Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Τι το Κακό Υπάρχει στα Κρυφά Ραντεβού;

Η Τζέσικα a βρισκόταν σε δίλημμα. Όλα άρχισαν όταν ένας συμμαθητής της ονόματι Τζέρεμι άρχισε να της δείχνει ενδιαφέρον. «Ήταν πολύ συμπαθητικός», λέει η ίδια, «και οι φίλοι μου μού έλεγαν ότι ήταν το πιο καθωσπρέπει αγόρι που θα γνώριζα ποτέ στη ζωή μου. Αρκετά κορίτσια είχαν προσπαθήσει να αρχίσουν σχέση μαζί του, αλλά εκείνος δεν ενδιαφερόταν για αυτά. Του άρεσα μόνο εγώ».

Έπειτα από λίγο καιρό, ο Τζέρεμι ζήτησε από την Τζέσικα να βγουν ραντεβού. Εκείνη λέει: «Του εξήγησα ότι ήμουν Μάρτυρας του Ιεχωβά και δεν θα μου επιτρεπόταν να βγω με κάποιο μη ομόπιστο άτομο. Αλλά ο Τζέρεμι είχε μια ιδέα, και ρώτησε: “Γιατί να μη βρισκόμαστε κρυφά από τους γονείς σου;”»

ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ που άρεσε σε εσένα έκανε μια τέτοια πρόταση, πώς θα απαντούσες; Ίσως ξαφνιαστείς αν μάθεις ότι, στην αρχή, η Τζέσικα συμφώνησε με το σχέδιο του Τζέρεμι. «Ήμουν βέβαιη ότι, αν έβγαινα ραντεβού μαζί του, θα μπορούσα να τον κάνω να αγαπήσει τον Ιεχωβά», λέει η ίδια. Πώς εξελίχθηκαν τα πράγματα; Θα μάθουμε αργότερα. Πρώτα, ας δούμε πώς ακόμη και ένας κατά τα άλλα υποδειγματικός νεαρός Χριστιανός ή νεαρή Χριστιανή, όπως η Τζέσικα, θα μπορούσε χωρίς να το καταλάβει να πέσει στην παγίδα του κρυφού ραντεβού.

Γιατί το Κάνουν Αυτό

Μερικοί νεαροί δημιουργούν σχέσεις σε μικρή ηλικία. «Έχω δει παιδιά να έχουν φίλο ή φίλη σε ηλικία 10 ή 11 χρονών!» λέει η Σούζαν από τη Βρετανία. Γιατί βιάζονται τόσο πολύ; Συνήθως αυτό συμβαίνει απλώς λόγω της φυσικής έλξης προς το αντίθετο φύλο και, εν μέρει, λόγω της πίεσης των συνομηλίκων. «Μέσα σου συμβαίνουν μεγάλες ορμονικές αλλαγές, και όλοι οι άλλοι στο σχολείο  βγαίνουν ραντεβού», λέει η Λόις από την Αυστραλία.

Αλλά γιατί μερικοί βγαίνουν ραντεβού κρυφά; «Από ό,τι φαίνεται φοβούνται τι θα πουν οι γονείς τους», λέει ο Τζέφρι από τη Βρετανία. Ο Ντέιβιντ, από τη Νότια Αφρική, συμφωνεί. «Ξέρουν ότι οι γονείς τους δεν θα ενέκριναν κάτι τέτοιο», λέει, «και έτσι δεν τους το λένε». Μια κοπέλα στην Αυστραλία ονόματι Τζέιν επισημαίνει κάποια άλλη πιθανή αιτία. «Τα κρυφά ραντεβού είναι ένα είδος επανάστασης», λέει. «Αν νομίζεις ότι δεν σε αντιμετωπίζουν ως το νεαρό ενήλικο άτομο που πιστεύεις πως είσαι, αποφασίζεις να κάνεις ό,τι θέλεις και απλώς να μην το πεις στους γονείς σου. Το να το κρατήσεις κρυφό είναι εύκολο».

