Λύσεις σε Συνηθισμένα Παράπονα

Η ΑΓΙΑ ΓΡΑΦΗ δεν ισχυρίζεται ότι ο γάμος είναι εύκολη υπόθεση. Ο απόστολος Παύλος έγραψε υπό θεϊκή έμπνευση ότι τα αντρόγυνα αντιμετωπίζουν καθημερινά «βάσανα». (1 Κορινθίους 7:28, Μετάφραση από τα Πρωτότυπα Κείμενα) Αλλά το αντρόγυνο μπορεί να κάνει πολλά προκειμένου να ελαττώσει τα βάσανα που περνάει και να αυξήσει την αμοιβαία χαρά. Εξετάστε τα ακόλουθα έξι συνηθισμένα παράπονα αντρών και γυναικών, καθώς και το πώς μπορεί να βοηθήσει η εφαρμογή Γραφικών αρχών.

1

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Έχουμε αρχίσει να τραβάμε ο καθένας το δρόμο του».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΑΡΧΗ:

«Να βεβαιώνεστε για τα πιο σπουδαία πράγματα».​—ΦΙΛΙΠΠΗΣΙΟΥΣ 1:10.

Ο γάμος σας είναι από τα σπουδαιότερα πράγματα στη ζωή σας. Του αξίζει προτεραιότητα. Δείτε, λοιπόν, μήπως το πρόγραμμα του καθενός σας συντελεί σε αυτό το παράπονο. Μην επιτρέπετε στις απαραίτητες καθημερινές ασχολίες να αναγκάζουν εσάς και το σύντροφό σας να ζει ο καθένας τη δική του ζωή. Βέβαια, η εργασία και άλλες αναπόφευκτες καταστάσεις ίσως κρατούν προσωρινά τον έναν μακριά από τον άλλον. Ωστόσο, μπορείτε και οφείλετε να βάζετε όρια σε οτιδήποτε εξαρτάται από  εσάς​—όπως στο χρόνο που δαπανάτε σε χόμπι ή με φίλους.

Μερικοί σύζυγοι, όμως, ίσως γεμίζουν το πρόγραμμά τους με επιπλέον εργασία ή χόμπι μόνο και μόνο για να μην περνούν χρόνο με το σύντροφό τους. Στην πραγματικότητα, αυτά τα άτομα δεν “τραβούν ο καθένας το δρόμο του” απομακρυνόμενοι από τους συζύγους τους. Τρέχουν να κρυφτούν από τα προβλήματα. Αν εσείς ή ο σύντροφός σας εμπίπτετε σε αυτή την κατηγορία, πρέπει να εντοπίσετε τα βαθύτερα αίτια της κατάστασης και να τα αντιμετωπίσετε. Μόνο αν μοιράζεστε τη ζωή σας με το σύντροφό σας, θα πλησιάσετε ο ένας τον άλλον και θα “γίνετε μία σάρκα” με την πλήρη έννοια.​—Γένεση 2:24.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικοί αυτή τη συμβουλή: Ο Άντριου * και η Τάντζι, από την Αυστραλία, είναι παντρεμένοι δέκα χρόνια. Ο Άντριου λέει: «Έχω διαπιστώσει ότι η πάρα πολλή δουλειά και οι πάρα πολλές κοινωνικές υποχρεώσεις μπορεί να θέσουν σε κίνδυνο το γάμο. Γι’ αυτό, η γυναίκα μου και εγώ εξοικονομούμε χρόνο για να μιλάμε και να εκφράζουμε τα συναισθήματά μας».

Ο Ντέιβ και η Τζέιν, που ζουν στις Ηνωμένες Πολιτείες και είναι παντρεμένοι 22 χρόνια, αφιερώνουν μισή ώρα κάθε βράδυ για να πουν τα νέα της ημέρας και να ανταλλάξουν σκέψεις. Η Τζέιν λέει: «Αυτός ο χρόνος είναι τόσο σημαντικός ώστε δεν τον θυσιάζουμε για τίποτα άλλο».

