כשאתם משוחחים על בעיה מסוימת, האם נדמה לכם שמתחילת השיחה הפער ביניכם רק הלך ונפער? אם כן, אתם יכולים לשפר את המצב. אך תחילה יש כמה דברים שעליכם לדעת לגבי ההבדלים בדרכי התקשורת בין גברים לנשים.‏ *

נשים בדרך כלל מעדיפות לדבר על הבעיה לפני שהן שומעות הצעות לפתרון. למעשה, לעיתים הדיבור על הבעיה הוא הפתרון.‏

‏”אני מרגישה טוב יותר כשאני מבטאת את רגשותיי ויודעת שבעלי מבין אותי. אחרי שדיברתי על זה, זה מאחוריי — בדרך כלל תוך כמה דקות לאחר השיחה” (סירפה).‏ *

‏”אני לא מסוגלת להמשיך הלאה אם אין לי הזדמנות להסביר לבעלי בדיוק איך אני מרגישה. לדבר על זה, זה כמו סגירת מעגל בשבילי” (אי־ג’ין).‏

‏”זה דומה לעבודת בילוש. כשאני מדברת, אני מנתחת כל שלב בבעיה ומנסה לרדת לשורש העניין” (לורדס).‏

גברים נוטים לחשוב במונחים של פתרונות. וזה מובן לחלוטין כי תיקון דברים גורם לגבר להרגיש מועיל. הצעת פתרונות היא דרכו להראות לאשתו שהיא יכולה להישען עליו לקבלת עזרה. משום כך הבעלים אינם יודעים מה לעשות כשפתרונותיהם אינם מתקבלים בברכה. ”אני לא מצליח להבין מה הטעם לדבר על בעיה אם לא רצית פתרון!” אומר בעל ששמו קארק.‏

אך ”ההבנה חייבת לבוא לפני העצה”, מזהיר הספר שבעה עקרונות להצלחה בנישואין ‏(The Seven Principles for Making Marriage Work). ”עליך לוודא שבת זוגך יודעת  שאתה מבין את הבעיה לחלוטין ומזדהה עם רגשותיה לפני שתציע פתרון. לעיתים קרובות אשתך בכלל לא מבקשת שתציע פתרון — אלא רק שתהיה מאזין טוב”.‏

לבעל: עשה לך להרגל להקשיב תוך גילוי הזדהות. תומאס אומר: ”לפעמים אחרי שאני מקשיב, אני חושב לעצמי, ’זה לא מועיל בכלום’. אבל לרוב זה כל מה שאשתי צריכה — אוזן קשבת”. סטפן מסכים אתו. ”גיליתי שהכי טוב לתת לאשתי להביע את עצמה מבלי שאפריע לה”, הוא אומר. ”ברוב המקרים בסיום השיחה היא אומרת לי שהיא מרגישה הרבה יותר טוב”.‏

נסה זאת: בפעם הבאה שתשוחח עם אשתך על בעיה, היאבק בדחף לנדב עצות מיוזמתך. שמור על קשר עין והקשב היטב למה שהיא אומרת. הנהן בראשך לאות הסכמה. חזור על עיקר דבריה כדי להראות שהבנת את הנקודה. ”לפעמים אשתי פשוט צריכה לדעת שאני מבין אותה ושאני לצדה”, אומר צ’ארלס (‏עיקרון מקראי: יעקב א’:19‏).‏

לאישה: אמרי מה את צריכה. ”אנחנו מצפות מהבעלים שלנו לדעת בדיוק מה אנחנו צריכות”, אומרת אלני, ”אבל לפעמים אנחנו צריכות להגיד את זה בבירור”. אינס מציעה את השיטה הבאה: ”אני יכולה להגיד, ’משהו מציק לי והייתי רוצה שתקשיב לי עד הסוף. אני לא צריכה שתפתור לי את הבעיה, אבל הייתי רוצה שתבין איך אני מרגישה’”.‏

נסי זאת: אם בעלך ממהר להציע פתרונות, אל תסיקי שהוא אינו מתחשב בך. סביר להניח שהוא מנסה להקל עלייך. ”במקום להתרגז”, אומרת אסתר, ”אני מנסה לזכור שבעלי כן דואג לי ורוצה להקשיב, ושהוא רק רוצה לעזור” (‏עיקרון מקראי: רומים י”ב:10‏).‏

לשני הצדדים: אנו נוטים לנהוג באחרים כפי שאנחנו היינו רוצים שינהגו בנו. אך כדי לשוחח על בעיות ביעילות, עליכם לחשוב איך הצד השני רוצה שינהגו בו (‏קורינתים א’. י’:24‏). בעל ששמו מיגל מסביר זאת כך: ”אם אתה בעל, גלה נכונות להקשיב. אם את אישה, גלי נכונות לשמוע מדי פעם פתרונות. כשאתם מגיעים לעמק השווה שניכם מרוויחים מכך” (‏עיקרון מקראי: פטרוס א’. ג’:8‏).‏