Ασφαλώς, η Αγία Γραφή σού δίνει την εντολή να υπακούς στους γονείς σου. (Εφεσίους 6:1) Και αν οι γονείς σου δεν συμφωνούν να βγαίνεις ραντεβού, θα έχουν σίγουρα βάσιμους λόγους. Λόγου χάρη, αν είναι Μάρτυρες του Ιεχωβά, θα θέλουν να βγαίνεις ραντεβού μόνο με κάποιον ομόπιστο​—και μάλιστα, μόνο όταν και οι δύο είστε σε θέση να σκεφτείτε το γάμο. b Ωστόσο, μην εκπλαγείς αν από το μυαλό σου περνούν οι εξής σκέψεις:

◼ Νιώθω ότι είμαι στο περιθώριο επειδή όλοι βγαίνουν ραντεβού εκτός από εμένα.

◼ Μου αρέσει κάποιο άτομο που δεν συμμερίζεται τα πιστεύω μου.

◼ Θα ήθελα να βγω με κάποιο ομόπιστο άτομο, παρ’ όλο που δεν είμαι ακόμη σε ηλικία γάμου.

Πιθανώς γνωρίζεις τι θα έλεγαν οι γονείς σου για αυτές τις δηλώσεις. Και βαθιά μέσα σου, γνωρίζεις ότι έχουν δίκιο. Παρ’ όλα αυτά, ίσως νιώθεις όπως η Μανάμι, από την Ιαπωνία, η οποία λέει: «Η πίεση για ραντεβού είναι τόσο ισχυρή ώστε μερικές φορές αμφιβάλλω για τη στάση μου σε αυτό το ζήτημα. Για τα παιδιά σήμερα, είναι αδιανόητο να μη βγαίνουν ραντεβού». Μερικοί που βρίσκονται σε τέτοια κατάσταση άρχισαν να βγαίνουν ραντεβού και το έκρυψαν αυτό από τους γονείς τους. Πώς;

«Μας Είπαν να το Κρατήσουμε Κρυφό»

Αυτός καθαυτόν ο όρος «κρυφό ραντεβού» υποδηλώνει έναν βαθμό εξαπάτησης. Μερικοί κρατούν κρυφό το γεγονός ότι βγαίνουν ραντεβού επικοινωνώντας κυρίως μέσω του τηλεφώνου ή του Ιντερνέτ. Μπροστά σε άλλους είναι απλώς φίλοι, αλλά τα μηνύματα που ανταλλάσσουν μέσω του Ιντερνέτ και του κινητού, καθώς και τα τηλεφωνήματά τους, έχουν εντελώς διαφορετικό περιεχόμενο.

Ο Κέιλεμπ, από τη Νιγηρία, αποκαλύπτει μια άλλη ύπουλη τακτική. «Μερικοί νεαροί που βγαίνουν κρυφά ραντεβού χρησιμοποιούν συνθηματικές λέξεις και παρωνύμια όταν συζητούν ανάμεσα σε άλλους συνομηλίκους τους ώστε εκείνοι να μην καταλαβαίνουν τι λένε», αναφέρει. Μια άλλη μέθοδος είναι η διοργάνωση κάποιας ομαδικής δραστηριότητας με σκοπό να βρεθούν κατόπιν τα δύο άτομα μαζί. Ο Τζέιμς, από τη Βρετανία, λέει: «Κάποτε προσκάλεσαν μερικούς από εμάς να συναντηθούμε κάπου, και τότε διαπιστώσαμε ότι όλο αυτό είχε γίνει για να βρεθούν μαζί δύο άτομα από την παρέα. Μας είπαν να το κρατήσουμε κρυφό».

Όπως αναφέρει ο Τζέιμς, τα κρυφά ραντεβού συχνά επιτυγχάνονται με τη συνεργασία φίλων. «Υπάρχει τουλάχιστον ένας φίλος που γνωρίζει την κατάσταση αλλά προτιμάει να μην πει τίποτα λόγω “εχεμύθειας”», λέει η Κάρολ από τη Σκωτία.

Αρκετές φορές περιλαμβάνεται κατάφωρη ανειλικρίνεια. «Πολλοί βγαίνουν κρυφά ραντεβού λέγοντας ψέματα στους γονείς τους για το πού πηγαίνουν», λέει η Μπεθ από τον Καναδά. Η Μισάκι, από την Ιαπωνία, παραδέχεται ότι το έκανε αυτό. «Έπρεπε να κατασκευάζω προσεκτικά τις ιστορίες μου», λέει η ίδια. «Πρόσεχα να μη λέω άλλα ψέματα εκτός από αυτά που σχετίζονταν με τη σχέση μου, ώστε να μη χάσω την εμπιστοσύνη των γονέων μου».

