Когато семейството се раздели — как разводът се отразява на подрастващите?

СПЕЦИАЛИСТИТЕ смятаха, че са прави. Те съветваха родителите, които изпитват проблеми в брака си, да се съсредоточат върху собственото си щастие и казваха: „Не се притеснявайте за децата. Те ще се приспособят. Ще им бъде по–лесно да преживеят развода, отколкото да бъдат с двамата си родители, които постоянно се карат.“

Но някои брачни консултанти, които преди възхваляваха развода, вече са променили мисленето си. Днес те казват: „Разводът е като война — всеки бива ранен, дори децата.“

Лесният развод е мит

Следната история може да е сценарий за известен комедиен сериал. Майката и бащата се развеждат. Майката получава попечителство над децата, след което се омъжва за вдовец, който също има деца. Ежеседмично новото семейство се сблъсква с абсурдни ситуации, всяка от които се разрешава в рамките на трийсетминутната серия, придружена от остроумен хумор.

Може би този сценарий е забавен за телевизионен сериал. Но истинският развод не е никак смешен. Напротив, той е болезнено преживяване. В своята книга „Емоционална изневяра“ М. Гари Нюман пише: „Разводът е съдебен процес. Някой съди някого. Още щом решиш да се разведеш, губиш контрол над децата си. Освен това губиш контрол и над финансите си и може би дори не знаеш къде ще живееш. Възможно е да постигнете съгласие в съда, но също е възможно това да не стане. В крайна сметка един непознат, наречен съдия, ще определи колко често ще се виждаш с децата си и с какви средства ще разполагаш. За съжаление този непознат не мисли точно като тебе.“

Често разводът просто заменя едни проблеми с други. В действителност всичко — от условията на живот до финансовото ни състояние — може да се влоши. Освен това разводът се отразява и на децата.

Разводът и подрастващите

Разводът може да въздейства пагубно на децата независимо от тяхната възраст. Някои хора твърдят, че когато са на юношеска възраст, децата го понасят по–лесно. Според  тях те са по–зрели и освен това са на път да напуснат дома. Изследователите обаче виждат и обратната страна на медала. Те са установили, че именно поради тези причини разводът може да повлияе отрицателно най–вече на подрастващите. a Нека да разгледаме следните мисли:

◼ В процеса на съзряване младежите се чувстват много несигурни, може би дори повече, отколкото когато са били деца. Не позволявай на склонността им да демонстрират независимост да те заблуди. Всъщност подрастващите се нуждаят от стабилност в семейството, както никога преди това.

◼ Точно когато младежите се учат да развиват здрави приятелства, разводът ги кара да се съмняват в качества като доверие, лоялност и любов. След време, като възрастни, може да избягват всякакви близки взаимоотношения.

◼ Без значение на каква възраст са, децата показват болката, която изпитват, но подрастващите обикновено правят това по опасен начин, например като извършват престъпления, злоупотребяват с алкохол и наркотици.

Разбира се, не искаме да кажем, че младежите, чиито родители се развеждат, не могат да се надяват на успешно бъдеще. Те могат да постигнат успех особено ако общуват и с двамата си родители. b Но би било неразумно да мислим, че разводът, както казват някои, винаги „ще е за доброто на децата“ или че ще сложи край на напрежението между брачните партньори. Всъщност някои установяват, че трябва да разговарят за повече неща със своя „непоносим“ партньор след развода, отколкото преди него, при това на теми, създаващи много по–голямо напрежение, като например финансовата издръжка или попечителството над детето. В такива случаи разводът не слага край на семейните проблеми, а просто ги премества на друго ниво.

Трети вариант

Дали ти лично изпитваш сериозни проблеми в брака си и мислиш за развод? Тази статия дава основателни причини да преосмислиш ситуацията си. Разводът не е решение на семейните проблеми.

От друга страна, това не означава, че трябва просто да търпиш един лош брак. Съществува трети вариант. Ако в брака ти има сериозни проблеми, защо не положиш усилия да ги разрешиш? Недей прибързано да  отхвърляш тази идея, като смяташ, че семейните ти проблеми са неразрешими. Задай си следните въпроси:

◼ Какви качества ме привлякоха в моя партньор? Нима той все още не ги притежава в известна степен? (Притчи 31:10, 29)

◼ Мога ли да събудя отново чувствата, които изпитвах преди брака? (Песен на песните 2:2; 4:7)

◼ Как аз лично мога да прилагам предложенията, намиращи се на 3 до 9 страница от това списание, въпреки действията на моя партньор? (Римляни 12:18)

◼ Мога ли да обясня на партньора си (в разговор или с писмо) какво бих искал да се подобри във взаимоотношенията ни? (Йов 10:1)

◼ Можем ли да разговаряме с някой зрял приятел, който да ни помогне да си поставим реалистични цели, за да подобрим брака си? (Притчи 27:17)

Библията казва: „Благоразумният обмисля стъпките си.“ (Притчи 14:15) Този принцип е приложим не само при избора на брачен партньор, но и в случай че обмисляме какво да предприемем, когато семейните ни взаимоотношения са нестабилни. Както беше споменато на 9 страница от това списание, успешните семейства също имат проблеми — разликата обаче е в начина, по който ги разрешават.

