Kuidas toetada haiget sõpra

KAS sul on vahel juhtunud, et sa ei tea, mida öelda sõbrale, kes on raskesti haige? Ära muretse, see probleem pole siiski ületamatu. Muidugi ei saa anda üht kindlat kuldset reeglit, mille järgi tegutseda, sest kultuurid on isesugused ja inimesedki on oma isiksuselt väga erinevad. Niisiis ei pruugi see, mis ühel haigel tuju tõstab, teist sugugi aidata. Pealegi pole päevad vennad: haige seisund ja tunded võivad kõikuda.

Seega on ütlemata tähtis, et püüaksid panna end tema olukorda ja üritaksid teada saada, mida ta õigupoolest sinult ootab. Kuidas seda siis teha? Ehk on abi järgmistest soovitustest, mille aluseks on Piibli põhimõtted.

Ole hea kuulaja

PIIBLI PÕHIMÕTTED:

„Iga inimene olgu nobe kuulama, pikaldane rääkima.” (JAAKOBUSE 1:19)

„Aeg on ... vaikida ja aeg rääkida.” (KOGUJA 3:1, 7)

▪ Kui lähed haiget sõpra vaatama, kuula tähelepanelikult ja osavõtlikult. Ära kiirusta nõuandmisega ega arva, et pead alati mingi lahenduse välja pakkuma. Kui tahad kohe midagi öelda, võib suust lipsata mõtlematuid sõnu, mis teist haavavad. Haige sõber ei oota ilmtingimata lahendusi, vaid lihtsalt tahab, et teda ära kuulataks.

Lase sõbral rääkida. Ära katkesta teda ega vähenda kulunud ütlustega tema olukorra tõsidust. „Mul oli seenmeningiit ja kaotasin tasapisi nägemise,” lausub Emílio. * „Vahel  olen täiesti rusutud ning sõbrad üritavad mind lohutada sõnadega „Sa pole ju ainuke, kellel on raskusi. Mõnel läheb veel hullemini”. Aga nad ei taipa, et need sõnad ei tee mu olukorda põrmugi paremaks, vaid hoopis masendavad mind.”

Luba sõbral südame pealt kõik ära rääkida, ilma et ta peaks kartma kriitikat. Kui tal on hirm, siis ütle, et saad tast aru, mitte et ta ei tohiks hirmu tunda. „Kui ma oma tervise pärast kardan ja nutma puhken, ei tähenda see, nagu ei loodaks ma enam Jumalale,” lausub Eliana, kes võitleb vähiga. Püüa võtta oma sõpra sellisena, nagu ta on. Ära oota, et ta oleks niisugune, nagu sina tahad. Arvesta, et ta võib olla praegu haavatav ja mitte päris tema ise. Ole kannatlik. Kuula teda, isegi kui ta räägib sulle alatasa ühte ja sedasama (1. Kuningate 19:9, 10, 13, 14). Ta soovib ehk jagada sinuga oma läbielamisi.

Ole kaastundlik ja arvesta sõbraga

PIIBLI PÕHIMÕTTED:

„Rõõmustage koos rõõmsatega, nutke koos nutjatega.” (ROOMLASTELE 12:15)

„Kõike, mida te tahate, et inimesed teile teeksid, peate tegema ka neile.” (MATTEUSE 7:12)

▪ Pane end sõbra olukorda. Kui tal on lähenemas operatsioon, kui ta saab parajasti ravi või ootab analüüside tulemusi, võib ta olla pinges ja üsnagi tundlik. Arvesta sellega ja ära tee numbrit tema meeleolukõikumistest. Vahest on parem siis mitte liiga palju pärida, eriti isiklikke küsimusi.

„Lase haigel rääkida oma haigusest ja ära kiirusta teda tagant,” ütleb kliiniline psühholoog Ana Katalifós. „Kui ta soovib vestelda, siis vestelge just neist asjust, millest tema tahab rääkida. Aga kui tal pole jututuju, siis lihtsalt istuge vaikides, juba ainuüksi toetav sõbrakäsi võib imesid korda saata. Võib ka olla, et ta vajab vaid kedagi, kelle õla najal nutta.”