Οι Παγίδες των Κρυφών Ραντεβού

Αν μπαίνεις στον πειρασμό να βγεις κρυφά ραντεβού​—ή αν το κάνεις ήδη αυτό—​πρέπει να σκεφτείς τα εξής.

◼ Πού θα οδηγήσει η απατηλή μου πορεία; Σκοπεύεις να παντρευτείς το άλλο άτομο σχετικά σύντομα; «Το να βγαίνεις ραντεβού χωρίς να έχεις σκοπό το γάμο είναι σαν να διαφημίζεις κάτι που δεν πουλάς», λέει ο Έβαν, από τις Ηνωμένες Πολιτείες. Το εδάφιο Παροιμίες 13:12 αναφέρει:  «Η προσδοκία που αναβάλλεται αρρωσταίνει την καρδιά». Θέλεις πραγματικά να προξενήσεις πόνο σε κάποιο άτομο για το οποίο ενδιαφέρεσαι;

◼ Πώς βλέπει ο Ιεχωβά Θεός αυτό που κάνω; Η Γραφή λέει ότι «τα πάντα είναι γυμνά και τελείως εκτεθειμένα στα μάτια εκείνου στον οποίο έχουμε να δώσουμε λογαριασμό». (Εβραίους 4:13) Αν λοιπόν κρύβεις το ότι βγαίνεις ραντεβού​—ή ότι βγαίνει κάποιος φίλος ή φίλη σου—​ο Ιεχωβά το γνωρίζει ήδη αυτό. Και αν περιλαμβάνεται απάτη, αυτό θα πρέπει να σε απασχολεί σοβαρά. Ο Ιεχωβά Θεός δεν επιδοκιμάζει καθόλου το ψέμα. Μάλιστα, η «ψεύτικη γλώσσα» αναφέρεται στη Γραφή ανάμεσα στα πρώτα πράγματα που απεχθάνεται ο Θεός.​—Παροιμίες 6:16-19.

Στην πραγματικότητα, αν βγαίνεις κρυφά ραντεβού, στερείς από τον εαυτό σου την προστασία που μπορείς να έχεις όταν η σχέση σου είναι καθαρή και υπεράνω υποψίας. Δεν προξενεί έκπληξη το ότι μερικοί οι οποίοι βγαίνουν κρυφά ραντεβού ενδίδουν σε σεξουαλικά ακατάλληλη διαγωγή. Η Τζέιν, από την Αυστραλία, αναφέρεται σε μια φίλη της η οποία έβγαινε κρυφά ραντεβού με ένα αγόρι από το σχολείο και ζούσε διπλή ζωή. «Όταν ο πατέρας της ανακάλυψε ότι είχε φίλο, εκείνη ήταν έγκυος», λέει η Τζέιν.

Ασφαλώς, αν διατηρείς κάποια κρυφή σχέση, θα ήταν σκόπιμο να μιλήσεις στους γονείς σου ή σε έναν ώριμο Χριστιανό ενήλικο. Αν έχεις δε κάποιον φίλο ή φίλη που βγαίνει κρυφά ραντεβού, μη συμμετέχεις σε αυτό που κάνει βοηθώντας να παραμείνει κρυφό. (1 Τιμόθεο 5:22) Στο κάτω κάτω, πώς θα ένιωθες αν αυτή η σχέση είχε επιβλαβείς συνέπειες; Δεν θα είχες και εσύ τουλάχιστον ένα μερίδιο της ευθύνης; Ας υποθέσουμε ότι κάποιος φίλος σου που είναι διαβητικός τρώει γλυκά στα κρυφά. Τι θα έκανες αν το μάθαινες, αλλά εκείνος σε παρακαλούσε να μην το πεις σε κανέναν; Τι θα σε ενδιέφερε περισσότερο​—να καλύψεις το φίλο σου ή να αναλάβεις δράση που θα μπορούσε πιθανώς να σώσει τη ζωή του;

Το ίδιο ισχύει και αν γνωρίζεις κάποιον που βγαίνει κρυφά ραντεβού. Μην ανησυχείς μήπως καταστραφεί μόνιμα η φιλία σας! Με τον καιρό, ο αληθινός φίλος θα καταλάβει ότι ενήργησες για το καλό του.​—Παροιμίες 27:6.

