配偶令你不滿——怎樣才能解決問題?
配偶令你不滿——怎樣才能解決問題?
聖經從沒說過婚姻生活是一帆風順的。使徒保羅在上帝啟示之下,說結了婚的人會「在日常生活上遭受種種的拖累」。(哥林多前書7:28,《現代中文譯本修訂版》)可是,已婚的人仍有很多方法可以減少這些「拖累」,並為配偶帶來更大的快樂。接著,我們會分析人們對配偶不滿的六個常見理由,然後談談可以怎樣通過實踐聖經原則來解決問題。
1
不滿的理由:
「我跟我的配偶越來越疏遠。」
聖經原則:
「看清哪些事更為重要」。(腓立比書1:10)
你的婚姻是你人生中十分重要的東西,值得你重視。因此,要看看你運用時間的方式是否有份促成這個問題。你和配偶也許各自有日常的事務要處理,但千萬不要因此就變成自己過自己的生活。當然,你們可能為了工作或其他無法避免的情況而不能常常待在一起,但有些事情是你們可以控制,也是應該控制的,比如花多少時間跟朋友一起或做自己喜歡的事。
然而,有些已婚的人刻意花更多時間在工作或者自己的愛好之上,為的就是不想跟配偶在一起。他們這樣做,其實不光是逃避配偶,還是在逃避問題。假如你或你的配偶有這樣的情況,你們就須要找出問題所在,並加以正視、處理。你和配偶必須常常彼此作伴,才能享有親密無間的關係,真真正正做到「二人成為一體」。(真實經歷:澳大利亞的安德魯 *和塔姬結了婚10年。安德魯說:「我看出,用太多時間工作和跟親友來往,是對婚姻有害的。現在,我和妻子會刻意 花時間一起聊天和說說心底話。」
美國的戴夫和簡妮已經結婚22年。每天晚上,他們都先用半個小時談談大家當天的經歷和感受,然後再做別的事。簡妮說:「這半個小時十分珍貴,我們不會讓任何事佔去這段寶貴的時光。」
2
不滿的理由:
「我再不能從這段婚姻得到我想要的東西。」
聖經原則:
「各人要時刻求別人的益處,不要老是求自己的益處。」(哥林多前書10:24)
一個人如果只關心自己能夠從婚姻得到 什麼,那麼,這人無論結婚多少次,也永遠得不到真正的快樂。惟有夫婦雙方都專注於施與而不是接受,他們的婚姻才會成功。這就如耶穌所說:「施與比接受更快樂。」(使徒行傳20:35)
真實經歷:墨西哥的馬麗亞和馬丁已經結婚39年,可是他們的婚姻並非一直都那麼
順利。有一次,他們的關係更受到嚴峻的考驗。馬麗亞說:「那次我們吵得很厲害。吵架期間,我對馬丁說了一些很不尊重的話,他非常生氣。我嘗試跟他解釋,說我其實不是那個意思,我只是很不開心才說那樣的話,但他不肯聽。」馬丁說:「那次跟妻子吵架期間,我想我們是不能一起生活的了,還是放棄吧,不要再費勁去挽救這段婚姻了。」馬丁需要妻子的尊重,而馬麗亞就渴望得到丈夫的諒解。然而,他們倆都沒得到自己想要的東西。
他們怎樣解決這個問題呢?馬丁說:「我先讓自己冷靜下來。然後,我們決定實踐聖經的明智勸告,以尊重和仁慈的態度對待對方。這些年來,我們看出,不管問題出現多少次,只要我們祈求上帝幫助和實踐聖經的原則,就能夠把問題解決。」(以賽亞書48:17,18;以弗所書4:31,32)
3
不滿的理由:
「我的配偶沒有為婚姻付出過什麼努力。」
聖經原則:
「我們各人都要為自己的事向上帝交賬。」(羅馬書14:12)
如果夫婦雙方只有其中一人為婚姻而努力,他們的關係肯定不會最理想。然而,要是夫妻二人都忽略自己的責任,並只懂得埋怨對方,情況就會更糟了。