2

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Δεν παίρνω πια όσα θέλω από αυτή τη σχέση».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΑΡΧΗ:

«Ο καθένας ας επιζητεί, όχι το δικό του συμφέρον, αλλά του άλλου».​—1 ΚΟΡΙΝΘΙΟΥΣ 10:24.

Το άτομο που ενδιαφέρεται πρωτίστως για το τι θα πάρει από το γάμο δεν θα είναι ποτέ πραγματικά ευτυχισμένο, ακόμη και αν ξαναπαντρευτεί πολλές φορές. Ο γάμος έχει επιτυχία όταν ο κάθε σύντροφος ρίχνει το βάρος στο να δίνει και όχι στο να παίρνει. Ο Ιησούς εξηγεί το λόγο: «Υπάρχει περισσότερη ευτυχία στο να δίνει κανείς παρά στο να λαβαίνει».​—Πράξεις 20:35.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικοί αυτή τη συμβουλή: Η Μαρία και ο Μάρτιν, που ζουν στο Μεξικό, είναι παντρεμένοι 39 χρόνια. Αλλά ο δρόμος τους δεν ήταν πάντοτε στρωμένος με  ροδοπέταλα. Θυμούνται συγκεκριμένα ότι κάποια στιγμή συνάντησαν δυσκολίες. «Στη διάρκεια μιας έντονης λογομαχίας», διηγείται η Μαρία, «είπα κάτι ιδιαίτερα υποτιμητικό στον Μάρτιν. Εκείνος θύμωσε πολύ. Προσπάθησα να του εξηγήσω ότι δεν το εννοούσα, ότι το είπα πάνω στα νεύρα μου. Αλλά δεν ήθελε να ακούσει τίποτα». Ο Μάρτιν λέει: «Την ώρα του καβγά, σκέφτηκα ότι δεν μπορούσαμε να ζούμε πια μαζί και ότι θα ήταν καλύτερα να πάψω να προσπαθώ για αυτόν το γάμο».

Ο Μάρτιν είχε ανάγκη το σεβασμό της και η Μαρία την κατανόησή του. Κανείς τους δεν έπαιρνε αυτό που ήθελε.

Πώς κατάφεραν να λύσουν το πρόβλημα; «Περίμενα πρώτα να ηρεμήσω», λέει ο Μάρτιν, «και έπειτα αποφασίσαμε από κοινού να εφαρμόζουμε τη σοφή συμβουλή της Γραφής σχετικά με το σεβασμό και την καλοσύνη. Με τα χρόνια, έχουμε διαπιστώσει ότι, όσο συχνά και αν παρουσιάζονται προβλήματα, μπορούμε να τα υπερπηδούμε αν προσευχόμαστε στον Θεό για βοήθεια και εφαρμόζουμε τις συμβουλές της Γραφής».​—Ησαΐας 48:17, 18· Εφεσίους 4:31, 32.

3

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Ο σύντροφός μου δεν είναι συνεπής στις υποχρεώσεις του».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΑΡΧΗ:

«Ο καθένας μας θα δώσει λογαριασμό για τον εαυτό του στον Θεό».​—ΡΩΜΑΙΟΥΣ 14:12.

Αναμφίβολα, ο γάμος δεν αποδίδει τα μέγιστα αν μόνο ο ένας σύντροφος συμβάλλει στην επιτυχία του. Αλλά τα πράγματα θα γίνουν ακόμη χειρότερα αν και οι δύο σύντροφοι ασκούν πλημμελώς τα καθήκοντά τους και ρίχνουν το φταίξιμο ο ένας στον άλλον.