«Ήξερα Τι Έπρεπε να Κάνω»

Η Τζέσικα, η οποία αναφέρθηκε στην αρχή του άρθρου, άλλαξε γνώμη για τα κρυφά ραντεβού όταν άκουσε την εμπειρία κάποιας άλλης Χριστιανής που βρέθηκε στην ίδια θέση. «Όταν άκουσα πώς διέκοψε εκείνη τη σχέση», λέει η Τζέσικα, «ήξερα τι έπρεπε να κάνω». Ήταν άραγε εύκολο  να διαλύσει τη σχέση; Όχι! «Αυτό ήταν το μόνο αγόρι που μου άρεσε ποτέ πραγματικά», αναφέρει η Τζέσικα. «Έκλαιγα κάθε μέρα επί αρκετές εβδομάδες».

Εντούτοις, η Τζέσικα γνώριζε και κάτι άλλο​—ότι αγαπούσε τον Ιεχωβά και ότι, αν και είχε λοξοδρομήσει, ήθελε πράγματι να κάνει το σωστό. Σιγά σιγά, ο πόνος του χωρισμού μειώθηκε. «Τώρα», λέει η Τζέσικα, «η σχέση μου με τον Ιεχωβά είναι καλύτερη από ποτέ. Είμαι πολύ ευγνώμων που αυτός μας δίνει την κατεύθυνση την οποία χρειαζόμαστε στην κατάλληλη στιγμή!»

Περισσότερα άρθρα της σειράς «Οι Νεαροί Ρωτούν . . .» (στην αγγλική) μπορούν να βρεθούν στην ιστοσελίδα www.watchtower.org/ype

[Υποσημειώσεις]

ΣΚΕΨΟΥ

◼ Κοίταξε ξανά τις τρεις καταστάσεις που αναφέρονται με έντονα γράμματα στη σελίδα 27. Ποια από αυτές, αν υπάρχει κάποια, περιγράφει καλύτερα το πώς νιώθεις εσύ μερικές φορές;

◼ Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις το ζήτημα χωρίς να αρχίσεις να βγαίνεις κρυφά ραντεβού;

[Πλαίσιο στη σελίδα 28]

Κρυφό ή Ιδιωτικό Θέμα;

Το να κρατάει κάποιος κρυφό το ότι βγαίνει ραντεβού δεν περιλαμβάνει πάντα απάτη. Ας υποθέσουμε ότι ένας νεαρός και μια κοπέλα που βρίσκονται σε ηλικία γάμου θα ήθελαν να γνωριστούν καλύτερα αλλά για κάποιο διάστημα επιθυμούν να παραμείνει το ζήτημα κάπως ιδιωτικό. Όπως είπε ένας νεαρός, ο Τόμας, ίσως «δεν θέλουν να τους ρωτούν οι άλλοι όλη την ώρα: “Λοιπόν, πότε θα παντρευτείτε;”»

Η ακατάλληλη πίεση από τους άλλους μπορεί πράγματι να είναι επιζήμια. (Άσμα Ασμάτων 2:7) Γι’ αυτό, στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης, μερικά ζευγάρια μπορεί δικαιολογημένα να προτιμήσουν να μην τη «διαφημίσουν»​—προσέχοντας συγχρόνως να μην απομονώνονται. (Παροιμίες 10:19) «Αυτό δίνει στους δυο τους χρόνο προκειμένου να αποφασίσουν αν βλέπουν σοβαρά ο ένας τον άλλον», λέει η 20χρονη Άννα. «Αν ναι, τότε μπορούν να το κάνουν γνωστό».

Παράλληλα, θα ήταν λάθος να κρύψεις τη σχέση σου από εκείνους που έχουν δικαίωμα να τη γνωρίζουν, όπως είναι οι γονείς σου ή οι γονείς του ατόμου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού. Αν δεν μπορείς να εκφραστείς ανοιχτά σε σχέση με αυτό, τότε πρέπει να αναρωτηθείς το γιατί. Μήπως η περίπτωσή σου είναι παρόμοια με αυτήν της Τζέσικα, η οποία αναφέρθηκε στην αρχή του άρθρου; Μήπως γνωρίζεις βαθιά μέσα σου ότι οι γονείς σου έχουν βάσιμους λόγους να μη συμφωνούν;

[Πλαίσιο στη σελίδα 29]

ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ

Έπειτα από την ανάγνωση του παραπάνω άρθρου, ίσως αναρωτιέστε: “Μήπως ο γιος μου ή η κόρη μου βγαίνει ραντεβού πίσω από την πλάτη μου;” Προσέξτε τι είπαν μερικοί νεαροί στο Ξύπνα! αναφορικά με το γιατί μπορεί ορισμένοι να μπαίνουν στον πειρασμό να βγουν κρυφά ραντεβού, και κατόπιν κάντε σκέψεις γύρω από τις συνοδευτικές ερωτήσεις.