假如你常常想著你的配偶沒有做這個、沒有做那個,你就注定會一輩子不開心。要是你以配偶的過失為理由去逃避你自己的責任,你便會更加不快樂。反過來,如果你努力做個好丈夫或好妻子,你和配偶的關係就必定會有所改善。(彼得前書3:1-3)更重要的是,你能藉此向上帝表明,你深深尊重他所創立的婚姻,而上帝也會因你付出的努力而欣喜不已。(彼得前書2:19)
真實經歷:韓國的金美已經跟丈夫結婚38年,她說:「有時候,我的丈夫會無緣無故生我的氣,不跟我說話。這讓我覺得,他已經不再那麼愛我了。我有時會想,為什麼他要我去了解他,而他卻不試試去了解我呢?」
金美本可以繼續想丈夫對她怎樣不公道,或者丈夫沒有怎麼怎麼做,但她最後選擇改變自己的思想。她說:「我沒有讓自己繼續生悶氣。我看出,主動促進和睦才是最好的做法。現在,我們學會在發生問題時冷靜下來,然後平心靜氣地討論,把問題解決。」(雅各書3:18)
4
不滿的理由:
「我的妻子很不順服。」
聖經原則:
「基督是男人的頭」。(哥林多前書11:3)
做丈夫的如果覺得妻子不順服,那麼,他就應該先想想自己是否樂於順服他的頭耶穌基督,換句話說,就是他有沒有效法耶穌的榜樣。
使徒保羅說:「你們做丈夫的,要繼續愛妻子,正如基督愛會眾,為會眾捨了自己」。(以弗所書5:25)耶穌從來沒有轄制他的門徒。(馬可福音10:42-44)他僅是向門徒提供清晰的指示,有需要的時候就糾正他們,但態度從不嚴厲。耶穌總是仁慈地對待門徒,也會體諒他們的能力限度。(馬太福音11:29,30;馬可福音6:30,31;14:37,38)他向來都是先關心門徒而不是自己。(馬太福音20:25-28)
做丈夫的應該問問自己:「我對領導權和對女性的看法,大體上是受本地文化影響,還是受聖經原則和聖經所記載的好榜樣熏陶呢?」舉個例,如果你看到一個做妻子的不同意丈夫的觀點,並以堅定而尊敬的語氣向丈夫表達她的意見,你會對她有什麼看法?聖經說亞伯拉罕的妻子撒拉是個順服的妻子,堪作模範。(彼得前書3:1,6)可是,撒拉也曾在有需要的時候說出自己的想法,例如有一次亞伯拉罕看不出有些事會對家庭的福利帶來威脅,撒拉就開口提醒丈夫。(創世記16:5;21:9-12)
亞伯拉罕顯然沒有對撒拉發怒,令她住口。他並不是一個暴君。同樣,做丈夫的如果聽從聖經的勸勉,就不會威嚇妻子,要妻子事無大小都服從自己。相反,他會以富於體恤的方式行使領導權,藉此贏得妻子的尊敬。
真實經歷:英國的詹姆斯結了婚8年,他說:「我正在學習在作重要決定之前先跟妻子商量。我也努力學習不要只顧自己,反而要先考慮妻子的需要。」
美國的喬治已經結婚59年。他說:「我盡力避免把妻子看作二等公民,相反,我把她視為一個又聰明又能幹的賢內助。」(箴言31:10)
5
不滿的理由:
「對家裡的事我丈夫都愛理不理。」
聖經原則:
「有真智慧的女子建立家室,愚蠢的婦人親手拆毀家宅。」(箴言14:1)
如果你的丈夫不願意作決定或帶頭處理家裡的事務,你該怎麼辦?你起碼有三個選擇:(1)不時指出他的這個缺點;(2)代替他成為一家之主;(3)衷心地稱讚他為家庭做過的任何事。假如你選擇頭兩個方法,你就會破壞你家庭的幸福,彷彿「親手拆毀」你的「家宅」一般。你要是選擇第三個方法,就能反過來「建立」或鞏固你們的婚姻。
對很多男子來說,他們更想得到的是尊重而不是愛。因此,如果你令丈夫感覺受到尊重,覺得自己付出努力在家裡帶頭是有用的,是受到家人欣賞的,那麼,他以後很可能會努力做得更好。當然,你有時會跟丈夫有不同的意見。這時候,你們倆就須要好好商量。(箴言18:13)但要記得,你說話時的措辭和語氣,可以「拆毀」也可以「建立」你的婚姻。(箴言21:9;27:15)你要是用尊敬的語氣表達意見,就有更大的機會去獲得你想要的結果:使丈夫樂意在家裡帶頭。