Αν σκέφτεστε συνέχεια τι θα έπρεπε να κάνει ο σύντροφός σας, καταδικάζετε τον εαυτό σας σε ισόβια δυστυχία. Αυτό θα συμβεί ιδιαίτερα αν χρησιμοποιείτε τα ελαττώματα του συντρόφου σας ως δικαιολογία για να αποποιείστε τις δικές σας ευθύνες. Αντίθετα, αν αγωνίζεστε να είστε καλός ή καλή σύζυγος, ο γάμος σας πιθανότατα θα βελτιωθεί. (1 Πέτρου 3:1-3) Το πιο σημαντικό είναι ότι αποδεικνύετε στον Θεό πως τιμάτε τη γαμήλια διευθέτησή του, και οι πράξεις σας θα τον ευαρεστούν πολύ.​—1 Πέτρου 2:19.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικοί αυτή τη συμβουλή: Η Κιμ και ο σύζυγός της, που ζουν στην Κορέα, είναι παντρεμένοι 38 χρόνια. Η Κιμ λέει: «Μερικές φορές ο άντρας μου εκνευρίζεται μαζί μου και παύει να μου μιλάει, χωρίς να ξέρω καν το λόγο. Αυτό με κάνει να νιώθω ότι δεν με αγαπάει όπως παλιά. Πότε πότε πιάνω τον εαυτό μου να αναρωτιέται: “Πώς περιμένει να τον καταλάβω εγώ όταν εκείνος δεν κάνει τίποτα για να καταλάβει εμένα;”»

Η Κιμ θα μπορούσε να επικεντρωθεί σε αυτή την αδικία καθώς και στο τι δεν κάνει ο σύντροφός της. Τουναντίον, επιλέγει διαφορετική πορεία. «Αντί να παραμένω θυμωμένη», λέει η Κιμ, «έχω διαπιστώσει ότι το καλύτερο είναι να κάνω το πρώτο βήμα για να συμφιλιωθούμε. Στο τέλος, καταφέρνουμε να ηρεμήσουμε και οι δύο και να συζητήσουμε ήσυχα και ωραία».​—Ιακώβου 3:18.

 4

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Η γυναίκα μου δεν είναι υποτακτική».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ:

«Η κεφαλή του κάθε άντρα είναι ο Χριστός».​—1 ΚΟΡΙΝΘΙΟΥΣ 11:3.

Ο σύζυγος που πιστεύει ότι η γυναίκα του δεν είναι υποτακτική πρέπει πρώτα να εξετάσει αν ο ίδιος είναι πρόθυμος να υποτάσσεται στη δική του Κεφαλή, τον Ιησού Χριστό. Ο σύζυγος μπορεί να δείξει την υποτακτικότητά του ακολουθώντας το παράδειγμα του Ιησού.

«Σύζυγοι», έγραψε ο απόστολος Παύλος, «να αγαπάτε τις γυναίκες σας, όπως και ο Χριστός αγάπησε την εκκλησία και παρέδωσε τον εαυτό του για αυτήν». (Εφεσίους 5:25) Ο Ιησούς δεν “καταδυνάστευε” τους μαθητές του. (Μάρκος 10:42-44) Παρείχε στους ακολούθους του σαφή κατεύθυνση και τους διόρθωνε όταν υπήρχε ανάγκη. Ποτέ, όμως, δεν ήταν σκληρός. Ήταν ευγενικός μαζί τους και έδειχνε κατανόηση για τους περιορισμούς τους. (Ματθαίος 11:29, 30· Μάρκος 6:30, 31· 14:37, 38) Έβαζε πάντα τα δικά τους συμφέροντα πάνω από τα δικά του.​—Ματθαίος 20:25-28.

Ο σύζυγος πρέπει να διερωτάται το εξής: “Μήπως έχω διαμορφώσει την άποψή μου για την ηγεσία και γενικά για τις γυναίκες περισσότερο με βάση τα τοπικά έθιμα παρά με βάση τις συμβουλές και τα παραδείγματα της Γραφής;” Λόγου χάρη, πώς βλέπετε μια γυναίκα που διαφωνεί με την άποψη του συζύγου της και εκφράζει τις αντιρρήσεις της με σταθερότητα αλλά και σεβασμό; Στη Γραφή, η σύζυγος του Αβραάμ, η Σάρρα, προβάλλεται ως παράδειγμα υποτακτικής συζύγου. (1 Πέτρου 3:1, 6) Εντούτοις, έλεγε τη γνώμη της όποτε ήταν απαραίτητο, όπως στην περίπτωση που ο Αβραάμ δεν διέκρινε ορισμένους κινδύνους οι οποίοι απειλούσαν την οικογένειά τους.​—Γένεση 16:5· 21:9-12.