Pea lugu sõbra privaatsusest. Rosanne Kalick, kes on kaks korda vähki põdenud, kirjutab ühes raamatus: „Haigega rääkides pea öeldut konfidentsiaalseks. Kui sul ei paluta just olla perekonna eestkõneleja, siis ära levita infot. Küsi haigelt, kui palju ta sooviks, et teised teaksid.” Vähki põdenud mees Edson lausub: „Mu sõber laskis jutu liikvele, et mul on vähk ja et mul pole enam kaua elada jäänud. Aga ma olin ju äsja lõikuselt tulnud. Teadsin, et mul on vähk, kuid ma alles ootasin biopsia tulemusi. Metastaase polnud. Kuid kuulujutt oli juba levinud ning minu naine oli teiste mõtlematutest märkustest ja küsimustest täiesti rusutud.”

Kui sõber kaalub ravivalikuid, ära kiirusta ütlema, mida sina tema olukorras teeksid. Vähki põdenud kirjanik Lori Hope soovitab oma raamatus: „Enne kui saadad vähihaigele või vähist paranenule mingisuguseid artikleid või uudiseid, küsi kõigepealt, kas ta üldse sooviks sellist teavet. Vastasel juhul võivad sinu head kavatsused sõbrale hoopis haiget teha, ilma et sa ise sellest kunagi teada saaksid.” Igaüks ei taha, et teda kõiksuguse raviinfoga üle külvataks.

Isegi kui oled lähedane sõber, ära jää tema juurde liiga kauaks. Sinu kohalolek on küll väga tähtis, kuid sõbral ei pruugi olla eriti jaksu sinuga suhelda. Ta on võib-olla väsinud ning ei suuda rääkida ega isegi kuigi kaua sind kuulata. Teisest küljest, ära jäta muljet, nagu kiirustaksid kuhugi. Sõber peaks nägema, kui palju sa temast hoolid.

Teisega arvestamine nõuab tasakaalukust ja vahetegemisvõimet. Näiteks enne, kui  otsustad haigele sõbrale toitu valmistada või lilli viia, küsi kõigepealt, kas tal on mingit allergiat. Ja kui sa oled haige, näiteks külmetunud, siis oleks mõistlik oodata, kuni saad terveks, ja alles siis minna sõpra vaatama.

Ole kosutuseks

PIIBLI PÕHIMÕTTED:

„Tarkade keel on terviseks!” (ÕPETUSSÕNAD 12:18)

„Teie sõnad olgu alati heatahtlikud, soolaga maitsestatud.” (KOLOSLASTELE 4:6)

▪ Positiivne suhtumine haigesse sõpra paistab kahtlemata välja sinu sõnadest ja tegudest. Su sõber on ju ikka seesama armas inimene, kellel on needsamad omadused, mis sind varem tema juures köitsid. Ära lase haigusel teie sõprust varjutada. Kui räägid oma sõbraga, otsekui oleks ta abitu ohver, võibki ta hakata endasse nõnda suhtuma. Roberta, kellel on harvaesinev geneetiline luuhaigus, ütleb: „Kohelge mind kui normaalset inimest. Mul on küll puue, aga ka oma arvamus ja soovid. Ärge haletsege mind ega rääkige minuga, nagu oleksin rumal.”

Lisaks sellele, mida öelda, on oluline ka see, kuidas midagi öelda. Isegi sinu hääletoon võib teist mõjutada. Peagi pärast seda, kui Ernestol diagnoositi vähk, helistas talle üks välismaal elav sõber ja ütles: „Ma lihtsalt ei suuda uskuda, et sinul on vähk!” Ernesto meenutab: „Mul tulid külmavärinad peale, kui kuulsin, millise intonatsiooniga ta ütles „sinul” ja „vähk”.”

Lori Hope toob ühe teise näite: „Küsimust „Kuidas sul läheb?” võib haige tõlgendada eri moodi. Küsija hääletoonist, kehakeelest, sõpruse sügavusest ja mõistagi ajastusest võib sõltuda, kas see küsimus paitab õrnalt hinge, teeb valu või äratab uinunud kartused.”

Haige sõber tahab tõenäoliselt tunda, et temast hoolitakse ja peetakse lugu ning et teda mõistetakse. Seega kinnita talle, et pead teda väga kalliks ja et ta võib sinu peale loota. Rosemary, kellel on ajukasvaja, ütleb: „Oli väga lohutav kuulda, kui sõbrad ütlesid, et nad armastavad mind ja et nad on alati minu kõrval, juhtugu mis tahes.” (Õpetussõnad 15:23; 25:11.)

