Ratkaisuja yleisiin ristiriitatilanteisiin

RAAMATUSSA ei väitetä, että avioelämä olisi helppoa. Jumala henkeytti apostoli Paavalin kirjoittamaan, että avioparit joutuisivat kohtaamaan ”elämän vaikeuksia” (1. Korinttilaisille 7:28, Uusi testamentti nykysuomeksi). Pariskunta voi kuitenkin tehdä paljon lieventääkseen noita vaikeuksia ja tuottaakseen toisilleen enemmän iloa. Seuraavassa tarkastellaan kuutta avioliitoissa yleistä tyytymättömyyden aihetta ja katsotaan, miten Raamatun periaatteiden noudattamisesta voi olla apua.

1

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”Olemme kasvaneet erilleen.”

RAAMATUN PERIAATE:

”[Varmistautukaa] tärkeämmistä asioista.” (FILIPPILÄISILLE 1:10.)

Avioliitto on elämäsi tärkeimpiä asioita, joten se ansaitsee etusijan. Tarkista siis, ettei tällaiseen tyytymättömyyteen vaikuta oma ajankäyttönne. Älä anna arjen ajaa sinua ja puolisoasi erilleen toisistanne. Ansiotyön ja joidenkin väistämättömien tilanteiden vuoksi ette ehkä aina voi olla toistenne seurassa, mutta te voitte ja teidän tulisi asettaa rajat kaikelle sellaiselle, mihin voitte vaikuttaa, kuten sille, kuinka paljon aikaa vietätte harrastusten ja ystävien parissa.

 Jotkut saattavat hankkia itselleen lisää töitä tai ylimääräisiä harrastuksia, jottei heidän tarvitsisi viettää aikaa puolisonsa seurassa. Tällöin ei ole kyse ”erilleen kasvamisesta” vaan ongelmien pakenemisesta. Jos teille on käynyt näin, teidän on tunnistettava taustalla olevat ongelmat ja käsiteltävä ne. Voitte kasvaa yhteen ja ”tulla yhdeksi lihaksi” vain, jos jaatte elämänne toistenne kanssa (1. Mooseksen kirja 2:24).

Käytännön kokemuksia: Australialaiset Andrew * ja Tanji ovat olleet naimisissa kymmenen vuotta. Andrew kertoo: ”Olen oppinut, että liika työnteko ja liian monet sosiaaliset velvoitteet voivat olla vaaraksi avioliitolle. Siksi vaimoni ja minä järjestämme aikaa siihen, että voimme jutella ja kertoa toisillemme tunteistamme.”

Yhdysvalloissa asuvat Dave ja Jane ovat olleet naimisissa 22 vuotta. Joka ilta ensimmäisen puolen tunnin ajan he vaihtavat keskenään ajatuksia ja kertovat toisilleen päivän kuulumiset. Jane sanoo: ”Se on niin tärkeä hetki, ettemme anna minkään estää sitä.”

2

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”En enää saa tästä suhteesta sitä, mitä haluan.”

RAAMATUN PERIAATE:

”Älköön kukaan etsikö omaa etuaan, vaan jatkuvasti toisen etua.” (1. KORINTTILAISILLE 10:24.)

Jos ihminen on etupäässä kiinnostunut siitä, mitä hän saa avioliitosta, hän ei tule koskaan olemaan todella onnellinen, menipä hän naimisiin kuinka monta kertaa tahansa. Avioliiton onnistumiseksi kummankin puolison on keskityttävä enemmän antamiseen kuin saamiseen. Jeesus kertoi syyn tähän: ”Onnellisempaa on antaa kuin saada.” (Apostolien teot 20:35.)

Käytännön kokemuksia: Maria ja Martin  asuvat Meksikossa, ja he ovat olleet naimisissa 39 vuotta. Noihin vuosiin on mahtunut karikkojakin. Heidän mieleensä on jäänyt erityisesti yksi vaikea tilanne. Maria muistelee: ”Erään kiivaan välienselvittelyn tiimellyksessä sanoin Martinille jotain erityisen epäkunnioittavaa, ja se sai hänet raivoihinsa. Yritin selittää, etten todellisuudessa tarkoittanut sitä, mitä sanoin, vaan että olin vain poissa tolaltani, mutta hän ei kuunnellut.” Martin puolestaan kertoo: ”Tuon riidan aikana aloin ajatella, ettemme voisi enää elää yhdessä ja ettei minun kannattaisi edes yrittää saada avioliittoamme toimimaan.”