Είναι φανερό ότι ο Αβραάμ δεν τρομοκρατούσε τη Σάρρα για να την αναγκάζει να σωπαίνει. Δεν ήταν τύραννος. Παρόμοια, ο σύζυγος που ακολουθεί τις συμβουλές της Γραφής δεν εκφοβίζει τη γυναίκα του, απαιτώντας από αυτήν να συμμορφώνεται με κάθε του ιδιοτροπία. Κερδίζει το σεβασμό της ασκώντας την ηγεσία του συμπονετικά.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικοί αυτή τη συμβουλή: Ο Τζέιμς, που ζει στην Αγγλία και είναι παντρεμένος οχτώ χρόνια, λέει: «Μαθαίνω να μην παίρνω σημαντικές αποφάσεις χωρίς να συμβουλευτώ τη γυναίκα μου. Προσπαθώ να μη σκέφτομαι μόνο τον εαυτό μου. Αντίθετα, έχω ως στόχο μου να βάζω τις δικές της ανάγκες πάνω από τις δικές μου».

Ο Τζορτζ, κάτοικος Ηνωμένων Πολιτειών και παντρεμένος εδώ και 59 χρόνια, λέει: «Προσπαθώ να μη μεταχειρίζομαι τη γυναίκα μου ως πολίτη δεύτερης κατηγορίας, αλλά ως νοήμονα και άξιο σύντροφο».​—Παροιμίες 31:10.

 5

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Ο άντρας μου δεν παίρνει πρωτοβουλίες».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΑΡΧΗ:

«Η γυναίκα που είναι αληθινά σοφή έχει οικοδομήσει το σπίτι της, αλλά η ανόητη το κατεδαφίζει με τα ίδια της τα χέρια».​—ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ 14:1.

Αν ο σύζυγός σας διστάζει να πάρει αποφάσεις ή να αναλάβει τα ηνία του σπιτικού, έχετε τουλάχιστον τρεις επιλογές. (1) Να τονίζετε συνεχώς τις αστοχίες του, (2) να σφετεριστείτε το ρόλο του ως κεφαλή της οικογένειας και (3) να τον επαινείτε ειλικρινά για όποιες προσπάθειες καταβάλλει. Αν επιλέξετε κάποια από τις πρώτες δύο, θα κατεδαφίσετε το σπίτι σας με τα ίδια σας τα χέρια. Επιλέγοντας την τρίτη, θα οικοδομήσετε, με άλλα λόγια θα ενισχύσετε, το γάμο σας.

Πολλοί άντρες θεωρούν το σεβασμό πιο σημαντικό και από την αγάπη. Αν, λοιπόν, ο σύζυγός σας νιώθει ότι τον σέβεστε​—ότι οι προσπάθειες που κάνει για να αναλάβει τα ηνία της οικογένειας πιάνουν τόπο και εκτιμώνται—​κατά πάσα πιθανότητα θα παίζει καλύτερα το ρόλο του. Φυσικά, μερικές φορές θα διαφωνείτε μαζί του για κάποιο ζήτημα. Τέτοια θέματα πρέπει να τα συζητάτε. (Παροιμίες 18:13) Αλλά τα λόγια που επιλέγετε και ο τόνος με τον οποίο μιλάτε είτε θα κατεδαφίσουν είτε θα οικοδομήσουν το γάμο σας. (Παροιμίες 21:9· 27:15) Αν εκφράζεστε με σεβασμό, θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα​—έναν σύζυγο που δεν διστάζει να αναλάβει τα ηνία.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικές γυναίκες αυτή τη συμβουλή: Η Μισέλ, που ζει στις Ηνωμένες Πολιτείες και είναι παντρεμένη 30 χρόνια, λέει: «Επειδή η μητέρα μου ανέθρεψε εμένα και τις αδελφές μου χωρίς σύζυγο στο πλευρό της, έγινε πολύ δυναμική και ανεξάρτητη. Εγώ έχω την τάση να μιμούμαι αυτά τα χαρακτηριστικά. Γι’ αυτό, πρέπει να προσπαθώ συνέχεια να δείχνω κατάλληλη υποταγή. Για παράδειγμα, έχω μάθει να συμβουλεύομαι τον άντρα μου και να μην παίρνω αποφάσεις μόνη μου».

