SVI mi, bez obzira na dob, želimo da nas drugi prihvate. Sigurno i ti to želiš. Stoga ti teško pada kad te drugi izbjegavaju i ponašaju se prema tebi kao da te nema — kao da si “bezvezna osoba koju nitko ne primjećuje”, kako to za sebe kaže petnaestogodišnja Michaela.

Naravno, ako si Jehovin svjedok, imaš mnogo duhovne braće i sestara među kojima možeš naći prijatelje (1. Petrova 2:17). No možda se usprkos tome ponekad osjećaš usamljeno. “Kad bismo se autom vraćali kući s naših kršćanskih sastanaka, sjedila bih na stražnjem sjedištu i plakala”, kaže Helena, koja ima 20 godina. “Što sam se više trudila uklopiti u društvo, to sam se jadnije osjećala.”

Što možeš učiniti ako imaš dojam da se ni s kim ne možeš sprijateljiti? Da bi dobio odgovor na to pitanje, najprije trebaš ustanoviti (1) u kakvo se društvo nikako ne možeš uklopiti i (2) kako se obično ponašaš u takvom društvu.

U kakvo se društvo nikako ne možeš uklopiti? Stavi ✔ uz odgovarajući opis.

1. Dob

□ tvoji vršnjaci □ oni koji su malo stariji od tebe □ odrasli

2. Sposobnosti i postignuća

Osobe koje su

□ odlični sportaši □ jako nadarene za nešto □ vrlo pametne

3. Osobnost

Osobe koje su

□ samouvjerene □ omiljene u društvu □ sklone družiti se samo s uskim krugom prijatelja

 Sada stavi ✔ pored izjave koja najbolje opisuje kako se obično ponašaš u društvu takvih osoba.

• Pravim se da imamo puno toga zajedničkog.

• Ne obazirem se na ono što njih zanima, nego pričam o onome što mene zanima.

• Samo šutim i želim što prije otići.

Sad kad si utvrdio u kakvo se društvo ne uspijevaš uklopiti i kako si se dosad ponašao u takvom društvu, razmotri što možeš učiniti kako više ne bi bio usamljen. No prije toga obrati pažnju na to što trebaš izbjegavati ako želiš biti prihvaćen u društvu i steći prijatelje.

U čemu je problem? Kad si okružen osobama koje se po svojim interesima ili sposobnostima razlikuju od tebe, možda imaš osjećaj da se nikako ne uklapaš u to društvo i da si čudan. Tako se naročito osjećaju oni koji su sramežljivi. “Grozno mi je započinjati razgovore s drugima”, kaže osamnaestogodišnja Anita. “Uvijek me je strah da ću reći nešto krivo.”

Što o tome kaže Biblija? “Tko se osamljuje, ide za sebičnim željama svojim, suprotstavlja se svakoj mudrosti” (Mudre izreke 18:1). Dakle, ako se povučeš u sebe i počneš izbjegavati druge ljude, bit će ti još teže. Ustvari, kad se osamljuješ, upadaš u začarani krug iz kojeg nema izlaza: Usamljenost te navodi na pomisao da se ne uklapaš u društvo. Zato se povlačiš u sebe, pa se osjećaš usamljeno, a zbog usamljenosti imaš osjećaj da se ne uklapaš u društvo. Tako se neprestano vrtiš u krug sve dok tome jednom ne staneš na kraj!

“Ljudi ti ne mogu čitati misli. Ako im ne kažeš što želiš, nećeš to ni dobiti. Budeš li se držao po strani, nikad nećeš steći prijatelje. Moraš se i sam malo potruditi. Nije u redu uvijek čekati da drugi učine prvi korak. U prijateljstvu obje strane trebaju davati, a ne samo primati” (Melinda, 19).

