למה תמיד משווים אותי עם אחרים?
צעירים שואלים...
למה תמיד משווים אותי עם אחרים?
”זה משגע אותי כשההורים או המורים שלי משווים ביני לבין אחרים” (מִיה). *
”כשמשווים ביני לבין מישהו אחר זה גורם לי להרגיש שאני לא מספיק טובה כי גם ככה אני רוצה להיות כמו אותו האדם שמשווים אותי אליו” (אפריל).
בבית־הספר המורה גוער בך שאתה לא מספיק טוב במתמטיקה כמו תלמיד אחר בכיתה. בבית אבא או אמא נוזפים בך שאתה לא מסודר כמו אחותך. אומרים לך, ”אמא שלך הייתה כל כך יפה כשהייתה בגילך!” הערה פוגעת הגורמת לך לתהות אם מי שאמר אותה חושב שאת מכוערת. ”למה אנשים לא רואים אותי?” בא לך לצרוח. ”למה תמיד משווים אותי עם מישהו אחר?”
מדוע ההשוואות כל כך פוגעות? האם יש בהן איזושהי תועלת? מה תוכל לעשות אם משווים אותך עם אחרים?
מדוע השוואות פוגעות?
אחת הסיבות לכך שהשוואות פוגעות היא שלפעמים הן נוגעות בנקודה רגישה. למעשה, אומרים לך בקול רם את מה שאולי אתה אומר לעצמך פעמים רבות. למשל, בקי מודה, ”הייתי מסתכלת על הילדים המקובלים בבית־הספר וחושבת, ’אם רק הייתי כמוהם, הייתי יותר פופולרית’”.
מניין חוסר הביטחון הזה? ובכן, זכור מה קורה לך באופן פיזי, רגשי ונפשי. גופך משתנה במהירות, יחסיך עם ההורים נעשים יותר מסובכים, ואתה קרוב לוודאי רואה את בני המין השני בצורה שונה לגמרי. כל זה גורם לך לתהות, ’האם ההתפתחות שלי נורמלית?’
אולי אתה חושב שהדרך היחידה לגלות זאת היא להשוות את עצמך לבני נוער אחרים החווים את אותם שינויים. וכאן המלכוד! נראה לך שהם מתמודדים טוב יותר ממך, ואתה מאבד את הביטחון העצמי. אז כאשר אדם מבוגר שואל אותך, ’למה אתה לא יכול להיות כמו זה וזה?’ אתה מרגיש שהפחד הגדול ביותר שלך מתממש — שמשהו אצלך לא בסדר!
אפריל מצביעה על סיבה נוספת לכך שההשוואות פוגעות. ”כאשר משווים בינך לבין מישהו אחר”, היא אומרת, ”במיוחד מישהו שאתה קרוב אליו, זה מעורר לפעמים קנאה וכעס”. מיה מכירה את ההרגשה. הוריה ומוריה תמיד משווים בינה לבין אחותה הגדולה. ”הם מספרים לי על כל ההישגים שהיו לה כשהייתה בגילי”, אומרת מיה. ואיך זה משפיע עליה? ”זה גורם לי להרגיש שאני מתחרה עם אחותי, ולפעמים אני אפילו כועסת עליה”.
השוואות בהחלט יכולות להזיק. ראה מה קרה למקורביו של ישוע. בלילה האחרון לפני מותו, התעוררה ”מריבה” בין השליחים. מדוע? מפני שהם ערכו ביניהם השוואות והתווכחו בשאלה ”מי מהם נחשב לגדול ביותר” (לוקס כ״ב:24). אין ספק שישנן השוואות מזיקות. אבל האם כל ההשוואות מזיקות?
הצד הטוב של ההשוואות
קח לדוגמה את דניאל הצעיר ושלושת רעיו. צעירים אלה לא רצו לאכול ממעדני מלך בבל שהיו אסורים על־פי התורה (ויקרא י״א:4–8). כדי לשכנע את הממונה עליהם לבוא לקראתם, הציע דניאל לערוך ניסוי. הוא הציע שהם יאכלו במשך עשרה ימים מזונות המותרים בתורה, ואחר כך הממונה עליהם ישווה בינם לבין יתר הנערים בחצר המלך. ומה הייתה התוצאה?
המקרא מסביר: ”ומקצת ימים עשרה נראה מראיהם טוב ובריאי בשר מן כל הילדים האוכלים את פתבג [מעדני] המלך” (דניאל א׳:6–16). לא שדניאל ושלושת רעיו היו מטבעם טובים מהאחרים. הניסוי הצליח בראש ובראשונה מכיוון שהם בחרו לציית לחוקי אלוהים.
האם אתה יכול להזדהות עם מה שעבר על שלושת העברים? אם תחיה בהתאם לערכי המוסר של אלוהים, תהיה שונה מבני נוער אחרים. יש שאולי יבחינו בהבדלים ’ויתמהו על כך ויגדפו’ (פטרוס א׳. ד׳:3, 4). אולם אחרים יבחינו בתוצאות החיוביות של התנהגותך הטובה ואולי ירצו ללמוד על יהוה (פטרוס א׳. ב׳:12). בנסיבות אלה, ההשוואה עם אחרים תהיה לטובה.