Η Ρέιτσελ, που ζει στην Αυστραλία και είναι παντρεμένη με τον Μαρκ εδώ και 21 χρόνια, είχε επηρεαστεί και αυτή από το περιβάλλον της. «Η μητέρα μου δεν υποτασσόταν ποτέ στον πατέρα μου», αφηγείται. «Συνεχώς μάλωναν, και εκείνη δεν τον σεβόταν. Τον πρώτο καιρό του γάμου μου, ακολουθούσα τα χνάρια της. Με τα χρόνια, όμως, έμαθα πόσο σημαντική είναι η εφαρμογή της Γραφικής συμβουλής για την εκδήλωση σεβασμού. Τώρα, ο γάμος μου με τον Μαρκ είναι πολύ πιο ευτυχισμένος».

6

ΠΑΡΑΠΟΝΟ:

«Δεν αντέχω άλλο τις εκνευριστικές συνήθειες του συντρόφου μου».

ΓΡΑΦΙΚΗ ΑΡΧΗ:

«Να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον ανεπιφύλακτα, αν κανείς έχει αιτία για παράπονο εναντίον κάποιου άλλου».​—ΚΟΛΟΣΣΑΕΙΣ 3:13.

Όταν αρχίσατε να βγαίνετε ραντεβού με το μελλοντικό σας σύντροφο, πιθανότατα η προσοχή σας ήταν τόσο πολύ στραμμένη στις καλές ιδιότητές του ώστε δεν παρατηρούσατε σχεδόν  καθόλου τα ελαττώματά του. Μπορείτε να κάνετε το ίδιο και τώρα; Σίγουρα, τα παράπονα που έχετε για το σύντροφό σας είναι δικαιολογημένα. Αναρωτηθείτε, όμως: “Σε ποιες ιδιότητες του συντρόφου μου θα επιλέξω να στρέψω την προσοχή μου​—στις καλές ή στις κακές;”

Ο Ιησούς χρησιμοποίησε μια εύστοχη παραβολή που δείχνει ότι πρέπει να παραβλέπουμε τα ελαττώματα των άλλων. «Γιατί . . . κοιτάζεις το άχυρο στο μάτι του αδελφού σου», ρώτησε, «αλλά δεν παρατηρείς το δοκάρι στο δικό σου μάτι;» (Ματθαίος 7:3) Το άχυρο είναι ένα χορταράκι. Το δοκάρι, όμως, είναι ένα ογκώδες, μακρύ ξύλο που χρησιμοποιείται για τη στήριξη της στέγης των σπιτιών. Πού ήθελε να καταλήξει ο Ιησούς; «Πρώτα βγάλε το δοκάρι από το δικό σου μάτι και τότε θα δεις καθαρά πώς να βγάλεις το άχυρο από το μάτι του αδελφού σου».​—Ματθαίος 7:5.

Ο Ιησούς εισήγαγε αυτή την παραβολή με μια αυστηρή προειδοποίηση. «Μην κρίνετε», είπε, «για να μην κριθείτε· διότι με όποια κρίση κρίνετε θα κριθείτε». (Ματθαίος 7:1, 2) Αν θέλετε να παραβλέπει ο Θεός τα σφάλματά σας​—το δοκάρι στο μάτι σας—​καλά θα κάνετε να παραβλέπετε και εσείς τα ελαττώματα του συντρόφου σας.​—Ματθαίος 6:14, 15.

