Psihologinja dr. Patricia Papernow, koja ima mnogo iskustva u savjetovanju obitelji s pastorcima, kaže da razvedeni ljudi koji su ušli u novi brak ne mogu obiteljske probleme rješavati na temelju iskustava što su ih stekli u prvom braku. To bi bilo “kao da se pokušavate snaći na ulicama New Yorka služeći se kartom Bostona”, kaže dr. Papernow.

Kad jedan ili oba supružnika imaju djecu iz prvog braka, njihova se obitelj suočava s jedinstvenim izazovima i problemima. Ti su problemi veći od onih s kojima se suočavaju supružnici koji su prvi put stupili u brak i osnovali obitelj. Psiholog William Merkel kaže da u obiteljima s pastorcima postoji “najsloženiji, najneprirodniji i najzamršeniji splet međuljudskih odnosa”.

Mogu li onda takve obitelji biti složne i sretne? Odnosi koji u njima vladaju mogu se usporediti sa šavovima na pokrivaču načinjenom od mnogo različitih komada tkanine. Na prvi pogled reklo bi se da takav pokrivač nije čvrst i da ga se lako može razderati. No jako je važno kako se spajaju pojedini komadi tkanine. Ako se u šivanje pokrivača uloži puno truda i vremena, on može biti jednako čvrst kao i tkanina koja je istkana u jednom komadu.

U nastavku ćemo razmotriti neke od uobičajenih problema s kojima se suočavaju obitelji u kojima jedan ili oba supružnika imaju djecu iz prethodnog braka. Vidjet ćemo i što je članovima nekih takvih obitelji pomoglo da se zbliže. Na kraju ćemo upoznati četiri obitelji koje su uspjele prebroditi početne probleme te sada žive u miru i slozi.

“Mislila sam da ću osvojiti muževu djecu ako ih obaspem ljubavlju i pažnjom. Očekivala sam da će me brzo prihvatiti, no to se ni nakon osam godina još nije dogodilo” (Gloria) *

KAD dvoje razvedenih ljudi ponovno stupi u brak, u početku obično imaju velika očekivanja. Nadaju se da će izbjeći ili ispraviti greške koje su učinili u prijašnjem braku te da će ovaj put naći ljubav i sigurnost za kojom toliko čeznu. Naravno, njihova očekivanja nisu uvijek realna. No bila ta očekivanja realna ili ne, ljudima je uvijek teško kad se ona izjalove. Biblija je u pravu kad kaže: “Od predugog očekivanja razboli se srce” (Mudre izreke 13:12). Što možete učiniti ako vas tišti bol u srcu zbog toga što se vaša očekivanja nisu ispunila?

Nemojte potiskivati svoje osjećaje, nadajući se da će razočaranje proći samo od sebe. Radije razmislite o tome koja su se vaša očekivanja izjalovila i što vam je od toga najteže palo. Zatim utvrdite zašto ste to očekivali i zašto vam je još uvijek stalo do toga. Na koncu pokušajte realnije sagledati situaciju. Navedimo nekoliko primjera:

1. Neispunjeno očekivanje: Odmah ću zavoljeti djecu svog muža i ona će zavoljeti mene.

   Zašto ste to očekivali? Uvijek sam sanjala o tome da imam sretnu i složnu obitelj.

   Realnije gledište: S vremenom ćemo zavoljeti jedni druge. Zasad je najvažnije da se međusobno poštujemo i živimo u miru.

2. Neispunjeno očekivanje: Svi ćemo se brzo naviknuti jedni na druge.

   Zašto ste to očekivali? Htjeli smo što prije isplivati iz problema i okrenuti novi list u životu.

   Realnije gledište: Kad se vjenča dvoje ljudi koji već imaju djecu iz prethodnog braka, obično treba nekoliko godina da u novoj obitelji sve sjedne na svoje mjesto. Problemi koji nas muče nisu ništa neuobičajeno.

3. Neispunjeno očekivanje: Nećemo se svađati oko novca.

   Zašto ste to očekivali? Mislili smo da nećemo imati takvih problema jer se jako volimo.

   Realnije gledište: U prethodnom braku oboje smo imali nekih loših iskustava u vezi s trošenjem novca. Pitanje financija vrlo je osjetljivo. Možda još nismo spremni dijeliti sav novac kojim raspolažemo.