◼ «Μερικά παιδιά δεν βρίσκουν συμπαράσταση στο σπίτι, και έτσι αποφασίζουν να στηριχτούν σε κάποιον φίλο ή φίλη».​—Γουέντι.

Ως γονέας, πώς μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι καλύπτονται επαρκώς οι συναισθηματικές ανάγκες των παιδιών σας; Μπορείτε να κάνετε κάποιες βελτιώσεις σε αυτόν τον τομέα; Αν ναι, ποιες;

◼ «Όταν ήμουν 14 χρονών, κάποιος συμμαθητής μου μού ζήτησε να γίνω το κορίτσι του. Εγώ δέχτηκα. Πίστευα ότι θα ήταν ωραίο να με αγκαλιάζει κάποιος».​—Νταϊάν.

Αν η Νταϊάν ήταν κόρη σας, πώς θα χειριζόσασταν αυτό το ζήτημα;

◼ «Τα κινητά τηλέφωνα διευκολύνουν τα κρυφά ραντεβού. Οι γονείς δεν έχουν ιδέα για το τι συμβαίνει!»​—Ανέτ.

Ποιες προφυλάξεις μπορείτε να πάρετε όσον αφορά τη χρήση των κινητών τηλεφώνων από τα παιδιά σας;

◼ «Τα κρυφά ραντεβού είναι πολύ πιο εύκολα όταν οι γονείς δεν παρακολουθούν από αρκετά κοντά τι κάνουν τα παιδιά τους και με ποιον».​—Τόμας.

Υπάρχουν άραγε τρόποι με τους οποίους μπορείτε να περιλαμβάνεστε περισσότερο στη ζωή του εφηβικής ηλικίας παιδιού σας, επιτρέποντάς του συγχρόνως κάποιες κατάλληλες ελευθερίες;

◼ «Συχνά οι γονείς απουσιάζουν από το σπίτι όταν τα παιδιά τους είναι εκεί. Ή, δείχνουν υπερβολική εμπιστοσύνη στα παιδιά τους όσον αφορά το να τα αφήνουν να πηγαίνουν σε διάφορα μέρη μαζί με άλλους».​—Νίκολας.

Σκεφτείτε ποιοι είναι οι πιο στενοί φίλοι του παιδιού σας. Ξέρετε πραγματικά τι κάνουν όταν είναι μαζί;

◼ «Τα κρυφά ραντεβού μπορεί να συμβαίνουν όταν οι γονείς είναι υπερβολικά αυστηροί».​—Πολ.

Χωρίς να συμβιβάζετε τους νόμους και τις αρχές της Γραφής, πώς μπορείτε να αφήνετε “να γίνεται γνωστή η λογικότητά σας”;​—Φιλιππησίους 4:5.

◼ «Στα πρώτα χρόνια της εφηβείας μου, είχα χαμηλή αυτοεκτίμηση και λαχταρούσα την προσοχή των άλλων. Άρχισα να στέλνω ηλεκτρονικά μηνύματα σε κάποιο αγόρι από μια γειτονική εκκλησία, και το ερωτεύτηκα. Με έκανε να νιώθω ξεχωριστή».​—Λίντα.

Μπορείτε να σκεφτείτε μερικούς υγιέστερους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσαν να ικανοποιηθούν οι ανάγκες της Λίντα στο σπίτι;

Γιατί να μη χρησιμοποιήσετε αυτό το άρθρο και αυτή τη σελίδα ως βάση για συζήτηση με το γιο ή την κόρη σας; Ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης της απόκρυψης της αλήθειας είναι η εγκάρδια και ειλικρινής επικοινωνία. Απαιτείται χρόνος και υπομονή για να διακρίνετε τις ανάγκες ενός νεαρού ατόμου, αλλά οι ανταμοιβές αξίζουν τον κόπο.​—Παροιμίες 20:5.