Martin kaipasi kunnioitusta; Maria halusi saada osakseen ymmärtämystä. Kumpikaan ei saanut haluamaansa.

Miten he kykenivät ratkaisemaan ongelmansa? ”Annoin itselleni aikaa rauhoittua”, kertoo Martin, ”ja päätimme kumpikin noudattaa Raamatun viisasta neuvoa olla kunnioittavia ja huomaavaisia toisiamme kohtaan. Olemme vuosien mittaan oppineet, että syntyipä ongelmia kuinka paljon tahansa, voimme voittaa ne, jos rukoilemme apua Jumalalta ja noudatamme Raamatun neuvoja.” (Jesaja 48:17, 18; Efesolaisille 4:31, 32.)

3

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”Puolisoni ei toimi niin kuin pitäisi.”

RAAMATUN PERIAATE:

”Kukin meistä tulee tekemään itsestään tilin Jumalalle.” (ROOMALAISILLE 14:12.)

Avioliitto ei varmastikaan toimi parhaalla mahdollisella tavalla, jos ainoastaan toinen puoliso työskentelee sen hyväksi. Tilanne on kuitenkin vielä pahempi, jos molemmat puolisot laiminlyövät oman osansa ja syyttelevät toisiaan.

Jos keskityt pääasiassa siihen, mitä puolisosi pitäisi tehdä, elämästäsi tulee väistämättä kurjaa. Näin kävisi varsinkin, jos puolisosi puutteiden varjolla laistat omista velvollisuuksistasi. Jos toisaalta yrität olla hyvä mies tai hyvä vaimo, avioliittosi todennäköisesti paranee (1. Pietarin kirje 3:1–3). Mikä tärkeämpää, osoitat Jumalalle arvostavasi hänen avioliittojärjestelyään ja tuotat toiminnallasi suurta mielihyvää hänelle (1. Pietarin kirje 2:19).

Käytännön kokemuksia: Korealainen Kim on ollut naimisissa 38 vuotta. Hän kertoo: ”Toisinaan mieheni ärsyyntyy minuun ja lakkaa puhumasta minulle, enkä edes tiedä miksi. Silloin minusta tuntuu, ettei hän enää rakasta minua. Välillä olen miettinyt, miksi hän haluaa minun ymmärtävän häntä, kun hän itse ei yritä ymmärtää minua.”

Sen sijaan että Kim jäisi tuijottamaan tilanteen epäoikeudenmukaisuutta ja puolisonsa laiminlyöntejä, hän on päättänyt toimia eri tavalla. ”En jää murehtimaan asiaa”, hän sanoo. ”Olen oppinut, että on parasta ottaa aloite sopuun pääsemiseksi. Lopulta saamme tunteemme tasaantumaan ja pystymme puhumaan asioista rauhallisesti.” (Jaakobin kirje 3:18.)

 4

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”Vaimoni ei kunnioita minua perheen päänä.”

RAAMATUN PERIAATE:

”Kristus on jokaisen miehen pää.” (1. KORINTTILAISILLE 11:3.)

Jos miehestä tuntuu, ettei hänen vaimonsa kunnioita häntä perheen päänä, hänen tulisi ensin miettiä, onko hän itse halukas kunnioittamaan omaa Päätään, Jeesusta Kristusta, noudattamalla tämän esimerkkiä.

Apostoli Paavali kirjoitti: ”Miehet, rakastakaa jatkuvasti vaimoanne, niin kuin Kristuskin rakasti seurakuntaa ja luovutti itsensä sen puolesta.” (Efesolaisille 5:25.) Jeesus ei ”hallinnut herrana” opetuslapsiaan (Markus 10:42–44). Hän antoi seuraajilleen selvää ohjausta ja oikaisi heitä tarpeen tullen, muttei ollut koskaan tyly. Hän oli heitä kohtaan huomaavainen ja ymmärsi heidän rajoituksensa. (Matteus 11:29, 30; Markus 6:30, 31; 14:37, 38.) Hän pani aina heidän etunsa omiensa edelle (Matteus 20:25–28).