“Brzo smo se naviknuli jedni na druge. Svi članovi naše nove obitelji otpočetka su se osjećali lijepo i ugodno” (Yoshito)

“Tek nakon desetak godina počelo mi je biti stalo do toga da se uklopim u obitelj i da svi zajedno sretno živimo” (Tatsuki, Yoshitov posinak)

KAO što se vidi iz Yoshitovih i Tatsukijevih riječi, članovi nove obitelji mogu različito gledati na situaciju u kojoj se nalaze i ponekad ne razumiju jedni druge. Zašto je uopće važno međusobno razumijevanje? Kad se pojave problemi, prirodno je da ih želite što prije riješiti. No da bi vam to pošlo za rukom, morate najprije znati što vaši ukućani misle i kako se osjećaju.

Pritom je važno kako komunicirate s članovima svoje obitelji jer o tome uvelike ovisi hoćete li se s njima zbližiti ili ćete se od njih udaljiti. Biblija kaže: “Smrt i život u vlasti su jezika” (Mudre izreke 18:21). Kako svojim riječima možete pridonijeti uzajamnom razumijevanju i izbjeći nesuglasice?

• Nemojte osuđivati članove svoje obitelji, nego se zanimajte za njih i pokazujte da vam je stalo do njihovih osjećaja. Naprimjer:

Ako vam sin kaže: “Nedostaje mi tata”, pokažite mu da ga razumijete. Nemojte mu odvratiti: “Ali tvoj očuh te voli i bolji je prema tebi nego tvoj otac.” Radije mu recite: “Sigurno ti je jako teško bez tate. Kada ti on najviše nedostaje?”

Umjesto da svojoj supruzi predbacujete: “Tvoj sin ne bi bio tako bezobrazan da si ga ljepše odgojila”, jednostavno joj kažite kako se osjećate. Mogli biste joj reći: “Molim te, reci Luki da me lijepo pozdravi kad dođe kući. To bi mi puno značilo.”

• Iskoristite priliku da bolje upoznate jedni druge dok zajedno jedete, razonodite se ili se bavite nekim duhovnim aktivnostima.

• S vremena na vrijeme svi zajedno porazgovarajte o situaciji u obitelji. Pustite svakog člana obitelji da slobodno kaže što misli i nemojte ga prekidati. Neka najprije kaže što mu se sviđa u novoj obitelji, a zatim neka iznese nešto što ga muči. Pokazujte poštovanje prema mišljenju drugih, čak i ako se ne slažete s njima. Neka svatko kaže kako bi se po njegovom mišljenju mogao riješiti spomenuti problem.

“Moja žena i njezine kćeri stalno o nečemu vijećaju meni iza leđa, a onda zajedno otvore paljbu na mene. Ponašaju se prema meni kao da sam uljez kojem nije mjesto u obitelji” (Walter)

NEKI se boje da ih ostali ukućani doživljavaju kao “padobranca” koji je nepozvan ušao u obitelj. Takav strah može biti pravi razlog mnogih problema koji na prvi pogled s njim nemaju nikakve veze. Naprimjer:

• Djeca su se isprva dobro slagala s budućim očuhom, no nakon vjenčanja počela su se prepirati s njim.

• Maćeha je ljubomorna na muževu kćerkicu iz prvog braka.

• U kući izbijaju žestoke svađe oko naizgled beznačajnih problema.

Takvi problemi pogađaju i drugog bračnog partnera. Ta se osoba ne osjeća kao uljez u obitelji, ali može postati jako napeta kad primijeti da dolazi do trzavica između njene djece i njenog novog bračnog partnera. U to se osvjedočila i Clara, koja kaže: “Jako mi je teško jer se osjećam razapetom između muža i djece.”

U Bibliji je zapisan jedan izvrstan savjet koji svim članovima obitelji može pomoći da izađu na kraj s takvim problemima. Isus je rekao: “Sve, dakle, što želite da ljudi čine vama, činite i vi njima” (Matej 7:12). Što možete poduzeti da bi se u vašoj obitelji svi dobro slagali i da se nitko ne bi osjećao kao uljez?