ההשוואות יכולות להועיל בדרך נוספת. למשל, אולי אתה סבור שאתה עושה את שלך בעבודות הבית — לפחות בהשוואה לאחיך או אחותך. אולם ייתכן שהוריך אינם סבורים כך. כדי להראות לך איפה אתה טועה הם אולי ישתמשו בפסוק מן המקרא ויבקשו ממך להשוות בין גישתך ומעשיך לבין זו של הדמות המקראית.
לדוגמה, הם אולי יזכירו לך שישוע, למרות היותו אדון ומורה, רחץ ברצון את רגלי תלמידיו, ויעודדו אותך לחקות את ענוותו ואת חריצותו (יוחנן י״ג:12–15). למעשה, המקרא מעודד את כל המשיחיים, צעירים כמבוגרים, להשוות את עצמם תמיד לישוע ולנסות ’ללכת בעקבותיו’ (פטרוס א׳. ב׳:21). השוואות מסוג זה עוזרות לנו לשמור על ענווה ומסייעות לנו לפתח אישיות רצויה יותר בעיני יהוה.
איך להתמודד עם השוואות שליליות
זה בהחלט יכול להרגיז ולייאש כאשר משווים אותך עם אחיך או אחותך או עם אחד מבני גילך כדי להראות לך מה טעון שיפור. מה תוכל לעשות? ”שכל [הבנה עמוקה של] אדם האריך אפו”, אמר המלך החכם שלמה (משלי י״ט:11). כיצד ההבנה העמוקה יכולה לעזור? אולי אינך רואה זאת כך, אבל מי שעורך את ההשוואות, כגון הורה או מורה, מן הסתם רוצה בטובתך. ”כאשר משווים אותי לאחרים”, אומרת קתי, ”אני שואלת את עצמי, ’איך הם מנסים לעזור לי?’” קתי מצאה שאם היא רואה את הצד החיובי שבדבר, היא פחות נוטה להתעצב ולכעוס.
מה אם אתה סבור שתמיד משווים אותך עם אחרים? למשל, אולי אחד מהוריך תמיד משווה בינך לבין אחיך בניסיון לגרום לך להשתפר. תוכל לגשת אליו ולהסביר לו בצורה מכובדת מה ההשוואות גורמות לך להרגיש. ייתכן שהוריך אינם מודעים לכך שהשוואות אלה פוגעות בך.
אולם זכור ש”עת לדבר” ו”עת לחשות” (קהלת ג׳:7). במקום להתפרץ בזעם, המתן עד שתירגע ואז שוחח עם ההורה או האדם האחר שהשווה בינך לבין מישהו אחר. כך יהיו דבריך הרבה יותר משכנעים (משלי ט״ז:23).
לעתים קרובות תוכל להקהות את עוקצן של ההשוואות השליליות אם תהיה מודע למעלותיך. השליח פאולוס אמר לטימותיאוס: ”אל יבוז לך איש בשל צעירותך” (טימותיאוס א׳. ד׳:12). טימותיאוס מוּנה בגיל די צעיר לשרת כמשגיח משיחי. לכן היו שאולי ערכו השוואות שליליות בין טימותיאוס לבין אחים אחרים שהיו מבוגרים ומנוסים ממנו. אבל ההשוואות השליליות האלו לא היו מוצדקות. על אף גילו הצעיר, טימותיאוס רכש ניסיון רב במסעותיו עם פאולוס. טימותיאוס ידע כיצד להשתמש בדבר־אלוהים ביעילות. בנוסף לכך, הוא דאג מכל הלב לאחיו ולאחיותיו לאמונה (קורינתים א׳. ד׳:17; פיליפים ב׳:19, 20).
לכן בפעם הבאה שישוו בינך לבין מישהו אחר, שאל את עצמך, ’האם הביקורת מוצדקת?’ אם יש משהו בדברים שנאמרו, נסה ללמוד מכך. אולם אם ההשוואה גורפת וכוללנית כמו, ”למה אתה לא יכול להיות יותר כמו אחיך?” נסה לראות את הדברים בפרספקטיבה הנכונה. השתדל למצוא בהשוואה צדדים חיוביים כלשהם.
יהוה אלוהים אינו מודד את ערכך בהשוואה לאדם לא־מושלם אחר (גלטים ו׳:4). הוא רואה מעבר למראה החיצוני ומבין את האדם הפנימי שלך (שמואל א׳. ט״ז:7). יהוה אינו רואה רק את מי שאתה, אלא גם את מי שאתה מנסה להיות (עברים ד׳:12, 13). הוא מתחשב בחולשותיך ומחפש בך את הטוב (תהלים ק״ל:3, 4). הבנה זו צריכה להקל עליך כאשר משווים בינך לבין אחרים.
[הערת שוליים]
^ ס׳ 3 השמות בדויים.
חומר למחשבה
◼ איזה סוג של השוואות מרגיז אותך?
◼ אם הוריך עורכים תמיד השוואות בינך לבין אחרים, מה תוכל לעשות?
[קטע מוגדל בעמוד 12]
”אני מעדיפה שמי שנותן לי עצה לא יזכיר את שמו של אדם אחר ויאמר ’את צריכה להיות יותר כמו זה וזה’, אלא ידגיש קודם כול את תכונותיי הטובות ואחר כך יעזור לי בצורה אוהבת לראות את חולשותיי” (נטלי).
[תמונה בעמוד 13]
אולי כדאי שתסביר בצורה מכובדת מה ההשוואות גורמות לך להרגיש