Aviomiehen on kysyttävä itseltään, ovatko hänen näkemykseensä perheen pään asemasta ja yleensä naisista vaikuttaneet pikemminkin paikalliset tavat kuin Raamatun neuvot ja esimerkit. Miten esimerkiksi suhtaudut siihen, että nainen on eri mieltä miehensä kanssa ja ilmaisee eriävän mielipiteensä selvästi mutta kunnioittavasti? Raamatussa Abrahamin vaimo Saara esitetään hyvänä esimerkkinä alamaisuudesta (1. Pietarin kirje 3:1, 6). Hän toi kuitenkin tarvittaessa mielipiteensä julki, kuten silloin kun Abraham ei huomannut eräitä perhettä uhkaavia vaaroja (1. Mooseksen kirja 16:5; 21:9–12).

Abraham ei selvästikään vaientanut Saaraa uhkailemalla tätä. Hän ei ollut tyranni. Samoin Raamatun neuvojen mukaan toimiva mies ei pelottele vaimoaan eikä vaadi tätä noudattamaan jokaista mielijohdettaan. Hän ansaitsee vaimonsa kunnioituksen käyttämällä johtoasemaansa myötätuntoisesti.

Käytännön kokemuksia: Englannissa asuva James, joka on ollut naimisissa kahdeksan vuotta, kertoo: ”Alan vähitellen oppia, etten tee tärkeitä ratkaisuja neuvottelematta ensin vaimoni kanssa. Yritän olla ajattelematta vain itseäni ja pyrin sen sijaan panemaan hänen tarpeensa omieni edelle.”

Yhdysvaltalainen George on ollut naimisissa 59 vuotta. Hän sanoo: ”En pidä vaimoani toisen luokan kansalaisena, vaan kohtelen häntä älykkäänä ja kyvykkäänä kumppanina.” (Sananlaskut 31:10.)

 5

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”Mieheni ei tee mitään omasta aloitteestaan.”

RAAMATUN PERIAATE:

”Todella viisas nainen on rakentanut taloaan, mutta tyhmä repii sen maahan omin käsin.” (SANANLASKUT 14:1.)

Jos miehesi on vastahakoinen tekemään ratkaisuja tai ottamaan johtoa perheen asioissa, sinulla on kolme vaihtoehtoa. Voit 1) huomautella alinomaa hänen puutteistaan, 2) omia itsellesi hänen asemansa perheen päänä tai 3) kiittää häntä vilpittömästi mistä tahansa, mitä hän tekee perheen hyväksi. Jos valitset ensimmäisen tai toisen vaihtoehdon, revit taloasi maahan omin käsin. Sitä vastoin kolmas vaihtoehto auttaa sinua rakentamaan eli vahvistamaan avioliittoanne.

Monet miehet kaipaavat kunnioitusta jopa enemmän kuin rakkautta. Jos siis saat miehesi tuntemaan, että häntä kunnioitetaan – että hänen ponnistelunsa johdon ottamisessa tuottavat tulosta ja että niitä arvostetaan – hän todennäköisesti onnistuu tehtävässään paremmin. Toisinaan voit tietysti olla eri mieltä miehesi kanssa. Silloin teidän täytyy keskustella asiasta (Sananlaskut 18:13). Sananvalintasi ja äänensävysi joko repivät avioliittoasi maahan tai auttavat rakentamaan sitä (Sananlaskut 21:9; 27:15). Jos puhut kunnioittavasti, pääset todennäköisemmin toivottuun tulokseen: miehesi ei epäröi käyttää johtoasemaansa.

Käytännön kokemuksia: Yhdysvalloissa asuva Michele, joka on ollut naimisissa 30 vuotta, kertoo: ”Äiti oli voimakastahtoinen ja itsenäinen nainen, koska hän joutui kasvattamaan minut ja sisareni ilman aviomiehen tukea. Minä ilmaisen helposti samanlaisia ominaisuuksia, ja siksi minun on ponnisteltava jatkuvasti osoittaakseni oikeanlaista alamaisuutta. Olen esimerkiksi opetellut neuvottelemaan mieheni kanssa sen sijaan että päättäisin asioista itse.”

Australialainen Rachel on ollut naimisissa miehensä Markin kanssa 21 vuotta, ja häneenkin on vaikuttanut kotitausta. ”Äiti ei koskaan ollut alamainen isälle”, hän muistelee. ”Riidat ja epäkunnioittava ilmapiiri olivat arkipäivää. Oman avioliittoni alkuaikoina toimin samalla tavoin kuin äiti. Vuosien mittaan olen kuitenkin oppinut, kuinka arvokasta on noudattaa Raamatun neuvoa kunnioituksen osoittamisesta. Nykyään avioliittomme on paljon onnellisempi.”

6

TYYTYMÄTTÖMYYDEN AIHE:

”En voi sietää puolisoni ärsyttäviä tapoja.”