• Pokažite da vam je jako stalo do vašeg braka (1. Mojsijeva 2:24). Provodite što više vremena s bračnim partnerom i dajte svojoj djeci do znanja da ga volite. Objasnite im kako bi se trebala ophoditi s njim. Naprimjer, otac bi prije nego što se ponovno oženi mogao reći svojoj djeci: “Ja volim Anu i ona će biti moja žena. Znam da ćete biti dobri prema njoj.”

• Organizirajte svoj vremenski plan tako da redovito provodite nešto vremena nasamo sa svakim svojim djetetom. Ako se trudite naći vremena za djecu, time im dajete do znanja da vam je stalo do njih i da ih još uvijek volite.

• Provodite nešto vremena nasamo i sa svakim djetetom svog novog bračnog partnera kako biste ga bolje upoznali i zbližili se s njim. To vam neće poći za rukom ako vaš muž odnosno žena uvijek bude posrednik između vas i djeteta.

• Pomozite djeci da se uklope u novu obitelj, no nemojte od njih očekivati da se odreknu one prijašnje. Iskustva pokazuju kako nije dobro tjerati djecu da očevu novu ženu zovu “mama” ili da se majčinom novom mužu obraćaju s “tata”. Starijoj djeci u početku može biti nelagodno za novu obitelj govoriti “moja obitelj” ili “naša obitelj”.

• Svako dijete zadužite za neke kućanske poslove i omogućite mu da u kući ima neki svoj kutak. To se odnosi i na djecu koja žive s drugim roditeljem te samo povremeno dolaze k vama.

• Razmislite o tome da se preselite u novi dom ili da postojeći preuredite kako se novi članovi obitelji ne bi u njemu osjećali kao stranci.

“Kad prekorim Clarinu djecu, ona ih tješi umjesto da mi pruži podršku” (Pablo)

“Srce me boli kad je Pablo grub prema mojoj djeci” (Clara)

U OBITELJI u kojoj jedan ili oba supružnika imaju djecu iz prijašnje veze odgoj djece može biti uzrok mnogih razmirica. Zašto je to tako? Samohrani roditelji često su popustljivi prema svojoj djeci i možda im previše toga dozvoljavaju. Kad ponovno stupe u brak, njihova se djeca ne mogu preko noći zbližiti s očuhom ili maćehom. Osim toga, supružnici često imaju različite stavove o tome kako bi se trebali odnositi prema djeci. Naprimjer, očuh možda misli da je njegova žena preblaga prema njima, a ona pak misli da je njen muž prestrog.

Biblija savjetuje roditeljima da odgajaju djecu na uravnotežen način. Ona kaže: “Ne razdražujte svoju djecu, nego ih odgajajte stegom Jehovinom i pomažite im da usvoje njegov način razmišljanja” (Efežanima 6:4). Te riječi pokazuju da nije dovoljno samo paziti na djetetovo ponašanje — treba mu i pomagati da nauči ispravno razmišljati. Biblija ujedno savjetuje roditeljima da budu obzirni te da s ljubavlju ukoravaju svoju djecu kako se ona nakon toga ne bi loše osjećala.

• Postavite djeci pravila kojih se trebaju pridržavati i podsjetite ih na ona koja već otprije vrijede u vašoj obitelji. Sljedeći primjer pokazuje zašto je to dobro:

Pomajka: Tina, znaš da nema pisanja poruka dok ne napišeš zadaću.

Tina: Što ti meni imaš naređivati? Nisi mi ti mama!

Pomajka: Istina, ja ti nisam mama, ali kad tvoj tata nije kod kuće, ja pazim da se poštuju kućna pravila, a znaš da smo rekli da nema pisanja poruka ako nisi napisala zadaću.

• Nemojte postavljati previše pravila niti ih prečesto mijenjati. Vama se možda čini da je ono što tražite od svog pastorka obična sitnica, no njemu to može biti prava gnjavaža jer ionako već ima osjećaj da mu se cijeli svijet okrenuo naglavce. Naravno, koliko god pazili da ne budete prezahtjevni, vjerojatno ćete trebati postaviti i neka nova pravila, naprimjer u vezi s poštivanjem tuđe privatnosti i odijevanjem, naročito ako djeca više nisu mala.

• Ako se ne slažete s time kako se vaš bračni partner u određenoj situaciji ponio prema djetetu, porazgovarajte o tome nasamo, a ne pred djetetom. Usredotočite se na ono što je dijete napravilo, a ne na greške koje su dosad možda učinjene u njegovom odgoju.