真實經歷:美國的米歇爾結了婚30年,她說:「我母親獨力把我和我兩個妹妹撫養成人。她很堅強、獨立,我常常會有意無意地模仿她。所以,在順服丈夫方面,我必須經常作出努力。例如,我要學會跟丈夫商量,而不要獨斷獨行。」
澳大利亞的蕾切爾跟丈夫馬克結婚21年,她也受到自己的成長背景影響。她憶述:「我母親從不會順服我的父親。他們倆常常吵架,互不尊重。我結婚後最初幾年,我的言行也有母親的影子。可是,這些年來,我看出聽從聖經的勸告尊敬丈夫才是最好的。現在,我跟馬克的關係比以前融洽多了。」
6
不滿的理由:
「我再受不了我配偶那些討厭的習慣了!」
聖經原則:
「無論誰有理由對人不滿,都要繼續彼此包容,彼此甘心寬恕。」(歌羅西書3:13)
你和你配偶剛開始談戀愛時,你們大抵都很留意對方的優點,而沒怎麼注意對方的缺點。現在你可以繼續這樣做嗎?當然,
你配偶也許有一些很討厭的缺點,令你覺得自己有理由不高興。可是,請也問問自己:「我把注意力放在配偶的哪個方面,是他的優點還是缺點?」耶穌曾說過一個有力的比喻,說明我們必須刻意不去留意別人的缺點。耶穌說:「你為什麼留意弟兄眼中有刺,卻不思量自己眼中有梁木呢?」(馬太福音7:3)這裡的「刺」也可以譯作「木屑」,而「梁木」就是一根又長又沉重,用來支撐屋頂的木頭。耶穌希望我們怎樣做呢?他繼續說:「你先除掉自己眼中的梁木,然後才能看清楚,可以除掉弟兄眼中的刺。」(馬太福音7:5)
在說出這個比喻之前,耶穌嚴肅地提醒門徒說:「你們不要再定人有罪,免得你們被定為有罪。因為你們用什麼標準定人有罪,就會照樣被定為有罪」。(馬太福音7:1,2)如果你希望上帝不去留意你「眼中的梁木」,也就是你的缺點,那麼你最好也不要去留意你配偶的缺點。(馬太福音6:14,15)
真實經歷:英國的珍妮跟西蒙結了婚9年,她說:「我丈夫不愛為事情預先作好計劃,任何事他總是最後一分鐘才處理。我發覺,我通常都是因為這個原因而生他的氣。說來諷刺,我跟他談戀愛時,本來很喜歡他這種想到就去做的性格。其實我自己也有缺點,例如我喜歡別人什麼事都順我的意。現在,我和西蒙都努力不去留意對方的小毛病。」
庫爾特是前文提過的米歇爾的丈夫,他說:「如果你很注意配偶那些令你討厭的缺點,那些缺點就會變得越來越明顯。我寧願把注意力放在當初使我愛上米歇爾的那些優點之上。」
成功的祕訣
以上幾個例子可以說明,婚姻難題雖然無可避免,但也並非無法應付。成功的祕訣是什麼?就是要培養對上帝的愛,也要實踐他的話語聖經所提出的勸告。
尼日利亞的亞歷克斯和伊托韓結了婚20多年,他們已經學會這個祕訣。亞歷克斯說:「我看出,夫婦只要實踐聖經原則,那麼幾乎任何婚姻難題都可以解決。」他的妻子說:「我們學到,夫婦必須經常一起禱告,也要聽從聖經的勸告,對配偶有耐心和真摯的愛。現在,我們之間的難題比剛剛結婚時還要少呢。」
你想學習更多聖經的實用原則,好使你的家庭得益嗎?如果想的話,你可以請耶和華見證人跟你討論《辨明聖經的真理》 *的第14章。
[腳注]
^ 本文有些人名是化名。
^ 耶和華見證人出版
[第4頁的圖片]
我們有沒有撥出時間陪伴對方呢?
[第5頁的圖片]
我願意為家庭付出多一點嗎?
[第6頁的圖片]
我有沒有主動跟配偶和好?
[第7頁的圖片]
我在作決定之前,有沒有問妻子的意見?
[第9頁的圖片]
我有沒有把注意力放在配偶的優點之上?