Πώς έχουν εφαρμόσει μερικοί αυτή τη συμβουλή: Η Τζένι, που ζει στην Αγγλία και είναι παντρεμένη με τον Σάιμον εδώ και εννιά χρόνια, λέει: «Διαπιστώνω ότι αυτό που με εκνευρίζει συχνότερα στον άντρα μου είναι η τάση που έχει να μην προνοεί, να αφήνει τα πράγματα για την τελευταία στιγμή. Η ειρωνεία είναι πως, όταν βγαίναμε ραντεβού, λάτρευα τον αυθορμητισμό του. Τώρα, όμως, παραδέχομαι ότι έχω και εγώ ελαττώματα, όπως το ότι είμαι αυταρχική. Ο Σάιμον και εγώ μαθαίνουμε να παραβλέπουμε ο ένας τις μικροατέλειες του άλλου».

Ο Κουρτ, σύζυγος της Μισέλ που αναφέρθηκε προηγουμένως, λέει: «Αν στρέφεις την προσοχή σου στα εκνευριστικά χαρακτηριστικά του συντρόφου σου, αυτά θα φαίνεται ότι διογκώνονται όλο και περισσότερο. Προτιμώ να στρέφω την προσοχή μου στις ιδιότητες που διέκρινα από την αρχή στη Μισέλ και με έκαναν να την ερωτευτώ».

Το Μυστικό της Επιτυχίας

Αυτά τα λίγα παραδείγματα δείχνουν ότι οι δυσκολίες στο γάμο είναι αναπόφευκτες αλλά όχι ανυπέρβλητες. Ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας; Αναπτύξτε αγάπη για τον Θεό, καθώς και προθυμία να εφαρμόζετε τις συμβουλές του Λόγου του, της Αγίας Γραφής.

Ο Άλεξ και η Ίτοχαν, που ζουν στη Νιγηρία και είναι παντρεμένοι 20 και πλέον χρόνια, έχουν μάθει αυτό το μυστικό. Ο Άλεξ λέει: «Έχω ανακαλύψει ότι σχεδόν κάθε γαμήλιο πρόβλημα μπορεί να λυθεί αν το αντρόγυνο εφαρμόζει τις Γραφικές αρχές». Η σύζυγός του λέει: «Έχουμε μάθει πόσο σημαντικό είναι να προσευχόμαστε μαζί τακτικά και να εφαρμόζουμε τη συμβουλή της Γραφής, δηλαδή να αγαπάμε ειλικρινά ο ένας τον άλλον και να είμαστε υπομονετικοί ο ένας με τον άλλον. Τώρα έχουμε λιγότερα προβλήματα από όσα είχαμε όταν ήμασταν νιόπαντροι».

Θα θέλατε να μάθετε περισσότερα για το πώς μπορούν να ωφελήσουν την οικογένειά σας οι πρακτικές συμβουλές του Λόγου του Θεού; Αν ναι, ζητήστε από τους Μάρτυρες του Ιεχωβά να εξετάσουν μαζί σας από το βιβλίο Τι Διδάσκει Πράγματι η Αγία Γραφή; * το κεφάλαιο 14.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 4]

Εξοικονομούμε χρόνο ο ένας για τον άλλον;

[Εικόνα στη σελίδα 5]

Προσπαθώ να δίνω περισσότερα από όσα παίρνω;

[Εικόνα στη σελίδα 6]

Κάνω το πρώτο βήμα για να λύνονται οι διαφορές;

[Εικόνα στη σελίδα 7]

Λαβαίνω υπόψη τη γνώμη της συζύγου μου προτού πάρω κάποια απόφαση;

[Εικόνα στη σελίδα 9]

Στρέφω την προσοχή μου στις καλές ιδιότητες του συντρόφου μου;