Ole abivalmis

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Armastagem mitte sõna ja keelega, vaid teo ja tõega.” (1. JOHANNESE 3:18)

▪ Haiguse diagnoosimisest kuni ravi saamiseni võivad sõbra vajadused muutuda. Kuid kogu selle aja vältel võib ta vajada sinu abi. Selle asemel et öelda ümmarguselt „kui midagi vajad, siis helista”, püüa olla konkreetne. Paku abi igapäevatoimetustes, nagu näiteks söögitegemine, koristamine, pesupesemine, triikimine, igasugused asjaajamised, poeskäimine ning tema sõidutamine haiglasse ravile ja sealt tagasi. Need on vaid mõned praktilised viisid, kuidas näidata sõbrale, et hoolid temast. Ole usaldusväärne ja täpne ning pea oma sõna (Matteuse 5:37).

„Kõigest, mis aitab haigel oma rutiinist välja tulla, on abi, olgu see tegu suur või väike,” tõdeb Rosanne Kalick. Temaga on päri kaks korda vähki põdenud Sílvia: „Mulle oli nii suureks toetuseks, kui sõbrad sõidutasid mind kordamööda teise linna kiiritusravile. Tee peal rääkisime igasugustest asjadest ning pärast ravi käisime alati kohvikust läbi. Tänu sellele tundsin end jälle normaalse inimesena.”

Siiski ära arva, et tead täpselt, mida su sõber vajab. „Seepärast tasub alati küsida,” soovitab Kalick ja lisab: „Ära haara suures  abistamistuhinas ohje kõiges enda kätte. See võib teist rusuda. Kui mu eest kõik ära tehakse, annab see edasi sõnumi, nagu ma ei suudakski midagi teha. Aga ma pean tundma, et minust on ikka midagi kasu ja et ma pole täiesti saamatu. Laske mul teha seda, milleks ma suuteline olen.”

Sõber tahab kahtlemata tunda, et ta saab millegagi hakkama. Adilson, kellel on AIDS, ütleb: „Haige ei taha, et teda kõrvale heidetaks, otsekui oleks ta kasutu ega suudaks mitte midagi teha. Ta tahab, et tast oleks natukenegi abi, isegi kui ta saab teha vaid midagi väikest. On nii hea tunda, et sa oled siiski veel millekski suuteline! See annab jõudu edasi elada. Mulle meeldib, kui mul lastakse ise otsustada ja siis minu otsusest ka lugu peetakse. Kui keegi on haige, ei tähenda see veel, nagu ei suudaks ta enam täita isa, ema või kellegi teise rolli.”

Ära hoia eemale

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Tõeline sõber armastab igal ajal ja hädas tuleb ilmsiks, kes on vend!” (ÕPETUSSÕNAD 17:17)

▪ Kui elad kaugel või ei saa mõnel muul põhjusel sõpra külastada, siis helista talle ja aja paar sõna juttu, kirjuta kaart või saada meil. Millest võiksid kirjutada? Psühholoog Alan Wolfelt soovitab: „Meenuta mõnd toredat seika, mis teil on olnud. Luba, et kirjutad talle peagi jälle – ning ära siis oma sõnu söö.”

Ära hoia eemale haigest sõbrast, keda sa saaksid toetada, pelgalt selle pärast, et kardad öelda või teha midagi valesti. Enamasti on kõige tähtsam sinu kohalolek. Lori Hope kirjutab oma raamatus: „Igaüks meist ütleb või teeb vahel midagi, mida valesti mõistetakse või mis kedagi tahtmatult haavab. Selles polegi probleem. Probleem tekib aga siis, kui sa suurest eksimishirmust hoiad end eemale kellestki, kes sind vajab.”

Sõber, kes on raskesti haige, võib sind vajada praegu rohkem kui kunagi varem. Ole talle tõeliseks sõbraks. Sinu püüded oma armsat sõpra aidata ei pruugi küll tema valu minema pühkida, kuid võivad teha tema raske olukorra märksa talutavamaks.

[Allmärkus]