RAAMATUN PERIAATE:

”Kestäkää jatkuvasti toisianne ja antakaa jatkuvasti toisillenne auliisti anteeksi, jos jollakulla on valituksen syytä toista vastaan.” (KOLOSSALAISILLE 3:13.)

Seurusteluaikana olit todennäköisesti niin keskittynyt puolisosi hyviin ominaisuuksiin,  että tuskin huomasit hänen puutteitaan. Pystytkö samaan nykyään? Puolisosi antaa sinulle epäilemättä todellista aihetta tyytymättömyyteen, mutta kysy itseltäsi: kumpiin puolisoni ominaisuuksiin haluan keskittyä, hyviin vai huonoihin?

Jeesus osoitti vaikuttavan kuvauksen avulla, miksi meidän on tarpeen sivuuttaa toisten puutteet. Hän kysyi: ”Miksi – – katsot kortta, joka on veljesi silmässä, mutta et ota huomioon hirttä, joka on omassa silmässäsi?” (Matteus 7:3.) Tässä korsi on palanen heinäkasvin vartta, kun taas hirsi on jyhkeä puukappale, joka kannattaa kattoa. Mikä oli Jeesuksen opetus? ”Ota ensin hirsi pois omasta silmästäsi, niin sitten näet selvästi ottaa pois korren veljesi silmästä.” (Matteus 7:5.)

Ennen tätä kuvausta Jeesus esitti vakavoittavan varoituksen: ”Lakatkaa tuomitsemasta, jottei teitä tuomittaisi, sillä millä tuomiolla te tuomitsette, sillä tuomitaan teidät.” (Matteus 7:1, 2.) Jos haluat Jumalan sivuuttavan sinun puutteesi – silmässäsi olevan hirren – sinun on parasta sivuuttaa puolisosi puutteet (Matteus 6:14, 15).

Käytännön kokemuksia: Englantilaiset Jenny ja Simon ovat olleet naimisissa yhdeksän vuotta. Jenny sanoo: ”Useimmiten minua ärsyttää miehessäni se, että hän ei suunnittele mitään etukäteen vaan hoitaa asiat viime tingassa. Tämä on ironista, sillä seurusteluaikana pidin häntä ihanan spontaanina. Nykyään kuitenkin tajuan, että minussakin on vikoja, kuten se, että olen liian määräilevä. Mieheni ja minä opettelemme sivuuttamaan toistemme pienet puutteet.”

Edellä mainitun Michelen mies Curt kertoo: ”Jos keskittyy puolison ärsyttäviin piirteisiin, ne näyttävät paisuvan aina vain suuremmiksi. Keskityn mieluummin ominaisuuksiin, joihin alun perin Michelessä rakastuin.”

Menestyksen salaisuus

Nämä muutamat esimerkit osoittavat, että avioliitossa haasteet ovat väistämättömiä mutteivät ylipääsemättömiä. Mikä on menestyksen salaisuus? Kehittäkää rakkautta Jumalaan ja halukkuutta noudattaa hänen Sanansa, Raamatun, neuvoja.

Nigerialaiset Alex ja Itohan ovat olleet naimisissa yli 20 vuotta, ja he ovat oppineet tuntemaan tuon salaisuuden. Alex sanoo: ”Olen huomannut, että avioliitossa melkein mikä tahansa ongelma voidaan ratkaista, jos noudatetaan Raamatun periaatteita.” Itohan kertoo: ”Olemme oppineet, että on tärkeää rukoilla säännöllisesti yhdessä ja Raamatun neuvon mukaisesti suhtautua rakkaudellisesti ja kärsivällisesti toinen toiseensa. Meillä on nykyään vähemmän ongelmia kuin avioliittomme alussa.”

Haluaisitko saada lisää tietoa siitä, miten Jumalan sanan käytännölliset neuvot voivat hyödyttää teidän perhettänne? Pyydä Jehovan todistajia keskustelemaan kanssasi kirjan Mitä Raamattu todella opettaa? * luvun 14 pohjalta.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 4]

Järjestämmekö aikaa toisillemme?

[Kuva s. 5]

Yritänkö pikemminkin antaa kuin saada?

[Kuva s. 6]

Otanko aloitteen erimielisyyksien selvittämiseksi?

[Kuva s. 7]

Otanko ennen päätöksentekoa huomioon vaimoni mielipiteen?

[Kuva s. 9]

Keskitynkö puolisoni hyviin ominaisuuksiin?