U čemu je problem? Neki se pod svaku cijenu žele dopasti svojim vršnjacima. Toliko se silno žele s nekim sprijateljiti da na kraju upadnu u loše društvo, misleći kako je bolje imati bilo kakve prijatelje nego biti usamljen. “Bila sam jako tužna što se ne družim s glavnim facama u školi. Ponekad bi mi došlo da učinim neku glupost samo da me oni prihvate”, kaže petnaestogodišnja René.

Što o tome kaže Biblija? “Tko ima posla s bezumnima, loše će proći”, stoji u Mudrim  izrekama 13:20. No imaj na umu da “bezumnici” ne moraju biti neinteligentne osobe koje nemaju pojma ni o čemu. Naprotiv, to mogu biti vrlo pametne osobe i čak odlični učenici. No ako ne drže do biblijskih načela, Bog ih smatra bezumnima. Budi siguran da ćeš loše proći budeš li se nastojao uklopiti u njihovo društvo mijenjajući svoje stavove i način postupanja kao što kameleon mijenja boje da bi se lakše stopio s okolinom (1. Korinćanima 15:33).

“Nisu baš svi mladi dobro društvo. Što će ti prijatelji uz koje ne možeš biti ono što jesi? Trebaš naći prijatelje koji te istinski vole i koji će biti uz tebe kad zatreba” (Paula, 21).

Nemoj čekati da ti drugi pristupe i pozovu te u svoje društvo. “Ne možemo očekivati da će drugi uvijek prilaziti nama”, kaže Gene, koji ima 21 godinu. “Mi moramo učiniti prvi korak i prići njima.” Sljedeća dva prijedloga mogu ti pomoći u tome.

Potraži prijatelje među osobama koje nisu tvojih godina. Iz Biblije saznajemo da su Jonatan i David postali najbolji prijatelji premda je Jonatan bio stariji od Davida oko 30 godina * (1. Samuelova 18:1). Što učimo iz toga? Moguće je sprijateljiti se s odraslima! Razmisli malo o tome. Ima li smisla tražiti prijatelje samo među svojim vršnjacima i onda se žaliti kako ne možeš naći prijatelje? To bi bilo kao da umireš od gladi na pustom otoku, a u moru oko tebe pliva mnoštvo riba! Osvrneš li se malo oko sebe, vidjet ćeš da u tvojoj sredini ima dobrih ljudi s kojima bi se mogao sprijateljiti. Moći ćeš ih bolje upoznati ako ne budeš tražio prijatelje samo među svojim vršnjacima.

“Mama me poticala da razgovaram sa starijim suvjernicima. Rekla mi je da ću se iznenaditi kad vidim koliko toga imam zajedničkog s njima. Bila je u pravu. Sad imam puno prijatelja!” (Helena, 20).

Nauči razgovarati s ljudima. Da bi s drugima vodio ugodne razgovore, trebaš se malo potruditi. Istina, to ti može biti teško, posebno ako si sramežljiv. No ti to možeš! Važno je (1) slušati, (2) postavljati pitanja i (3) pokazati sugovorniku da ti je doista stalo do njega.

“Trudim se slušati druge, a ne samo govoriti. A i kad odlučim nešto reći, pazim da ne pričam samo o sebi i da ne govorim nešto ružno o drugima” (Serena, 18).

“Ako netko želi sa mnom razgovarati o nečemu što mi nije poznato, zamolim ga da mi to bolje objasni. Možda će zbog toga htjeti još više sa mnom razgovarati” (Jared, 21).

Možda si po prirodi povučen. U tome nema ništa loše. Ne moraš se pretvoriti u nekoga tko puno priča i uvijek je u centru pažnje. No ako ti je teško uklopiti se u društvo i naći prijatelje, pokušaj primijeniti prijedloge navedene u ovom članku. Možda dođeš do istog zaključka kao i Lea, koja kaže: “Budući da sam sramežljiva, moram se prisiljavati da razgovaram s drugima. No ako se želiš s nekim sprijateljiti, moraš se prema njemu prijateljski ponašati. Zato sam počela razgovarati s ljudima.”