilo do svađa.”

S vremenom je Adrián počeo uravnoteženije gledati na tu situaciju. Rekao je: “Znam da se moja žena loše osjeća kad je prečesto sa svojim roditeljima. No znam i da izbjegavanje svakog kontakta s njima vodi do problema. Zato dajem sve od sebe da budem u dobrim odnosima s njenim roditeljima.” *

Roditelji se stalno miješaju u brak i daju savjete koje niste tražili. “Muž i ja prvih smo sedam godina braka živjeli s njegovom obitelji”, kaže Nelya iz Kazahstana. “Njegovoj se obitelji nije sviđalo  kako odgajamo djecu ni kako ja kuham i čistim. Zato je stalno dolazilo do svađa. Razgovarala sam o tome s mužem i svekrvom, ali je poslije toga bilo još gore.”

Što treba imati na umu:

Kada stupite u brak, niste dužni polagati račune svojim roditeljima. Biblija kaže da je “svakome muškarcu glava Krist, a ženi je glava muškarac”, odnosno njen muž (1. Korinćanima 11:3). Pa ipak, kao što smo već spomenuli, i muž i žena trebaju poštivati svoje roditelje. Zapravo, u Mudrim izrekama 23:22 piše: “Slušaj oca, roditelja svojega, i ne preziri majku svoju kad ostari.” No što ako vam roditelji uporno pokušavaju nametnuti svoja gledišta?

Što možete učiniti:

Nastojte razumjeti svoje roditelje. Da li vam se stvarno miješaju u život ili samo dobronamjerno žele pomoći? “Neki roditelji imaju potrebu znati da su još uvijek važni svojoj djeci”, kaže Robert, kojeg smo spomenuli u uvodu. Oni zapravo nemaju namjeru miješati vam se u život. Takve se situacije vjerojatno mogu riješiti primjenom sljedećega biblijskog savjeta: “Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako tko ima pritužbu na koga” (Kološanima 3:13). No što ako vam se roditelji previše miješaju u život, pa zbog toga između vas i vašega bračnog partnera izbijaju svađe?

Neki bračni parovi naučili su postaviti odgovarajuće granice u ophođenju sa svojim roditeljima. Naravno, to ne znači da ćete roditeljima grubo reći što smiju, a što ne smiju. * Često je dovoljno svojim postupcima pokazati da vam je bračni partner na prvom mjestu u životu. Naprimjer Masayuki iz Japana kaže: “Kad roditelji kažu svoje mišljenje, nemojte se u isti čas složiti s njima. Ne zaboravite da ste vi i vaš bračni partner obitelj za sebe. Zato najprije njega pitajte što misli o savjetima roditelja.”

Mnoge nesuglasice s roditeljima mogu se izbjeći ili ublažiti ako nastojite razumjeti njihove poticaje. Osim toga važno je ne dopustiti da takve nesuglasice naruše odnos između vas i vašega bračnog partnera. U vezi s time Jasenka kaže: “Ponekad smo muž i ja prilično žučno raspravljali o našim roditeljima. Oboje smo brzo uvidjeli da onog drugog možemo jako povrijediti ako ističemo mane njegovih roditelja, pa smo to koristili kao oružje. No s vremenom smo prestali tako postupati. Naučili smo rješavati probleme, a ne optuživati jedno drugo. Zahvaljujući tome postali smo puno bliskiji.”