Например, представи си, че тръгваш на дълго пътуване с кола. Несъмнено по пътя ще се сблъскаш с различни проблеми като лошо време, задръствания и други препятствия. Може дори да се загубиш. Какво ще направиш тогава? Дали ще обърнеш колата и ще тръгнеш обратно, или ще намериш начин да преодолееш препятствието и да продължиш? В деня на своята сватба ти си предприел пътуване, за което си знаел, че няма да е безпроблемно, тъй като Библията казва, че онези, които се женят, „ще изпитват затруднения“. (1 Коринтяни 7:28) Въпросът не е дали ще възникнат проблеми, а как ще се справиш с тях. Ще намериш ли начин да преодолееш препятствието и да продължиш напред? Дори ако смяташ, че всякаква надежда за брака ти е загубена, ще потърсиш ли помощ? (Яков 5:14)

Уредба от Бога

Бракът е уредба от Бога, на която не бива да се гледа лековато. (Битие 2:24) Когато проблемите изглеждат непреодолими, си припомни мислите, обсъдени в тази статия.

1. Опитай се да събудиш отново любовта, която някога си изпитвал. (Песен на песните 8:6)

2. Определи какво ти лично би могъл да направиш, за да подобриш брака си, и следвай решението си. (Яков 1:22)

3. Ясно, но с уважение, кажи на партньора си (в разговор или с писмо) как според тебе можете да подобрите брака си. (Йов 7:11)

4. Потърси помощ. Не е нужно сам да спасяваш брака си!

[Бележки под линия]

[Блок/Снимка на страница 19]

„ТОЗИ ПЪТ ЩЕ УСПЕЯ“

Проучванията показват, че повторните бракове се разпадат по–често от първите, а при хората, които се женят за трети път, вероятността да се разведат е още по–голяма. В книгата си „Емоционална изневяра“ М. Гари Нюман посочва една причина за това. „Ако имаш трудности в брака си — пише той, — проблемът не е изцяло в избора ти на брачен партньор. Проблемът е в тебе. Ти си се влюбил в този човек. Ти си бил с него във всичко, което сте постигнали или не сте успели да постигнете.“ До какъв извод стига Нюман? „По–добре е да се отървеш от проблема и да запазиш партньора си, отколкото да се отървеш от партньора си и да запазиш проблема.“

 [Блок на страница 21]

АКО БРАКЪТ СЕ РАЗПАДНЕ

Библията признава, че някои крайни обстоятелства могат да доведат до развод. c Ако това се отнася и за твоето семейство, как можеш да помогнеш на подрастващото си дете да се справи с тази ситуация?

Кажи на детето си какво става. Ако е възможно, е най–добре и двамата родители да направят това. Заедно кажете на детето си, че окончателно сте решили да се разведете. Уверете го, че то няма вина и че двамата ще продължите да го обичате.

Напусни бойното поле — войната свърши! Някои родители продължават да се карат дълго време след развода. Както казва един специалист, те се превръщат в „официално разведени, но емоционално обвързани противници, които не успяват да постигнат примирие“. Това не само лишава децата от техните родители, тъй като изглежда, че мама и татко постоянно се карат, но ги насърчава да настройват родителите си един срещу друг, за да постигнат своето. Например едно момче може да каже на майка си: „Татко ми позволява да се прибирам, когато си искам. Ти защо не ми позволяваш?“ Тъй като не иска синът ѝ „да премине в лагера на противника“, майката отстъпва.

Позволи на детето си да говори. Детето може да си мисли „Щом родителите ми са престанали да се обичат един другиго, може да престанат да обичат и мене“ или „Ако родителите ми нарушават правилата, защо аз да не мога?“. За да го успокоиш или да поправиш погрешното му мислене, позволи на детето да говори свободно. Внимавай обаче да не си размените ролите и да започнеш да търсиш емоционална подкрепа от него. Това е детето ти, а не доверен приятел.

Насърчавай детето да има добри взаимоотношения с бившия ти партньор. Човекът, с когото си се развел, вече не е твой брачен партньор, но все още е родител на детето ти. Не бива да говориш зле за него. В книгата „Младежи в криза — пътят към промяната за родителите, подрастващите и семействата им“ се казва: „Ако решат да използват децата си като оръжия на бойното поле на развода, родителите трябва да очакват, че ще пожънат каквото са посели.“

Грижи се за себе си. Понякога ще се чувстваш съкрушен. Но не се предавай! Следвай добра рутина. Ако си християнин, бъди зает с духовни дейности. Това ще помогне на тебе и на детето ти да запазите равновесие в живота си. (Псалм 18:2; Матей 28:19, 20; Евреи 10:24, 25)

[Бележка под линия]

[Снимка на страница 20]

Полагай усилия да подкрепяш съюза, който си сключил на сватбения си ден

[Снимка на страница 21]

Ако и двамата имате попечителство над детето, насърчавай го да поддържа добри взаимоотношения с бившия ти партньор